Thanh thản tâm hồn!!!!!!!!!!!!!

Trong quán bar có một người đàn ông trông rất rầu rĩ.
Anh ta ngồi nhìn chằm chằm vào chai bia trước mặt trong khoảng hơn nửa tiếng đồng hồ mà không nói gì.

Một người bạn của anh ta đi vào quán, bước lại chỗ anh ta và tu hết cả chai bia.
Anh chàng rầu rĩ nhìn thấy vậy thì òa khóc nức nở.

Người bạn nói:
- Thôi nào anh bạn, tớ chỉ đùa một chút thôi mà, tớ sẽ mua đền cho cậu chai khác ngay, được chưa. Tớ không thể nào chịu nổi nước mắt của đàn ông như thế đâu!

Anh chàng rầu rĩ thút thít trả lời:
- Vấn đề không phải là ở đó, anh bạn ạ. Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong cuộc đời tớ. Sáng tớ đi làm muộn nên bị xếp mắng té tát và đuổi việc. Tớ đi xuống tầng hầm lấy xe thì chiếc xe của tớ đã không cánh mà bay, cảnh sát nói họ không thể giúp được gì. Thế rồi tớ phải đón xe buýt về nhà nhưng đến lúc xuống xe tớ mới nhớ là mình để quên ví tiền trên đó, còn chiếc xe thì đã đi được một đoạn dài.
Tớ thất thểu bước về nhà thì nhìn thấy vợ tớ đang trên giường với một thằng cha khác. Tớ uất quá mới quyết định kết liễu cuộc đời đau khổ của mình. Thế mà… huhu… Cậu lại uống mất chai bia có thuốc độc của tớ mất rồi…

bác luôn mang cho anh em sự vui vẻ bình tâm cần thiết,

D

i tu di bac

- Ngốc,
- Thế mà có lần tớ lừa được một cô gái hàng xóm đấy!
- Lại bốc phét đấy hả?
- Không hề. Lần đó, gặp cô ấy ở trước cửa, tớ trêu: "Em ơi, em có đuôi đúng không?". Cô ấy nghi ngờ và mở ra kiểm tra luôn, nhưng không thấy, gọi tớ lại kiểm chứng rồi cô ấy bực tức nói: "Anh mới là có đuôi ấy!". Và tất nhiên là tớ chối phắt. Vì tớ có phải là khỉ đâu.
- Cậu xử lý vậy là rất đúng! Thế rồi sao nữa?
- Cô ấy nhất quyết không tin và đòi kiểm tra. Tớ không ngần ngại, kiểm tra thì kiểm tra, tớ sợ đếch gì!
- Đúng! Cây ngay không sợ chết đứng. Nhưng cô ấy kiểm tra thế nào?
- Cô ấy thò tay vào kiểm tra tớ, phía sau, phía trước rất kỹ rồi phá lên cười sằng sặc: “A cái anh này dám lừa em, đem giấu cái đuôi ra phía trước. Ê, ê! Đồ có đuôi”. Từ bữa biết mình có đuôi, tớ xấu hổ không dám ra đường. Khổ thế!

tương lai tuần này khả quan mà cụ

Đánh vợ sướng lắm các bác ạ.
Em chính ra rất khoái đánh vợ.
Hư em đánh, ngoan em cũng đánh, chả có lý do gì em cũng đánh.
Mình là đàn ông phải thể hiện được cái uy của thằng đàn ông để vợ nó không dám nhờn, phải không các bác?
Em ghét nhất cái câu:
"Không được đánh phụ nữ dù chỉ bằng một cành hoa hồng".

Thế nên em toàn “táng” vợ em bằng ống nước thôi, loại phi 25 mạ kẽm ấy.
“Oánh” thế sướng lắm các bác ạ!

Em xin hiến cho các bác một bí quyết để đánh vợ thành công mỹ mãn nhé.
Quý các bác lắm em mới nói đấy!

Này nhé: Muốn đánh vợ không để lại dấu vết, ngoài ống nước ra em còn đầu tư hẳn một cái chăn bông Hàn Quốc xịn.
Rồi em luyện cho vợ em một thói quen, hễ cứ thấy em lừ mắt một phát là y rằng vợ em lập tức quấn cái chăn ấy vào người.
Sau đó em cứ thế mà phang thẳng cánh, phang vô tư.

Chân tay nàng có thể gẫy, xương cốt nàng có thể ê ẩm cả vài tuần, nhưng tuyệt nhiên da thịt nàng không hề thâm tím.
Híc híc… đã tay lắm các bác ạ! …

Ngày xưa hồi vua Trần tổ chức hội nghị Diên Hồng, khi vua đặt câu hỏi (chắc là vấn đề có nên đánh vợ không?), các vị bô lão còn đồng thanh hô:
- Đánh! Đánh!

Các cụ ông còn hăng thế, huống gì anh em mình, các bác nhỉ?

… Nói nhỏ nhé!
Đấy là em tưởng tượng phét ra thế thôi, những lúc bị vợ “đì” em ấm ức mà nghĩ ra thế.

Các bác đừng để vợ em biết, “nó” đánh em lòi kèn.

tuần này lại lên TOP bác Rờ nhé...........