Bức xúc làm gì các bác, vô đây giải trí chút đã nào

Một xếp nọ bị lâm bệnh nặng trước khi nhắm mắt mới hỏi vợ
- Em yêu, trong suốt những năm chung sống em đã bao nhiêu lần phản bội anh? em cứ nói thật đi anh muốn biết sự thật.
- Dạ tất cả chỉ có 3 lần thôi
- Em có thể kể lại từng lần được không?
- Lần thứ nhất là lần anh bảo vệ Dr mà ông chủ tỉch hội đồng không thông qua kết quả của anh ây.
- Thế còn lần thứ 2 ?
- Lần anh bị tai nạn mà tay bác sĩ trưởng khoa không chịu mổ cho anh.
- Thế còn lần thứ 3 ?
- Đấy là lần anh vận động bấm nút cái gì gì đó và lần đó có 257 người định phản đối anh



Được durex123 sửa chữa / chuyển vào 15:53 ngày 29/05/2008

Hay quá.Cái dòng vàng vàng em lại nghĩ đến đại biểu quốc "n"ội bấm nút.

Trước chuyến đi công tác xa, anh kỹ sư nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.
Tuần đầu trôi qua bình thường...
Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:
"Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến".

- "ặ cĂi bà này, dĂm bĂn thuỏằ'c lĂ rỏằYm à"?

- "BĂc nhơn thỏ nào ỏƠy. Thuỏằ'c lĂ mỏằ>i lỏƠy vỏằ cỏằĐa em!"

- "Làm sao qua 'ặỏằÊc mỏt tôi, bà không biỏt gơ nên vặĂ vỏằ thuỏằ'c lĂ không 'ỏÊm bỏÊo chỏƠt lặỏằÊng".

- "Sao lỏĂi thỏ 'ặỏằÊc, bĂc nhơn xem, tem mỏằ>i 'ỏĐy 'ỏằĐ, còn nguyên 'ỏƠy".

- "Có bà bÂy giỏằ mỏằ>i bỏằ phỏÊi bao thuỏằ'c kâm chỏƠt lặỏằÊng cỏằĐa bà, tôi lỏĂi tỏằ'n thêm tiỏằn mỏƠt thêm thỏằi gian dạng thuỏằ'c à. Đi tơm thuỏằ'c xỏằi mâi..."

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này .
Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm! Sướng nhé, có người thay rồi!


Trước cửa hiệu thuốc, người xếp hàng mua dài dằng dặc. Cô bán hàng có lẽ đêm qua đi chơi khuya nên làm việc rất uể oải. Mọi người nhẫn nại nhích lên từng bước một. Bỗng một người đàn ông xuất hiện, bộ dạng hớt hơ hớt hải, quần áo xộc xệch, chen lấn lên phía trước, miệng liên tục nói: "Xin lỗi, cho tôi qua, gấp lắm rồi, người nhà đang nằm chờ!" Mọi người đều thông cảm, bảo nhau: "chắc người nhà ông ấy nguy lắm rồi" và dạt ra để ông ta tiến quầy thuốc. Đến nơi, ông này hổn hển nói với cô bán thuốc: "Chị làm ơn bán gấp cho tôi 2 cái bao...


Ngày đầu tiên vào làm ở cửa hiệu,chàng nhân viên trẻ được sếp giảng :
-Anh đừng có quên .sếp nói"khách hàng bao giờ cũng đúng ".
Chẳng bao lâu sếp nhận xét thấy khách hàng vào cửa hiệu ông rồi lập tức ra ngay,không mua thứ gì hết .
"Có trục trặc gì vậy " ? Ông hỏi chàng nhân viên .-Tại sao họ không mua ?
-Ồ ! chàng nhân viên thật thà đáp " Họ đều bảo giá ở đây quá cao và hàng có vẻ dởm, và tôi bảo họ rằng họ luôn đúng"

Giá ơi thương lấy lương cùng!
Tuy rằng khác loại nhưng chung là tiền.
Thương nhau lương giá đi liền
Ghét nhau lương giá hai miền xa xôi.
Gió đưa cái giá về trời
Cho lương ở lại chịu nhiều đắng cay.
Giá ơi ta bảo giá này
Giá lên nhanh quá có ngày?chết lương.
Nhiễu điều phủ lấy giá gương
Đồng lương vật giá phải thương nhau cùng.
Người ta đi cấy lấy công
Tôi nay đi cấy còn trông nhiều bề
Trông cho vật giá?rẻ rề
Lương tăng vùn vụt là mê lắm rồi.
Bắc thang lên hỏi ông trời
Giá lương như thế, dân thời sống sao?

NỘI QUI CÔNG TY LIÊN DOANH QUỐC TẾ

CHẾ ĐỘ NGHỈ

A. Trường hợp bệnh thông thường:

Không được phép nghỉ... Không chấp nhận việc đưa toa bác sĩ ra làm bằng chứng. Nếu có thể đến bác sĩ vậy sao không thể đến công ty làm việc.

B. Trường hợp phải phẫu thuật:

Không cho phép việc này xảy ra nữa. Công ty ngăn cấm bất cứ tư tưởng nào cho rằng các anh chị cần phải mổ. Khi còn làm việc với chúng tôi, các anh chị sẽ cần tất cả những gì mình có và không được có ý định thay đổi bất cứ thứ gì. Công ty thuê các anh chị thế nào phải để nguyên như thế đó. Mổ là vi phạm hợp đồng.

C. Trường hợp bị chết:

1. Người khác chết

Không có lý do gì xin nghỉ. Các anh chị không thể giúp gì được cho người đã chết. Tuy nhiên, nếu tang lễ được tổ chức vào xế chiều, công ty sẵn lòng cho các anh chị làm việc luôn trong giờ nghỉ trưa, sau đó có thể về sớm một tiếng đồng hồ.

2. Bản thân chết

Trường hợp này được chấp nhận. Tuy nhiên phải báo trước hai tuần để công ty sắp xếp người bàn giao công việc.

D. Các trường hợp khác:

Công ty được biết các anh chị thường tốn quá nhiều thời gian trong nhà vệ sinh. Trong tương lai chúng tôi sẽ xếp lịch theo thứ tự ABC. Ví dụ, những ai có tên bắt đầu bằng chữ A sẽ đi vệ sinh từ 8g-8g15 và tương tự như thế. Nếu đến giờ của mình mà không có nhu cầu, có thể đợi để đi ngày hôm sau khi tới giờ của mình.

Cám ơn sự hợp tác.

Many thanks and regards,

Có 4 nữ tu sĩ trẻ sống chung trong một tu viện, họ chơi rất thân với nhau, chuyện gì của nhau họ cũng biết. Một hôm trên đường đến nhà thờ lớn, không may họ bị thiệt mạng trên một chuyến xe buýt .
Sau khi chết họ được lên thiên đàng, ngay cổng thiên đàng họ gặp thánh Peter đang đứng chờ. Thánh Peter cất tiếng: "Các con ở dưới trần gian ít nhiều cũng có lần mắc tội, hãy xưng tội để ta rửa tội cho rồi mới được vào thiên đàng. Nào! Lần lượt từ người gần nhất!".
Nữ tu sĩ thứ nhất trình bày: Con nhớ có một lần đi xe buýt, con đã lỡ để chạm một ngón tay của con vào cái "ấy" của một người đàn ông.
Thánh Peter trả lời: Không sao, con đưa ngón tay đây để ta rửa trong chậu nước thánh này!...
Đến lượt nữ tu sĩ thứ hai: Con nhớ có một lần đi tới trại trẻ mồ côi, con đã lỡ dùng bàn tay phải của con... với ông trưởng trại trẻ mồ côi...
Thánh Peter độ lượng đáp: Không sao, con đưa bàn tay đây để ta rửa trong chậu nước thánh này là xong!...
Nữ tu sĩ thứ ba vừa định trình bày: Con nhớ có một lần......
Chưa kịp nói xong thì Nữ tu sĩ thứ tư đã nhảy lên tranh giành, đòi trình bày trước. Thánh Peter cau mặt nói: "Con làm cái gì thế? Phải xếp hàng theo thứ tự chứ, đây có phải cái chợ đâu?".
Nữ tu sĩ thứ tư sụt sùi: "Dạ, con biết ạ! Nhưng con phải xúc miệng trước khi nó nhúng cả mông vào chậu nước thánh!"

--------------------------------------

Một anh chàng bị vợ bỏ, mừng quá sang Thái lan du lịch. Sau một tháng thưởng thức hết đặc sản Thái lan, anh chàng mới dẫn xác về nước. Chả biết vì lý do gì mà sau đó mấy hôm, anh chàng bị sưng vù lên. Hoảng sợ ra bệnh viện Việt Pháp khám, bác sĩ Pháp nói
- Thôi xong rồi, của anh hỏng hẳn rồi. Chỉ có nước cắt bỏ.
Anh chàng nghe xong tưởng trời sập, choáng váng một lúc mới hồi tỉnh, vội vã đến phòng khám Columbia, bác sĩ Mỹ xem xét một hồi rồi phán
- Bệnh của anh hết thuốc chữa, anh ra làm thủ tục để chúng tôi cắt bỏ.
Thấy tình hình của mình bi đát, nghĩ mình bị cắt mất rồi thì mấy chục năm còn lại trên đời chỉ là vô nghĩa, anh chàng đau lòng ngồi ở gốc đa đầu làng khóc sụt sùi. Thầy lang vườn đi qua động lòng hỏi han, anh chàng kể lể sự tình, thầy lang vườn dẫn anh chàng vào trạm xá khám, xong bảo
- Không phải cắt đâu
Anh chàng mừng như được tái sinh
- Bác ơi, bác thật là Hoa đà tái thế. Bọn bác sĩ Mỹ Pháp đứa nào cũng đòi cắt của em
- Hừ, bọn bác sĩ Tây nó thế đấy, cứ mở miệng ra là đòi cắt. Của chú thì việc gì phải cắt. Cứ để hai tuần nữa là nó ... tự rụng

Đã có kết quả