Thư giãn ngày lễ :Nghệ thuật cá độ!!!!!!!!!!!!!

Uống chúi hụt may ra làm đc 3-4 cái

Con hơn cha là nhà có phúc.

Bác rồng lạc quan nên quyết định quá chuẩn cheer

CẢNH ĐỜI CÁ ĐỘ

Cảnh đời cá độ thật là hay

Kickoff, running suốt đêm ngày

Cháy Acc ngồi buồn như chó cắn

Xiên về tặc lưỡi: Vẫn còn may

Odds Âu, kèo Á tha hồ chọn

I bet, Sbo mặc sức bay

Giật mình tỉnh ngộ thì đã muộn

Đại gia, công tử hóa ăn mày

Thiếu sót của huấn luyện viên
- Vì sao đội tuyển bóng đá thiếu niên tỉnh ta bị loại?
- Do một sơ sót nhỏ của huấn luyện viên.
- Chỉ đạo sai à?
- Không, chỉ quên nhắc nhở các cầu thủ nhí cạo râu, cạo lông chân thôi.

*
* *

Thua cược
Hai vợ chồng đưa đơn ra tòa, tòa hỏi người vợ:
- Tại sao chị xin ly dị chồng?
- Vì anh ấy quá say sưa cá cược bóng đá!
- Còn anh! Anh không đòi hỏi gì về phân chia tài sản ư?
- Thưa tòa, hôm qua tôi đã cá cược thua với cô ấy và phải giao toàn bộ tài sản cho cô ấy đấy ạ!

*
* *

Lý “gio” lý trấu
Sếp cáu kỉnh nói với nhân viên:
- Này anh, hôm qua có phải anh xin tôi về sớm để đi gặp nha sĩ phải không?
- Vâng, thưa sếp.
- Thế mà tôi lại thấy anh đi với một người bạn tới sân bóng đá thành phố?
- Vâng, bạn tôi là nha sĩ mà!

*
* *

Cũng là hai
Chồng đồng ý cho vợ đi nghỉ ở biển và chỉ dặn:
- Masha, anh biết rằng em rất đẹp và sẽ có nhiều người đàn ông theo em. Anh cho phép em phản bội anh hai lần, nhưng khi về đến nhà hãy cho anh biết họ là ai.
Một tháng sau, từ chỗ nghỉ về, người vợ tươi hơ hớ và tràn trề sinh lực. Chồng hỏi:
- Masha, em thật là đẹp, thế em đã phản bội đúng như anh cho phép đấy chứ?
- Vâng!
- Thế hai lần đó ra sao?
- Một lần là với đội bóng đá, một lần là với dàn nhạc giao hưởng.

*
* *

Ảnh hưởng của bóng đá
Trong giờ lịch sử. Thầy giáo:
- Em cho thấy biết trong cuộc chiến tranh chống đế quốc Mỹ, quân ta có lợi thế gì?
Trò hào hứng:
- Thưa thầy quân ta có lợi thế là đá trên sân nhà, còn quân địch phải đá trên sân của nước chủ nhà ạ!
- ?!

*
* *

Lặn cho nước nó trong
Trong khi theo dõi trận đấu căng thẳng, cầu thủ dự bị nọ nói với huấn luyện viên:
- Em căng thẳng quá! Cho em xin thêm viên kẹo nữa.
- Thôi, cậu khởi động để chuẩn bị vào sân đi.
- Thật ư? Trận này em được đá ư?
- Chứ ngồi ngoài cậu xin hết hộp kẹo của tôi mất.

*
* *

Thẻ thứ ba
Tại cuộc họp của hội đồng trọng tài quốc gia, vị chủ tịch tuyên bố:
- Tôi đề nghị từ nay, trọng tài chính khi ra sân, ngoài thẻ vàng và thẻ đỏ, còn bắt buộc phải có một tấm thẻ nữa…
- Thẻ gì thế? - Mọi người nhao nhao hỏi.
- Thẻ… bảo hiểm y tế!
- !!!

Phụ nữ chỉ quan tâm đến điều gì?

Đầu năm, hai phụ nữ tuổi băm trút bầu tâm sự: - Tớ thấy rằng nắm được giá cả thị trường nhiều khi có lợi ra trò đấy!
- Chuyện đấy thì khỏi phải bàn, ví như là đi chơi “Hãy chọn giá đúng” chẳng hạn.
- Để tớ kể cậu nghe câu chuyện này thú vị lắm. Tớ vốn có tính hay theo dõi giá cả, cái gì cũng đều ghi lại vào sổ sách, lúc nào có thời gian rỗi là lôi ra học thuộc lòng. Hôm ấy, tay chồng tớ chuẩn bị đi ra khỏi nhà vào buổi tối, nói là có tí việc.
Ôi dào, các lão ấy thì có cậy răng ra các lão ấy cũng chả nói thật bao giờ. Trước khi lão đi, tớ lén rút hết tiền trong túi lão, chỉ để lại 2 tờ 100 nghìn. Lão ta mò về nhà vào khoảng 10h31 phút. Khi lão đang trong nhà vệ sinh, tớ lại bí mật kiểm tra lại ví của lão...
- Vậy kết quả ra sao?
- Bình tĩnh tớ kể cho, đừng hồi hộp.
Sau khi khám ví của lão, tớ phát hiện chỉ còn 30 nghìn, một tờ 20, một tờ 10 nghìn. Vậy là lão đã tiêu hết 170 nghìn. Đợi lão tắm xong tớ mới hỏi: - Anh yêu! Anh vừa đi đâu về thế?
Lão ta tỏ vẻ hơi lúng túng:
-À, anh đi uống cà phê”.
- Này đừng hòng mà nói dối - tớ bắt lọn.
- Thôi thì... anh đi chọc bi-a vậy! - Lão ta đại khái.
- À à! Anh tưởng tôi không biết giá bi-a đấy phỏng?
Lão chồng tớ mặt tái xanh, tái dại. Lúc ấy tớ mới quẳng cái ví của lão ra bàn và quạt cho một hồi:
- Nghe đây! Tối nay anh đã xài hết 170 nghìn. Đối chiếu theo bảng giá, tôi kết luận: Anh chỉ có thể vừa đi massage bậy bạ ở đâu về. Này nhé, vé vào cửa là 60 nghìn, tiền boa cho mấy cái con tiếp viên biết chiều khách và massage đúng “huyệt” là 100 nghìn, tổng cộng 160 nghìn. Vậy loanh quanh cái giá trăm sáu, trăm bảy ấy tôi kết luận chắc chắn anh vừa ở chỗ massage về!
- Trời! Anh phục em quá. Giá cả thị trường em nắm vững như lòng bàn tay. Đúng là không nói dối em được điều gì. Thú thật, anh vừa đi massage vui vẻ một tí - Lão chồng tớ đỏ bừng mặt, thành khẩn khai báo.
Và rồi tớ bắt lão ta ngay lập tức quay trở ra hàng massage ấy đòi lại 10 nghìn bị hớ. Mình biết giá, không thể để cho mấy con nhãi ranh ấy nó bịp mình được.
Từ đó trở đi, mỗi lần đi massage, lão ấy cũng khôn ra ít nhiều, 160 nghìn là đúng luôn, không thể có chuyện bị hớ như vậy. Thậm chí, có lần lão còn mặc cả được cái giá một trăm rưỡi và đem tiền thừa về nộp cho tớ. Cậu thấy không? Biết giá cả có lợi lắm chứ!

Chuyện kể rằng, có anh chàng nọ huấn luyện được một con chuột khôn lắm, sáng nào anh ta cũng bảo con chuột chạy sang nhà hàng xóm ngó xem cô hàng xóm... mặc underwaer màu gì, rồi đến lúc cô hàng xóm đi qua, anh ta đứng chặn đâu đấy nói nhỏ: Xanh, Đỏ...
Lúc đầu thì cô hàng xóm không biết, nhưng rồi cô cũng thấy sự trùng hợp và thắc mắc không hiểu sao anh chàng hàng xóm luôn "phán" trúng. Ấy rồi một hôm, anh chàng vẫn đứng đó, mà không nói gì, cô càng thán phục...
Đến tối, anh chàng gặp lại con chuột, anh ta chưa kịp hỏi han, thì con chuột đã bảo:
- Báo cáo bác, hôm nay em suýt chết.
Anh ta hỏi tại sao, con chuột bảo cho nó ăn gì đã mới nói được. Ăn xong chuột bảo, như mọi hôm, sáng nay nó cũng đi thực hiện "nhiệm vụ".
Có điều, thay vì xanh, đỏ... hôm nay tự nhiên nó lại thấy... con nhím, thế là nó lao vội vào tủ bị nhốt từ sáng đến giờ!


Một anh chàng vào quán rượu để uống ...bia. Vừa uống vừa nhậu, một lúc thì đầy bụng muốn trả lời tiếng gọi của thiên nhiên
Thằng bồi bày cho anh ta ra sau quán mà giải quyết. Ra rồi anh ta thấy cái biển thông báo: Wc nhà hàng hỏng, tuy nhiên quý khách có thể ra bụi rậm đằng kia mà làm, sau đó dùng tay mà vệ sinh rồi quay lại đây, cho cái ngón tay đã dùng vào cái lỗ này, sẽ có 1 thiết bị làm sạch ngay tay quý khách.
Anh chàng làm theo chỉ dẫn, và khi cho tay vào cái lỗ thì bị giáng cho 1 búa. Đau quá, theo phản xạ, anh ta đưa tay lên mút lấy mút để


Một anh chàng chăn bò đang đánh 3 con bò về chuồng thì gặp một cô gái rất đẹp. Kềm lòng ko nổi anh bạo bụng đề nghị cô gái:
- Cô ơi! nếu cô cho tôi hôn một cái tôi sẽ cho cô 1 con bò
Cô gái thấy được lợi mà ko mất mát gì nên đồng ý. Hôn xong chàn trai đề nghị tiếp:
- Cô ơi! nếu cô cho tôi rờ 1 cái tôi sẽ cho cô thêm 1 con bò nữa.
Cô gái thấy lời đề nghị quá "thơm" nên cũng đồng ý cho anh chăn bò rờ. Tới khi rờ thoả thích xong anh chăn bò lại đề nghị:
- Cô ơi! nếu cô cho tôi ... tôi sẽ cho cô hết 3 con bò luôn.
Cô gái cũng đang hăng máu nên ok luôn. Anh chăn bò hí hửng action. Đang giữa chừng ko biết suy nghĩ thế nào mà anh lại thôi. Cô gái mất hứng tột độ chửi anh chăn bò mà anh í vẫn dửng dưng, cuối cùng ko chịu nổi cô đề nghị lại:
- Anh "ấy" tiếp đi, em cho anh lại 3 con bò