Mỗi tuần 1 chuyện: "Đẻ mướn"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ông Có Phải Là Bố Của Tôi Không?

Trong bệnh viện Từ Dũ một cô kia đang sửa soạn lâm bồn. BS va` các y tá đang sẳn sàng đỡ đẻ. Đột nhiên BS thấy đâu của đứa bé thò ra ngoài và hỏi:

_ Ông có phải là bố của tôi không?

_ Không, tôi là BS đang đỡ đẻ cho mẹ cháu đó! Đứa bé liền thụt đầu trở vô trong! Một lúc sau nó lại trồi đầu ra ngó quanh rồi hỏi:

_ Ông có phải là bố của tôi không?

_ Không, tôi là BS đang đỡ đẻ cho mẹ cháu đó!


Đứa bé lại thụt đầu trở vô lần nữa . BS vội nói cô y tá:

_ Chúng ta gặp đứa bé cứng đầu rồi, chỉ còn cách gọi bố của nó tới thì may ra nó mới chịu ra thôi.

Thế là cô y tá vội gọi chồng của cô sắp đẻ tới . Năm phút sau một anh chàng có mặt tại phòng đẻ, BS bảo anh chàng cúi đầu nhìn vào "chổ đó" của cô vợ, và chỉ một chút sau đứa bé lại thò đầu ra nhìn anh chàng rồi hỏi:

_ Ông có phải là bố của tôi không?

_ Đúng rồi con ạ, bố chính là bố của con đó!

Đứa bé liền thò tay ra và lấy ngón tay trỏ xỉa xỉa liên tục vào trán của anh chàng, rồi nói:

_ Ông có thích bị xỉa vào trán như thế này cả trong 9 tháng dài đăng đẳng không vậy?
__________________

Sinh đẻ thời internet!!!!!

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?".
Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang chém gió trên 319 bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall"."Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
_______________________________________________
Mẹ mang thai và sắp đến kỳ sinh nở. Con trai rất tò mò muốn biết sau này em bé sẽ ra đời như thế nào bèn hỏi bố.
Bố đáp:
- Mẹ sẽ đẻ cái đầu trước, rồi đẻ đến thân hình, cuối cùng thì đẻ đến hai cái chân. Con hiểu chưa?
Cậu con reo lên:
- Con hiểu rồi! Bố này, cuối cùng bố sẽ dùng đinh vít lắp chúng lại với nhau phải không ạ?
__________________________________________________________
Giáo sư y khoa nói với một sinh viên: "Anh biết gì về các kiểu sinh đẻ?"


- Thưa thầy có 3 kiểu ạ. Thứ nhất là sinh sớm, thứ hai là sinh trễ và thứ ba là sinh không đúng.

- Anh hãy nói cụ thể hơn xem nào.

- Thưa thầy, sinh sớm là sinh trước khi cưới, sinh trễ là sinh sau khi chồng mất đã 3 năm và sinh không đúng là vợ mình không sinh mà là cô hàng xóm sinh ạ

Nhanh quá[};-[};-[};-[};-[};-[};-[};-1 vợ, 2 con, 3 lầu mặt tiền, 4 bánh

Một chị cán bộ hội phụ nữ rất sính dùng từ “sinh hoạt”. Có lần, đoàn công tác trên thành phố xuống làm việc với huyện. khi xong việc, chị này được phân công mời đoàn công tác thành phố ở lại ăn cơm.

Xoa xoa hai tay vào nhau chị bảo:

- Mời các anh các chị bớt chút thời gian vàng ngọc ở lại “sinh hoạt” trưa với chúng em cho thêm phần… gọi là… “cây nhà, lá vườn” ý mà.

Khi cơm nước được dọn ra, chị ta lại nói:

- Mời các anh lãnh đạo thành phố với chị nhà báo lên giường “sinh hoạt” cho khí thế, còn các anh lãnh đạo huyện cùng chúng em thì “sinh hoạt” ở dưới đất cho tiện và mát mẻ ạ!
______________________________________________________

Chuyện toàn dấu nặng!!!!!!

“Chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn, bị một bọn lạ mặt chặn lại tại một cột trụ điện. Chục chị bộ đội chạy lại gọi chục cụ bộ đội. Chục cụ chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận. Bọn lạ mặt sợ chạy. Chục cụ bộ đội rượt bọn lạ mặt. Được một đoạn chục cụ mệt, lượm gạch chọi bọn lạ mặt. Bọn lạ mặt bị nện một trận. Một… giập mật, một xệ ruột, một xệ thận, một xệ mọi bộ phận. Tội nghiệp bọn lạ mặt” Một chuyện thật tội nghiệp !----> đọc thật mệt !! <----- mệt thật

Uh cái này a cũng thít nhưng o ai mướn~X~X~X~X~X~X~X~X~X~X