10 lời chém gió về chứng khoán vớ vẩn nhất mọi thời đại!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Phiếm

Siêu kinh nghiệm từ “siêu trộm”

SGTT.VN - Tối qua, hai tên trộm thì thầm với nhau trong lúc chờ chủ nhà ngủ để hành sự:

– Ê, mày đọc báo chưa? Có tin về vụ xét xử đồng nghiệp “siêu trộm” rồi đó!

– Phải nhóm chuyên thuê xe đi khắp các tỉnh thành để trộm công sở không? Thôi, coi chi thêm buồn.

– Biết vậy, nhưng mình phải coi để rút kinh nghiệm!

– Thế mày rút được gì chưa?

– Rồi: thứ nhất là ở các công sở, bảo vệ cứ đến giờ là đi… ngủ.

– Tưởng gì, vào công sở ai mà chả buồn ngủ! Thế còn gì đáng rút nữa không?

– Có, cái này mới quan trọng: các quan thường để rất nhiều tiền, vàng, đôla trong phòng làm việc! Thậm chí có cả tiền đựng trong phong bì nữa!

– Ủa, bộ ông quan đó sắp gửi tiền đi đâu hả?

– Trời ơi, mày ngu thế hèn gì chỉ làm được nghề… ăn trộm. Tiền trong phong bì là tiền người ta đút lót đó, hiểu chưa. Mà tiền đút lót thì chắc chắn không phải là tiền lẻ, tiền nhàu nát, tiền mệnh giá nhỏ.

– Chu choa ơi, mày làm tao tỉnh ngủ rồi đây nè. Thế thì trộm phong bì vừa sạch sẽ, lại dễ đếm! Theo tao mình đừng rình nhà dân nữa, tìm công sở mà đột nhập.

– Vậy là mày chưa đến nỗi ngu lắm. Nhưng tao dặn thêm là từ giờ chỉ lấy tiền và đô thôi đấy.

– Bộ mày khùng hả, lấy vàng mới sướng!

– Không dám sướng đâu. Mày không thấy mấy người ôm vàng đang khổ sở vì kiểu điều hành bất nhất của ngân hàng Nhà nước à?

NGƯỜI GIÀ CHUYỆN

Phiếm

Logan múa rìu qua mắt thợ

SGTT.VN - Sau mấy suất diễn ở Việt Nam, nhà ảo thuật danh tiếng người Ý Erix Logan cảm thấy hình như các tiết mục của mình không đạt được hiệu quả như mong đợi đối với người dân ở đây, dù đó đều là những tiết mục làm rụng bao nhiêu là lông tay lông chân và tóc gáy của khán giả nhiều nước. Nhà ảo thuật quyết định hỏi thẳng một khán giả sau buổi diễn:

– Chào ông, mong ông nán lại cho tôi hỏi…

– Này, tôi không xin chữ ký đâu nhá!

– Biết mà, tôi chỉ muốn hỏi ban nãy ông có thấy sợ vì phép biến hoá của tôi – kẻ được mệnh danh là “David Copperfield của châu Âu”?

– Ối dào, trò trẻ! Ở đây chỉ cần một ít đất đỏ là khoai Trung Quốc lập tức biến thành khoai Đà Lạt, ông làm được không?

– Oh my God!

– Chưa hết, với một câu chém gió người ta có thể hô biến cả một phố đèn đỏ tồn tại hàng chục năm ở Đồ Sơn, ông thấy thế nào?

– Oh my God! Thế còn… còn những cảnh đâm kiếm xuyên người hay găm cô gái lên lưỡi kéo của ta, rợn người chứ hả?

– Đừng đùa, mấy cảnh đó chả là cái đinh gì! Ở đây lâu lâu lại rộ lên chuyện cắt cổ người yêu, cha quật con sơ sinh xuống đất, hay chồng cầm búa bổ đầu vợ, những cảnh “khủng” thế ông làm nổi không?

– Oh my God! Tất nhiên là… không. Nhưng…

– Nhưng nhị gì. Ở cái xứ xe cán người như cơm bữa, đâm chém nhau là chuyện hàng ngày, ba cái cảnh máu chảy đầu rơi của ông coi buồn ngủ lắm!

Nghe đến đây, nhà ảo thuật chẳng “Oh my God” nữa mà ú ớ mấy tiếng rồi xấu hổ biến mất, nhanh còn hơn lúc trình diễn trên sân khấu.

NGƯỜI GIÀ CHUYỆN

Phiếm

Phán quan rùng mình

SGTT.VN - Hổm rày dưới địa phủ, phán quan phụ trách phòng đầu thai dành cho đối tượng súc sinh vô cùng ngạc nhiên khi thấy các linh hồn chó cứ đăng ký xin được tiếp tục làm chó kiếp sau chứ nhất định không xin làm người. Ngài quyết hỏi cho ra lẽ:

– Ta thấy chúng bây nhiều con chết thảm dưới tay loài người nên sẵn sàng cho đổi phận làm người, sao không đứa nào chịu? Ta nhớ chó rất ghét mèo, cớ sao cũng bắt chước chuyện “mèo lại hoàn mèo”?

Sủa inh ỏi bàn tán với nhau một lúc, các linh hồn chó cử ra một chú chó cỏ đại diện trả lời:

– Thưa phán quan, chúng con xin làm chó để được “chết vì người”, còn hơn làm người mà “chết vì chó”!

Phán quan gãi đầu:

– Ta không hiểu!

– Thưa ngài, đầu thai làm người thì có thể vào nhà giàu, mà cũng có thể vào nhà nghèo. Nếu không may vào nhà nghèo khó thì lấy đâu tiền của để được ăn học tử tế, lớn lên dễ thành đạo tặc, chẳng hạn như đi ăn trộm chó rồi bị người ta xúm lại đánh cho chết, thế có phải là chết vì chó không ạ?

– Ờ, đúng! Vậy ta cho bây đầu thai vào nhà giàu?

– Ngài ơi, làm nhà giàu muốn giữ của phải nuôi chó, mà đã nuôi chó thì rất dễ bị trộm, ngộ nhỡ tiếc chó đuổi theo giành lại rồi bị cẩu tặc đâm chết thì cũng là “chết vì chó”! Trong khi đó, đầu thai làm chó thì dù có bị xẻo thịt lột da kiểu gì vẫn là “chết vì người”, sang hơn chứ ạ!

Phán quan gật gù:

– Không ngờ chúng bây tuy là súc vật mà suy nghĩ thật sâu xa. Thôi, duyệt!

Trông cảnh lũ chó hân hoan bước qua cửa đầu thai, phán quan chợt rùng mình:

– Không xong! Cứ thế này thì trên ấy chó đông hơn người!

NGƯỜI GIÀ CHUYỆN

Phiếm

Màu lạ

SGTT.VN - Bức không ảnh đầu tiên mà vệ tinh viễn thám VNREDSat-1 gửi về khiến ai nấy bối rối. Trên dải đất chữ S bên bờ Thái Bình Dương, màu xanh của rừng giờ chỉ còn vài đốm nhỏ. Trong khi mọi người buồn rầu, một nhà khoa học an ủi:

– Thôi, không sao đâu, khi 500 sân golf xuất hiện thì nước mình lại xanh rì ấy mà!

Nghe thế cũng an lòng, mọi người tiếp tục nghiên cứu bức không ảnh. Một tiếng kêu mừng rỡ:

– Vàng, vàng choé! Mỏ vàng lộ thiên vừa xuất hiện!

– Bé cái lầm. Đó là mấy chục tấn vàng được đem ra đấu giá đó.

Nhà nghiên cứu kia tẽn tò tiếp tục xem xét, lát sau lại la lên:

– Chết cha, sao trên mặt nước mình lại có… nốt ruồi đen? Tính theo tỷ lệ thì cái cục này phải lớn bằng hòn núi chứ không ít!

Một nhà khoa học già nhíu mày suy nghĩ rồi phán:

– To như thế mà màu đen thì đích thị là hòn… nợ xấu!

Săm soi tiếp, lại có tiếng kêu:

– Trời, Biển Đông đầy những chấm đỏ như hòn than. Núi lửa xuất hiện hồi nào sao bọn mình không biết cà? Chà, đủ thứ màu lạ thế này thì chắc phải nhờ nhạc sĩ Trần Tiến, tác giả bài Sắc màu giải đáp hộ.

– Nhưng câu trong bài Sắc màu là “Một màu xanh xanh, chấm thêm vàng vàng”, còn đằng này là chấm thêm… đỏ đỏ! Quý vị theo dõi báo chí có thấy nói gì về tình hình Biển Đông hổm rày không?

– Theo báo chí trong nước thì Biển Đông vẫn yên tĩnh.

– Thế theo báo chí nước ngoài?

– Để xem… A, có rồi: hàng chục tàu láng giềng xâm nhập vùng biển Việt Nam, thậm chí có ảnh tàu họ xịt vòi rồng đuổi tàu cá người ta nữa. Thế thì rõ rồi.

– Rõ cái chi?

– Nộ khí xung thiên đã tới trời: mấy cái chấm đỏ đỏ đó là… cục tức của ngư dân đấy!

NGƯỜI GIÀ CHUYỆN

Phiếm

Bất đồng về nước X

Cư dân hành tinh ABC trong dải thiên hà DEF sau chuyến du lịch liên hành tinh tới Địa cầu thuộc Thái dương hệ, khi kể đến nước X bên bờ Thái Bình Dương đã nổ ra nhiều bất đồng gay gắt:
– Lạ lắm chúng mày ạ, phi thuyền của tao dù lắp hệ thống tàng hình tân tiến nhưng chỉ cần lách làn không xi nhan là bị phát hiện ngay, ăn liền cái biên bản!
– Xạo! Tao bị một sinh vật uống chất lỏng gây mất tâm trí đâm phải, nhưng vào bệnh viện dù đã tắt chế độ tàng hình trên áo phi hành gia mà mãi vẫn có ai nhìn thấy tao đâu, dù xung quanh những sinh vật mặc đồng phục trắng có trách nhiệm hỗ trợ cứ đi lại nườm nượp!
– Mày ngu quá, ở đó phải dùng một thiết bị gọi là “phong bì” thì mới tắt được chế độ tàng hình, người ta mới nhận ra mày mà cứu giúp!
– Trật lất! Đó không phải thiết bị tắt chế độ tàng hình mà là một công cụ lập pháp! Khi thấy các sinh vật ở đó dùng tới thiết bị này mọi lúc mọi nơi, kể cả ngoài đường sá, tao dùng máy dịch hỏi thì họ trả lời đây là phương tiện để “làm luật”, ai có nó là “làm luật” được hết!
Cả đám ồ lên:
– Thế thì trình độ dân chủ của họ hơn ta đến hàng vạn lần!
Một đứa hoài nghi:
– Tao không tin họ văn minh đến thế, vì ở đó bản năng hoang dã còn mạnh lắm. Để cướp máy di chuyển trên bộ của nhau, họ có thể cắt cổ, đập đầu, chém đứt lìa chi trên nạn nhân mà không cần báo trước!
Kẻ có kinh nghiệm bệnh viện nước X cãi liền:
– Tao lại thấy ở đó họ thương nhau tới mức vào bệnh viện chật chội hôi hám thế mà vẫn thích chen chúc trên một đơn vị không gian dành cho tư thế nằm mà họ gọi là “giường bệnh”!
Một cư dân đã 2.300 tuổi lên tiếng:
– Thôi, cãi mãi ích gì, hay các chú quay lại đó tìm hiểu kỹ xem?
Tất cả ngẩn ra, rồi đồng thanh:
– Hổng dám đâu!

NGƯỜI GIÀ CHUYỆN

Vote cho câu 8

Số 6) hình như là Albert Einstein chứ không phải Newton