Chuyện cuối tuần :"Chửi"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Đa số đàn ông đều đểu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bệnh viện T.D tiếp nhận một bệnh nhân nam đầy vẻ bức bí, anh ta than phiền với bác sỹ rằng mấy tháng nay bị cô vợ từ chối quan hệ.
Sau khi khám kỹ lưỡng cho anh này, bác sỹ dặn anh ta đưa vợ đến khám.
Đúng hẹn, một phụ nữ khá xinh đẹp xuất hiện, chị thú nhận nguyên nhân với bác sỹ: “Tôi bị mất trộm xe, nên mấy tháng nay phải đi làm bằng xe ôm, nhưng tôi cũng không có tiền trả và anh xe ôm hôm nào cũng hỏi:
- Hôm nay chị trả tiền xe cho tôi hay ta “tính sao đây”?
Và tôi đành phải chiều để anh ta trừ nợ. Vì vậy hôm nào tôi cũng tới công sở muộn giờ, sếp khiển trách và dọa tôi:
- Cô nghỉ việc hay ta “tính sao đây”?
Và tôi lại phải “tính sao đây” với sếp để không bị mất việc làm. Rồi cuối mỗi buổi chiều đi làm về tôi lại phải đi xe ôm và thế là… Khi về đến nhà tôi đã quá mệt mỏi vì mỗi ngày 3 bận “tính sao đây?” nên tôi trở nên lãnh cảm với chồng, chẳng còn thiết gì chuyện ấy nữa. Bác sỹ bảo tôi phải làm gì bây giờ?”
Bác sĩ ngẫm nghĩ một lát và cười nói:
- Bây giờ tôi sẽ tiết lộ nguyên nhân cho chồng chị hay là ta “tính sao đây”?
Nghe đến đây,chừng như đã vượt quá sức chịu đựng của chị ta nên chị ta chửi thẳng luôn :tính tính cái mả cha chúng bay, chúng bay đều là những thèng đểu.Suốt ngày chúng bay bắt bà phải “tính sao đây” thì sức đâu mà bà tính hả??????????????

Súc vật chửi nhau!!!!!

Bò với lợn tranh cãi về 1 vấn đề...
Xích mích đến hồi căng thẳng ...
Lợn chửi Bò : Dốt như con lợn, mày thích dạy khôn tao ah...?
Bò cũng không vừa chửi lại :
- Mày đúng ngu như bò, tao nói cho còn ko biết tiếp thu...
Chó đang ngủ ngon , bị tiếng cãi nhau om sòm làm thức giấc bèn quát:
- Hai con chó kia có im mồm cho ông ngủ ko?
Gà đứng ngoài chứng kiến tất cả nhưng thấp cổ bé họng nên chỉ lẩm bẩm ko dám tham gia:
- Toàn lũ gà, chả biết cái đếch gì mà cũng bầy đặt tranh với chả luận...

---------------------------------------
Vẹt!!!!!!!!!!!!!

Có một anh thợ sơn được một bà nhà giàu thuê sơn nhà. Lúc đi làm bà dặn:
- Này, chìa khóa để dưới thảm chùi chân nhé. Còn hóa đơn anh cứ cho nó vào tủ, về tôi lấy thanh toán. Anh đừng ngại con bẹc nhà tôi, nó to như con bò nhưng chả làm gì anh đâu. Tuy nhiên con vẹt của tôi thì khác, anh chớ có đánh hay làm gì, nói gì với nó. Tuyệt đối là không nhé.

Vào nhà chuẩn bị công việc, đúng thực anh thấy một con chó to như trâu mộng nhưng nó chỉ nằm đó xem anh sơn. Mấy giọt sơn bắn vào cũng không làm nó nổi cáu. Anh yên chí làm việc của mình. Tuy nhiên con chó trầm tĩnh bao nhiên thì con vẹt điên khùng bấy nhiêu. Nó chửi đổng anh suốt cả ngày. Hết chửi cha đến chửi mẹ, hết mẹ đến ông hết ông đến bà......Tức quá anh quát:

- Đồ con vẹt ngu si dốt nát! Sao mày cứ chửi tao thế?

Tức thì con vẹt quay sang con chó:
- Ê, xử nó đi chó!
Chó nghe thấy thế lao vào đớp luôn anh thợ sơn dám chửi vẹt.

NỘI QUY CHỬI LỘN!!!!!!
Điều 1: Cấm dùng vũ khí lúc chửi lộn

Điều 2: Cấm sử dụng từ nước ngoài chửi nhau với người việt nam

Điều 3: Cấm chửi tên cha mẹ ông bà của nhau

Điều 4: Nghiêm cấm sĩ nhục nhau về giới tính

Điều 5: Không được chửi leo, khi người kia đang chửi

Điều 6: Cấm chửi những câu mà người kia đã chửi rồi

Điều 7: Trước khi chửi nhau phải kiếm một người làm trọng tài
------------------------------------------------------
Chửi nhau với sư!!!!!!!!!!!!

Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa.

Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.

- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?

Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:

- Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:

- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.

Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói:

- Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:

- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.

Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:

- Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!

Hết h giao dịch ồi

[r2)][r2)][r2)][r2)][r2)]
[FONT=&quot]Còn đây là bài chửi mất quần!!!!!![/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot]Chị kia ki cóp mãi mới mua được cái quần bơi . Chị vừa phơi nó ở lan can , thế mà thoáng một cái nó đã biến mất . Chị đi hỏi khắp bàn dân thiên hạ rồi mà không ai có ý kiến gì . Tiếc của, bực mình, chị bèn soạn ra một bài chửi để 15 phút trước khi đi bơi, chị lôi nó ra rên.

Bài chửi của chị như sau :

Bớ xóm trên xóm dưới, bớ láng hành láng tỏi, bớ con Thị Mầu, Thị Nở, bớ thằng Chí Phổi, Chí Phèo, bớ cả họ hàng đứa nào "cầm nhầm" quần bơi của bà ! Hãy bảnh cái mắt, vảnh cái tai ra mà nhìn mà nghe bà chửi đây này . Bà vừa mới mua được cái quần bơi vừa ý, đẹp ơi là đẹp, quý ơi là quý . Bà phải bóp bụng nhịn ăn sáng vài hôm, nhịn uống tối mấy bữa ki cóp mãi mới đủ tiền mua nó . Bà nâng như nâng "éc", hứng như hứng "phờ lau ơ". Hôm nay bà giặt nó phơi ngoài hành lang. Ấy thế mà nhoắng một cái, bà vừa quay sang Đông buôn chuyện một chút, ngó sang Tây bàn luận vài câu, lúc quay trở về thì ôi thôi quần đã biến mất tự bao giờ, chỉ còn mập mờ hình ảnh. Bà đã bấm đốt ngón chân đi, bấm đốt ngón tay lại, và khẳng định rằng có kẻ đã to gan nẫng tay trên, phỗng chân dưới quần bơi của bà . Này! Mày đừng có bảo là bà ăn có nói không nhé . Chứ bà hỏi mày rằng có cái quần nào tự dưng biến mất nếu không có tác động ngoại cảnh ? Bà biết cái ông gỉ ông gì ở nước nảo nước nao đã phát biểu rằng: "Mọi vật không tự nhiên sinh ra và cũng không tự nhiên mất đi".Thế thì tại sao cái quần của bà lại bốc hơi biến mất hả trời./.[/FONT]
Normal 0 false false false EN-US X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-bidi-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-theme-font:minor-bidi;}

Tới h cơm trưa, chúi hột hửm???????????[r2)][r2)][r2)][r2)][r2)][r2)]