Xả STRESS Chứng Khoán :Bức xúc ức chế ...cần 1 nụ cười sau những phút căng thẳng chơi Chứng Khoán và

Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta , ngoài ý muốn của ta. = Về mặt kinh tế : Vợ là ngân hàng vô luật pháp , không thể lệ : gửi và thì dễ , rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được = Về mặt tài sản : Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được. = Về mặt xã hội : Vợ là cá nhân tự do , tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy , và nếu như ta có trả lại thì lại không nhận = Về mặt cổ học : Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá = Về mặt sinh học : Vợ đáng sợ hơn mãnh thú , vì họ là sư tử
?"?"?"?"?"?"

Chuyện siêu tưởng tượng Một hôm, các bộ phận trong cơ thể họp bàn xem ai sẽ về hưu trong đợt giảm biên chế mới. Não nói: - Tôi làm việc 80 năm rồi, tôi xin nghỉ. - Không được, ông nghỉ thì cơ thể thành tâm thần à? - Tất cả đồng thanh. Tim nói: - Tôi luôn phải hoạt động 80 năm nay, tôi xin nghỉ. - Không được, ông nghỉ thì cơ thể tiêu luôn à? - Tất cả đồng thanh. - Tôi chắc chắn phải được nghỉ đợt này - một giọng yếu ớt vang lên. - Ai đấy? Đứng lên xem nào. - Ối trời, đã 25 năm nay tôi đâu có đứng lên được nữa. Mà đứng được thì có cho vàng tôi cũng cóc thèm hưu!

?"?"?"?"?"?"?"?"

Anh có thể hôn em được không? - Không. - Vậy anh có thể khoác vai của em một chút thôi có được không? - Không. - Vậy anh có thể nắm tay em không? - Không. - Tại sao em cứ nói không mãi vậy? - Vì mẹ e đã dặn rồi, khi lần đầu tiên cùng bạn trai hò hẹn, nhất định cái gì cũng phải nói không. - Mẹ em thật là? Vậy em ngại khi anh nắm tay em sao? - Không. - Em ngại khi anh khoác vai em sao? - Không. - Em ngại khi anh hôn em à? - Không??.

?"?"?"?"?"?"?"?"?"

Long Vũ: -Bây giờ chúng ta bước sang câu hỏi thứ hai: ?Cơ quan nào của phụ nữ Việt Nam là quan trọng nhất??????? Cả ba thí sinh cũng nhìn nhau, mặt đỏ bừng ? Long Vũ: -Thời gian cho các bạn đã hết, các bạn mất cơ hội. Xin mời khán giả!!! Khán giả cũng ?đỏ bừng mặt, không ai trả lời. Lại có một em bé khoảng 6 tuổi, đứng dậy: -Thưa chú, đấy là Hội Liên Hiệp Phụ Nữ Việt Nam ạ!!!! Long Vũ: -Hoan hô, cháu đã trả lời đúng! mời cháu lên sân khấu nhận phần quà của nhà tài trợ

?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"

Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng: - Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này. Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo: - Không phải tranh đâu, cái gương đấy

Một cậu bé viết bức thư đầy cảm động đến ông già Noel với nội dung : ? Xin ông hãy thương sót cho con, một cậu bé tội nghiệp , cô đơn ? Xin ông hãy gởi đến cho con một người em để con được hưởng tình yêu thương gia đình trong mùa giáng sinh này???? Và sau đây là bức thư trả lời của ông già Noel : ? Con thân yêu, hãy gửi mẹ con đến nhà ông, điều ước của con sẽ thành hiện thực? Và đây là địa chỉ của ông :??.. Mong chờ hồi âm càng sớm càng tốt. Thân ! Già Noel ?

?"?"?"?"?"?"?"?"?"

Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha? Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa?

?"?"?"?"?"?"?"?"?"-

khi còn bé, nghĩ biết đi là thành công, 18 tuổi mới thấy, biết đi xe máy mới là thành công . khi còn là học sinh, cứ nghĩ vào Đại học làm sinh viên là thành công, bây giờ mới thấy ra trường được mới là thành công. khi chưa yêu, cứ nghĩ yêu là sẽ hạnh phúc, yêu rồi mới thấy, hạnh phúc phải là yêu người mình yêu. khi nghèo, cứ nghĩ chỉ cần có tiền là có tất, có tiền rồi mới hay tiền không là gì tất cả. khi còn sống, cứ nghĩ chết là hết, chết rồi mới thấy ??? ừ ?? hết thật??.. ! ??? ! hãy nhớ rằng : Never too late because nothing?Ts impossible HAVE A NICE WEEKEND ! SEE YOU ..

?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"

Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau: ?Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn?. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.

hehe? độc đáo quá ..

?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"-

Bạn có biêt 1 số nươc có cái tên rât lãng mạn không? H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bât tử. I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu bạn. L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - bạn cũng vậy. F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao h hêt. C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection - Hãy đến đây, tôi cần sự động viên. B.U.R.M.A. - Between Us, Remember Me Always - Giữa chúng ta, hãy nhớ tôi mãi mãi . I.N.D.I.A. - I Nearly Died In Adoration - toi mém chêt trong sự thiêt tha. K.E.N.Y.A. - Keep Everything Nice, Yet Arousing - Hãy để mọi thứ diễn ra.

?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"

Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột ? ***? của Tờ Khai Nhập Cảnh , như sau : ?o Twice a week ?o Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: - no , no , Male or Female, please ! Anh chàng thản nhiên trả lờI - It doesn?Tt matter !

?"?"?"?"?"?"?"?"?"

Một anh giáo trẻ ngаy đầu tiên đi làm gia sư , bất lực trước sự dốt nát của học trò, chán quá liền bảo : - Thôi, bây giờ tôi hỏi em, Talét là ai, em biết không ??? - Thưa thầy không ạ - Pitago là ai , em trả lời được không ??? - Không ạ - Ơclít vậy ??? - Không ạ. Thế em đố thầy, Hùng trâu là ai , thầy có trả lời được không ??? - Không - Thầy có biết Sơn sứt là ai không ??? - Không -Thế còn Dũng ve chai ??? - Không - Thế mà thầy dám đem hội của thầy ra đọ với hội của em

Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học?
Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ? ngủ .
Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại?
Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần?
Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi?
Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi ?

Có bạn gái xấu là bất tài. Có bạn gái đẹp là bất an. Có bạn gái giỏi hơn là bất xứng. Có bạn gái dốt là bất hủ. Có bạn gái dữ là bất hạnh. Bị bạn gái chê là bất lực. Bị bạn gái ghen là bất bình. Đánh bạn gái là bất nhân. Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung. Vì bạn gái bỏ bạn là bất nghĩa. Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin. Tin bạn mà mất bạn gái là bất cẩn. Bạn gái giận chỉ uống nước trừ cơm là bất bạo động. Bạn gái đánh mà ko chạy là bất túc. Lời bạn gái dạy là bất tử. Cãi lời bạn gái là bất kính

?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"

Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: ?Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!?. Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!

Theo tiến sỹ kinh tế học Robert Bảo (Nobel kinh tế năm 2007) thì: ?Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với mức lương mà họ nhận được? Ví dụ: - Anh công nhân đứng máy làm việc, lương: 200 USD/Tháng - Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trên máy tính: lương 400 USD/Tháng - Người mẫu Yến Vy, Nằm làm việc: lương 1000 USD/đêm

Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : ?Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó?.

?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"-
Cô gái hoi chàng trai: ?Anh có ĐTDĐ nap truot ko?? - ?ko em àh?,?anh có xe hơi BMW ko?? - ?rất tiếc anh ko có?, ?anh có mặc đồ của Gucci ko?? - ?ko luôn em ạh?,?anh có biệt thự 3 tầng ko?? - ?em ơi anh ko có?,Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với bố,bố anh bối rối?Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì hơi quá?

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: ?I?Tm SinBad?, khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: ?I?Tm RobinHood?, khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: ?I?Tm sorry?

?"?"?"?"?"?"?"?"

Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy? sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:?Đại chiến TG lần thứ Hai?

Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:? Trơn trợt, cấm đùa giỡn!?. Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:? Khu vực dành riêng cho nam giới?. Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:? Chỗ này sâu 1m8?.! ==> hahaha

?"?"?"?"?"?"?"?"?"

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi

Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. Người Pháp: - ?oTrần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp?. Người Mỹ: - ?oYêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng đụng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ?. Người VN lúc ấy mới lên tiếng: - ?oQuần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân VN??

?"?"?"?"?"?"?"

LỊCH SỬ: Tình yêu là một cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân .
ĐỊA LÝ: Tình yêu là một trân động đất trong tâm hồn và trái tim là ? núi lửa ? .
HÓA HỌC: Tình yêu là một phản ứng hóa học sinh ra a xít . VẬT LÝ: Tình yêu là một lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất .
TOÁN HỌC: Tình yêu là một phép trừ của túi tiền , phép chia của trái tim , phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối .
VĂN HỌC: Tình yêu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta không hiểu gì cả ?.
ẨM THỰC: Tình yêu là một lít rượu hoà chung với hai lít dấm

Lúc bé, tưởng khóc là buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không thể khóc được, cứ trống rỗng, tỉnh táo và vô hồn Lúc bé, tưởng cười là vui, bây giờ nghĩ lại, có những giọt nước nước mắt còn vui hơn cả một trận cười. Lúc bé, tưởng đông bạn là hay, bây giờ mới biết vẫn chỉ có mình mình Lúc bé, tưởng cô đơn ở đâu xa lắm, chỉ đến ở những chỗ không người, đến giờ mới hiểu, lúc bên nhau, sự ấm áp mới thật mong manh, mà nỗi cô đơn sao lại gần gũi thế. Lúc bé, tưởng yêu là tất cả,là mọi thứ, lớn rồi mới biết sau yêu còn có chia tay

?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"

Sư cụ: - Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!? Đồ đệ: - Dạ, vâng !.. vâng !..con hiểu rồi ạ !? Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải? giết người !

?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"

Ghi-ne?Tt VN: Người nghèo nhất ở Việt Nam: Chử Đồng Tử ( 2 cha con có mỗi một chiếc khố mặc chung) Tiên Dung là người phụ nữ Việt Nam đầu tiên dám bỏ nhà theo ? trai . Ca sinh sản vô tính đầu tiên : Mẹ của Thánh Gióng. Người có cái chết độc đáo nhất: Từ Hải. Người đàn ông đầu tiên có sữa cho trẻ em bú ở Việt Nam: Ông Thọ. Người quái thai dị dạng nhất Việt Nam: Sọ Dừa. Cascader đầu tiên của VN là Lê Lai. Món hàng đặc biệt nhất mà Hàn mạc tử dám rao bán là : Trăng . Việt Nam là nước giàu nhất hành tinh vì có ?Rừng vàng, biển bạc?

?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"?"

Một người đến gặp Chúa & hỏi : ?1000 năm là bao lâu?? ông trả lời :?đối với ta chỉ là 1 giây?. Người đàn ông hỏi típ ?thế còn 1000 $ là bao nhiu ?? Chúa lại trả lời ?với ta, chỉ là 1 xu?. Người đàn ông lại hỏi ? Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ??. Chúa mỉm cười:? chờ ta 1 giây
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. -HS: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? - Cô giáo : Chắc chắn

?"?"?"?"?"?"?"?"

Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ?sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

Các bạn đã biết thế nào là số đẹp chưa???

Giang hồ đang nín thở chờ đợi cuộc so tài của 3 cao thủ võ lâm. Họ đều là những người được mệnh danh đệ nhất kiếm trong thiên hạ. Và cuộc so tài bắt đầu?
Cao thủ thứ nhất tuốt kiếm vung lên, một con ruồi đứt làm hai mảnh rơi xuống.
Liền theo đó, cao thủ thứ hai vung kiếm lên chém, một con ruồi cũng chung số phận nhưng đứt làm 4 mảnh rơi xuống. Mọi người ai cũng trầm trồ khâm phục.
Cuối cùng một lão tiền bối vung kiếm lên chém con ruồi tiếp theo. Con ruồi chẳng những không chết mà còn cất cánh bay vụt đi. Lão tiền bối lăn ra cười sằng sặc. Mọi người ngạc nhiên hỏi:
- Này lão, lão đã chém trượt rồi còn vui nỗi gì mà lăn ra cười vậy?
Cố gắng nhịn cười, lão tiền bối đáp:
- Quả thực là ta có chém trượt thật, nhưng con ruối đó sẽ không bao giờ có cảm giác ?osung sướng? nữa.
- ??? vì ta đã chém đứt của quý của nó

Chúng tôi là một công ty liên doanh lớn với 85% vốn đầu tư của nước ngoài, Công ty chúng tôi chuyên sản xuất các loại Bia cao cấp. Nay do nhu cầu của thị trường chúng tôi đang thiếu nhân lực cần tuyển gấp 10 nhân viên làm Bia. Yêu cầu: Sức khoẻ tốt, không bị bệnh tim, ngoại hình dể nhìn, không cần kinh nghiệm và bằng cấp (sẽ được công ty đào tạo) Mức lương: Lương thử việc 1500 USD/tháng làm 4 tiếng 1 ngày. Thử việc trong vòng 1 tháng, nếu qua được thời gian thử việc mức lương sẽ là 3000 USD/tháng. Mô tả công việc: Rất đơn giản, đứng làm Bia cho bộ đội tập bắn


Một con mèo nằm rình chuột. Lũ chuột biết tỏng mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa ?oGâu? gâu? ? mấy tiếng. Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: ?oĐúng là biết ngoại ngữ có hơn.?


Trong giờ học lịch sử về các danh nhân văn hóa và các anh hùng dân tộc : cô giáo hỏi học sinh: ?ocon có biết Nguyễn văn Cừ là ai và làm gì không?? - Học sinh: Nguyễn Văn Cừ chuyên kinh doanh về nhà nghỉ - Cô giáo: thế Triệu Việt Vương làm gì - Học sinh: chuyên bán cafe ạ - Cô giáo: thế Phùng Hưng làm gì? - Học sinh: phục vụ tang lễ, ma chay ?" hỏa táng chọn gói và lẩu tự chọn - Cô giáo: trời thế cụ Chu văn An làm gì? - Học sinh: chuyên tổ chức sự kiện- họp báo quốc tế và tổ chức cưới hỏi chuyên nghiệp - Phạm Văn Đồng chuyên cung cấp tay vịn, gái ôm cho sinh viên


Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: ?oThưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút?. Cô vợ liền quay qua chồng:
- Anh thấy chưa, 45 phút đó! Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút. Cô vợ nhéo chồng:
- Đó? trên 30 phút lận! Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi. Người chồng liền ngó sang vợ:
- Em thấy chưa, có 5 phút thôi! Cô vợ liền nạt lớn:
- Vậy nên nai mới mọc sừng!!!
bóa tay với cô vợ này rùi, hic hic

Giám đốc công ty chăn nuôi lệnh cho ?ora lò? cuốn ?oNội san? công ty và đăng ảnh của ông ở trong đó. Để tấm ảnh thật sự ?osinh động?, ông bèn xắn quần áo đứng vào giữa đám heo trong chuồng. Và vấn đề khó là chú thích cái ảnh giám đốc đứng bên cạnh 6 con heo to béo sao cho phù hợp???
- Ta nên chú thích: Đồng chí giám đốc trong chuồng heo.
- Nghe không ổn, hơi bình dân.
- ?oGiữa đàn heo là đồng chí giám đốc? có được không?
- Cũng không được! Cứ gờn gợn cái gì đấy.
Trưởng ban biên tập quyết định:
- Đặt tên thế nào thì đặt, không được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc.
Vài ngày sau, trên trang bìa cuốn ?oNội san? đăng trang trọng ảnh ông giám đốc với chú thích to tướng: ?oĐồng chí Giám đốc, đứng thứ 7 từ trái sang?


Chuyện kỳ cục xảy ra ở Mexico, anh chàng Blanco, nhân viên văn phòng có cái ?ocủa nợ? quá dài, gây khó khăn cho việc mặc quần và đi lại bởi nó luôn đập vào đầu gối. Anh ta vào viện xin phẫu thuật. Sau khi hội chẩn các bác sĩ do dự: Nếu cắt bớt phần đầu sẽ mất đi sự nhạy cảm, cắt phần giữa sẽ thay đổi kết cấu ?ođường truyền?, cắt phần gốc chắc chắn gây ra rối loạn hoóc môn. Ê kíp phẫu thuật đang suy tính thì một nữ y tá nước mắt lưng tròng nói trong tiếng nấc: ?oHức, hức? Thế chúng ta không thể kéo dài chân của anh ấy ra được à??.
++++++++++++++++++===
Nàng dâu thời @?
Các bà mẹ chồng dù có ghê gớm đến mấy cũng phải bó tay với các nàng dâu? hoành tráng thế này!

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ:
?oVợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi?.?
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:
?oCon trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng???