Ý tưởng kinh doanh độc đáo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chưa ngán ai!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến. Ông tu tại một ngôi chùa tuy không lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa.

Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.

- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?

Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:

- Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:

- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.

Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói:

- Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:

- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.

Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:

- Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!
-----------------------------------
Nhà sư vào quán bar-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi, các đôi ngừng nhảy!
Chủ quán bước đến hỏi:

- Bạch thầy, thầy muốn uống gì?
Nhà Sư đáp:

- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?
- Dạ ... có lẽ là không được .... ?

- Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..
- Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ...

- Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế!
Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi:

- Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa là sao?
Chủ quán cười:- Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ.
------------------------------------------
Nhà Sư Ghét Sự Giả Dối!!!!!!!!!!!!!!!!
Một nhà sư đứng tần ngần trước một cửa hàng giò chả, suy tính một hồi rồi chỉ tay vào gói ruốc hỏi:
- Cái này là đồ ăn chay hả cô?
- Không! Nó làm từ thịt lợn đấy thầy ạ!
- Không có loại thế này mà là chay à?
- Tuyệt đối không có đâu!
Nhà sư nuốt nước miếng lẩm bẩm:
- Thế mà tuần trước đi ăn cưới, bọn nó cho mình mấy đĩa xôi ăn với cái loại “sợi” này. Mình hỏi sợi gì, bọn nó bảo: “Bã sắn dây!”.
- Ồ thế thì nhà sư bị lừa rồi!
- Ức quá, vậy bán cho tôi nửa cân để tôi về vạch cái mặt lừa đảo của bọn nó ra!
-----------------------------------------
Ba nhà sư!!!!!!

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi, có 3 vị cao sư tăng đang tu hành. Cả ba phải tu bảy lần bảy 49 năm thì sẽ đắc đạo, trong thời gian đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào.
Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 48 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:
- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ …
Vị sư thứ nhất liền trả lời:
- Chết ngươi rồi… ngươi dám nói chuyện à?
Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:
- Hên quá! Mình chưa nói gì…
-------------------------------------------------
Một lớp dạy diễn thuyết được tổ chức cho các nhà sư trẻ. Giáo sư là người thích nói về đề tài phụ nữ. Bước vào lớp, giáo sư hơi ngại ngùng nhìn quanh, toàn những nhà sư trẻ với những khuôn mặt hết sức thánh thiện, ông không biết nên bắt đầu thế nào?
Sau một lúc phân vân, ông vẫn đi theo... đề tài phụ nữ. Tự tin bước lên bục giảng, giáo sư nói:
- Những năm đẹp nhất trong đời tôi đã trải qua trong vòng tay của một người phụ không phải vợ tôi!
Các nhà sư trẻ hoàn toàn bị sốc! Giáo sư tiếp tục:
- Và người phụ nữ đó là mẹ tôi!
Cả lớp nổ ra một trận cười và giáo sư tiếp tục giảng bài, sau đó kết thúc tốt đẹp.
Khoảng một tuần sau, một trong những nhà sư đã dự buổi xêmina kia quyết định dùng lối đùa vui đó trong bài thuyết giáo của mình. Vào một ngày chủ nhật, nhà sư trẻ lại gần bục giảng kinh một cách nhút nhát, cố gắng nhẩm lại câu chuyện vui trong đầu. Có vẻ như đầu óc không được tỉnh táo, vì đây là lần đầu thực tập.
Cầm micrô, nhà sư trẻ nói lớn:
- Những năm đẹp nhất của đời tôi trải qua trong vòng tay của một phụ nữ không phải vợ tôi!
Đám đông ngồi bên dưới bị sốc. Sau khi đứng trong gần 10 giây cố gắng nhớ lại đoạn thứ hai của câu nói vui, bị mụ mị đầu óc vì cuống, cuối cùng nhà sư trẻ thốt ra:
- Tôi... tôi không thể nhớ ra cô ta là ai!
- ?!!

Uh, giúp đỡ ae kẹp hửm?????????[r2)][r2)][r2)][r2)][r2)][r2)]