Giải trí cuối tuần...........Mod đừng khóa nhé

[]

Câu chuyện Đẽo cày giữa đường thời hiện đại:

Có một nhà đầu tư thấy bạn bè buôn đất lãi cũng quyết định nhảy vào buôn. Nhưng khi người đó nhảy vào buôn đất thì bất động sản đã thoái trào. Nhà đầu tư đó buôn đất thua lỗ nên quyết định bán đất đi và chịu lỗ 30%.

Thấy chứng khoán tăng mạnh, mọi người lãi nhiều rủ mua, người đó lại quyết định nhảy vào mua theo. Nhưng thật không may cho anh ta, khi anh ta quyết định dấn thân vào chứng khoán thì lại vào lúc thị trường thoái trào.

Thấy chứng khoán giảm nhiều quá sinh chán nản, nhìn vàng tăng mạnh, bạn bè khuyên anh mua vàng. Anh lại bán chứng khoán, chịu lỗ 10% quay sang mua vàng. Đúng lúc này vàng bắt đầu giảm và chứng khoán lại bắt đầu tăng.

Như vậy từ lúc ban đầu có tài sản là 1 tỷ, giờ đây anh chỉ còn hơn 300 triệu. Anh nhìn lại thị trường chứng khoán, thị trường nhà đất sau giai đoạn điều chỉnh lại tăng mạnh mà ngồi tiếc.

Anh chợt nhận ra: mình cứ kiên trì đầu tư một thứ và chịu khó học hỏi nhất định sẽ thành công.

Nếu chúng ta kiên trì học hỏi, hôm nay chúng ta có thể lỗ 10-30% nhưng nhất định ngày mai, ngày kia chúng ta sẽ lãi 50-70%. Con đường nào cũng gian nan và vất vả,thành công nào cũng thất bại đôi lần, chúng ta hãy sống hết mình với đam mê mình đã chọn. Hãy bình tĩnh khi cơ hội vẫn còn rất nhiều với tất cả chúng ta. Một ngày không xa trong tương lai bạn sẽ mỉm cười vì những khó khăn đã qua luôn là bài học quý.


Chúc các bác có những ngày nghỉ cuối tuần thật vui vẻ

Hội nghị quốc tế về y tế 1996. Có rất nhiều báo cáo về các thành tựu về y tế của nhiều nước. Trong vòng loại cuối cùng đẻ trao giải thưởng có các nhà y tế của Pháp, Mỹ, Nga và Việt nam. Đề nghị các bạn cho biết ai được trao giải nhất. Các báo cáo của ho như sau:

Người Pháp:
- Hiện nay chúng tôi đã tìm được vacxin chống AIDS và ung thu bằng cách cho một số vi trung không gây hại vào cơ thể và chúng tìm những tế bào chết (ung thư) và những tế bào mất khả năng hoạt động (AIDS), tiêu diệt chúng.

Mọi người vỗ tay khen ngợi.

Người Mỹ:
- Chúng tôi đạt được kỹ thuật siêu hạng. Các loại da, các bộ phận trong cơ thể đều có thể cấy ghép được. Bạn muốn thay chân tay, tai, mắt v.v. thậm trí cả các bộ phận sinh dục của người khác vào mình ư? Rất đơn giản. Hơn nữa chúng tôi có thể giữ được tính năng và chất lương mà nó có khi còn ở trên cơ thể của chủ cũ.

Mọi người mắt chữ "O", mồm chữ "I". hết vỗ tay lại xì xào.

Người Nga:
- Chúng tôi không cần phải thay chúng (các bộ phận). Chúng tôi lập trình lại chúng theo yêu cầu của các bạn. nó sẽ được tái tạo và hồi sinh ngay trên cơ thể các bạn.

Ban giám khảo bàn tán có lẽ đây là thành tựu cuối cùng. Đề nghị trao giải. Bỗng có người nhớ đến đoàn Việt nam. Cứ thử xem họ có làm được gì không.

Việt nam:
- Chúng tôi có thể cắt được amidan.
Cả hội trường:
- Tưởng gì chứ chúng tôi đã làm cách đây 30 năm, Chuyện vặt, nước chúng tôi mới ra trường là làm được v.v.
- Thưa ban giám khảo, - Đoàn Việt nam phát biểu, chúng tôi cắt amidan từ đường hậu môn cơ.
-?????.

Cái gì quý nhất?

Có nhà kia hai vợ chồng đều là công nhân nhà lại có con nhỏ nên rất nghèo. Nghèo đến mức cơm ăn không đủ no, áo mặc không đủ ấm. Những lúc cám cảnh ngồi than thở với nhau hai vợ chồng đều ước gì gặp được Bụt để xin viên ngọc ước.

Một hôm chủ nhật, trời mưa gió hai vợ chồng nọ đang ngồi than thở thì Bụt hiện lên nói:
- Ta đã biết hoàn cảnh các con, biết các con là người lương thiện, nay ta ban cho các con 3 điều ước. Các con chỉ cần nói Ước gì.. cùng với điều các con cần là được toại nguyện.
Nói xong Bụt biến mất.

Hai vợ chồng mừng rỡ bàn nhau xem nên ước điều gì. Họ cãi nhau mãi, bực mình người chồng quát: Ước, ước cái con củ c... ấy.
Tức thì nhà chất đầy con củ c..., thậm chí nó còn dính cả trên người hai vợ chồng. Hai vợ chồng tái mặt, thế là mất một điều ước; điều ước thứ hai đương nhiên mong sao cho hết các cái của nợ này đi. Người vợ nói: Ước gì tất cả củ c... trong nhà này biến mất. Tức thì ...vèo, mất sạch. Người vợ hốt hoảng sờ vào trong quần chồng - nhẵn thín.

Còn một điều ước thứ ba, 2 vợ chồng bàn nhau cẩn thận. Họ muốn nhà đầy của cải, đầy CP vàng, muốn làm quan chức.... và cuối cùng họ gạt ra mọi tham vọng và ước nốt điều thứ 3: Ước gì c... của chồng con được trở lại như cũ.
Bạn đã thấy cái gì quý nhất chưa?

Lạ quá, sao cuối tuần mà đông vui thế này? Uptrend có khác
Có 1328 người đang vào diễn đàn, trong đó có 436 thành viên. 10:32 (GMT+7)

Có 1199 người đang vào trang này, trong đó có 420 thành viên: MCV_stock, stock2738, lavan, nongsot, milstock, chjm, E71, hovannhan, muopxanh, Dragon2feet, tinnonghoi, thanhde, Toiyeuem, oskhanh, taothao09, fines, anhtuan_116, hoangkyphong, Schlum, chungcamap, WALL-E, thienvuong1, panh, vkt79, cophieuviet, gaquemn, BITBOT, Vudi, 4so9, nhanbnm, hadongsp, hptarzan, alanzuan, draem9999, bonbonbon82, aday84, hutasi, FM2007, trananh68, duong2803, 1000USD, Loi_cu_ta_ve, vinhnhi868, trancannam13, nhotmamay01, songhoankiem, VLchua, tradingstock2010, vmtuan, KOREAME, Kenashi, thichanai, hung592, qhanhung, 123zo, vninvestor1, dtpring, rautiato, shooter3, ... xem tiếp​

Tâm trạng của các bác mất hàng trong uptrend []

hay

Hai cô bạn làm ở hiệu thuốc lâu ngày mới gặp nhau.
-Thế nào, công việc dạo này tốt chứ? - một chị hỏi.
-Tớ bị đuổi việc rồi! Lỗi cũng chỉ tại cái tính quá lịch sự và cẩn thận của tớ.
-Thật là trùng hợp , tớ cũng bị đuổi việc, nhưng nguyên nhân thì ngược với cậu.
Có một ông khách đến chỗ tớ mua bao cao su, tớ vứt lên mặt quầy cho ông ta.
- Cô không thể làm ăn tử tế hơn một chút sao?
- Ông còn muốn tôi đeo vào cho ông nữa chắc?
Thế là tớ bị đuổi việc.
- Còn tớ,cũng một ông khách vào mua bao cao su, tớ gói gém cẩn thận, đưa cho ông ta và tiễn ra tận cửa:
-Chúc bác về đ... cho thật khoẻ, khoẻ như lực sỹ nhé!
Ông ta nghĩ là tớ giễu, thế là tớ cũng mất việc luôn

Đồng nghiệp ơi, cười "củ chuối củ khoai"

"Tục" ngữ @: Trên đời có 4 thứ nên tránh là "Con thầy, vợ bạn, gái cơ quan, bồ của sếp"!

Một nam phóng viên nói với nữ đồng nghiệp mới:
- Sau cuộc hội thảo mình đi uống cà phê nhé!
- Cảm ơn! Nhưng tôi nghĩ mình đến đây để lấy tin chứ không phải để sản xuất tin.

*
* *​

Một người mới nhận việc tâm sự với bạn:
- Mình mới xin được việc làm. Lúc đầu họ nói là không khí làm việc ở đây như trong một gia đình.
- Thế bây giờ thì sao?
- Đúng là không khí gia đình thật: sếp là mẹ chồng còn nhân viên là con dâu.

*
* *​

Một người nói với đồng nghiệp:
- Xin lỗi anh, tôi vừa mới vào làm ở đây có ít ngày nên chưa quen biết ai ở đây, anh có thể chỉ giúp tôi xem tôi cần gặp ai để đề nghị tăng lương?

*
* *​

Bọn cướp xông vào ngân hàng hét to:
- Tất cả nằm xuống sàn ngay lập tức!
Người thủ quỹ già nói khẽ với cô nhân viên mới:
- Này cô, cô nằm cho ý tứ vào một chút. Đây là một vụ cướp chứ không phải là bữa tiệc ngủ trong biệt thự của sếp đâu.

*
* *​

Một người tâm sự với đồng nghiệp:
- Sáng nay sếp có vẻ rất tức giận, sếp còn dọa sẽ đuổi việc một nửa số nhân viên trong công ty đấy.
- Cậu là họ hàng bên sếp hay họ hàng bên vợ sếp?
- Chẳng họ bên nào cả.
- Thế thì yên tâm đi. Chẳng qua là sếp sắp ly dị và sếp sẽ thẳng cánh cho đám họ hàng bên vợ nghỉ việc đấy.

*
* *​

Sếp lớn của một hãng xe hơi đến Trung tâm môi giới hôn nhân để tìm vợ. Vừa xem các hồ sơ, ông vừa hỏi:
- Thế ở đây có cho chạy thử không? Chế độ bảo hành như thế nào và có được miễn phí bảo trì mười hai tháng không?

*
* *​

Một nhân viên nói với sếp:
- Tôi muốn xin nghỉ phép vài ngày.
- Tại sao cậu phải xin nghỉ phép. Tôi đã bố trí cho cậu ngồi ở cạnh cửa sổ, rất thoáng đãng rồi cơ mà.