Cuối tuần giải trí ( Xin phép MOD )

Cổ phiếu ta trần như mỹ nhân !
Ai đang say giữa chốn dương trần ?
Say rượu ... say thơ ... say ngọc nữ !
Say tình ... nên bổng hoá thi nhân !

[};-[};-[};-[};-[};-[};-[};-[};-[};-[};-[};-[};-[};-[};-[};-[};-[};-​

​

Anh đang say cơn mộng du màu tím ...
Mơ về em đang múa khúc Nghê Thường ...
Dẫu đôi mình mỗi đứa sống một phương ...
Tình vẫn tím trong tim như thuở ấy !



Tím và Trần !!!

Giấc mơ đẹp nhất trong những giấc mơ của nhà đầu tư chứng khoán !!!
​

​

Giải trí ah`. em xin góp vui 1 truyện cười để xả stret':

kve: Khi bạn vừa thanh toán xong tiền cho ****... **** Hà Nội: “Cho em xin thêm 10 nghìn để còn đi xe ôm về?“ **** Sài Gòn: “Em bớt cho anh 10 ngàn, lần sau nhớ kiu em nhạ..“ Chợ tình Chợ tình Sài gòn: Anh hai có sài em hông Chợ tình Hà nội: Chơi gái không đại ca!?

Sư cụ: - Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế! Đồ đệ: - Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!

Lòng anh thật sự thích Vân
Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền
Vậy nhưng Hà mới có tiền
Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi
Ý anh cũng định chọn Ly
Oài nhưng bố bảo con Vy ngọt ngào
U thì bắt cưới bé Đào
4 hôm anh nghĩ, lẽ nào chọn Ngân?
Em Mai cũng chẳng dưới phân
Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành
Eo ơi em Thuỷ ngon lành
Rút cụộc tình cảm biết giành cho ai.
(Ghép các chữ cái đầu dòng sẽ thấy điều bất ngờ): LOVE YOU 4 EVER

Một cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển, cô bé thấy 1 bé trai không mặc gì cả liền quay sang hỏi mẹ: “ Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa“ mẹ cô bé trả lời:“ đấy là cái còi“ . Cô bé quan sát 1 cách chăm chú, một lúc sau cô bé tiu nghỉu nói với mẹ: “ mẹ nói dối, đấy không phải là cái còi, con thổi nó có kêu đâu“

Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng:
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở!
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy!


Chàng sinh viên đang cặm cụi ôn thi, bỗng đâu một con muỗi xông tới đốt chàng..Chàng giơ tay lên định đập thì bỗng nhiên con muỗi cất tiếng nói: -Xin chàng hãy cưu mang, em đã chót mang trong mình giọt máu của chàng...


Một chàng trai gởi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: “Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Luu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!“


Một hành khách đi taxi nói với bác tàu xế:
- Chà chà, mới xa có 10 năm mà giờ về thấy thành phố thay đổi nhiều quá, không thể nào nhận ra nổi!
- Thế bác đi nước nào về thế ạ - Anh tài xế hỏi lại
Anh hành khách trả lời:
- Ah, tôi ở tù mới ra.


Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ. Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?“ Ông dzà trả lời:- “Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao


Cô con dâu mặc đồ thiếu vải đang nhặt rau thi thoảng ông bố chồng vừa đang coi thời sự vừa liếc nhìn. Tức mình cô con dâu bèn la to : “Tình hình thế giới sao rồi bố“. Ông bố giật mình lẹo lưỡi nhanh ông trả lời “ Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng“

Một sinh viên ngoại tỉnh hay bị mộng du, đêm hôm đó, cả Ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, đang ngủ liền bật dậy, anh ta cũng lại chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ........... từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí. Cả phòng nghe xong ngất xỉu!!!


Một cô gái có bầu mặc váy ngắn đang ngồi trên xe buýt trước mặt cô ta có 1 ông lão ngồi đối diện Ông lão chăm chú nhìn vào cô gái và nói “LÃO ĐOÁN CÔ SẼ SINH CON TRAI ĐÓ“ Cô gái ngạc nhiên hỏi lại .. “TẠI SAO LÃO BIẾT VẬY ?“ Vì ta nhìn thấy nó có Râu mà.... Cô gái đỏ mặt khép chân ngay lại .......


Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường bắn nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam, anh ta đem mấy trái lựu đạn ra ném thẳng xuống khán giả . Toàn bộ khán giả lẫn ban giám khảo chen chúc nhau chạy -> Việt Nam Vô Địch


Có một em tuổi “teen“ dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh ơi, “bơm em phát“! Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp: - Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu: - Thôi thì quay vào đây...


Một người đến gặp Chúa & hỏi : “1000 năm là bao lâu?“ ông trả lời :“đối với ta chỉ là 1 giây“. Người đàn ông hỏi típ “thế còn 1000 $ là bao nhiu ?“ Chúa lại trả lời “với ta, chỉ là 1 xu“. Người đàn ông lại hỏi “ Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?“. Chúa mỉm cười:“ chờ ta 1 giây“



ai nói nhanh đc mí câu nài mới pro nà : Lúa nếp là lúa nếp làng , lúa lên lớp lớp làm lợn no nê Lúa nếp là lúa nếp non , lúa lên lớp lớp lòng nàng lâng lâng Anh Hạnh ăn hành hăng Luộc hột vịt lộn, luộc hột vịt lạc, ăn hột vịt lạc, luộc lại hột vịt lộn lại lộn hột vịt lạc


Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su. Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ..., nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ “trần như nhộng“. Vị giám đốc nhanh nhẩu giới thiệu: - Đây là phòng... kiểm tra chất lượng



Anh ơi, em cần lắm rồi, cho em cái ấy đi - Từ từ ... cho anh xem phần dưới của em nào tự dưng thấy có hứng - Dạ để em lấy bao ra đã nhé - Của em bé thế này thôi ah - Thì anh cứ cắm thử đi xem có vừa không... 5 phút sau... - Hu hu , cái của anh hỏng rùi,cắm mãi mà không vào , cái đầu của nó bị mềm ra rùi nè Thôi ko sạc điện thọai nữa , chán wá !!!

Tèo vừa mới mua được một con vẹt , liền đem nó ra dạy nó tập nói . Tèo : - Tôi biết nói . Con vẹt : Tôi biết nói , tôi biết nói . Tèo : - Tôi biết đi . Con vẹt : Tôi biết đi , tôi biết đi . Tèo : Tôi biết bay . Con vẹt : Xạo mày ! Mày làm *** gì biết bay

Ông bố tắm chung với thằng con , phòng tắm trơn quá thằng ku bị trượt chân, nhưng may mà nhanh tay túm... của bố nó được nên không bị ngã .. Vừa đỡ thằng con, ông bố cười hềnh hệch : - May cho mày đấy . Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ

Em ơi...J anh...Mình xữ nha em...Dạ...Em lột trước đi...Thui anh lột trước đi...Thui 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...Ừ, để anh...Ngon k anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xữ...Thui mình xữ đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu wé...Mà khoan...J nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn hột vịt lộn k có rau râm k ngon anh......................----




Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng.
Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi:
“Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa ?“
Cô gái trả lời:
“Em buôn lậu xe đạp“



Bao thy ra đồn ******* làm Chứng Minh Thư .******* hỏi :cô là ai -Công chúa bong bóng .-nhà cô ở dâu : ngọn đồi chong chóng-chính xác hơn nào - ngôi nhà hoa hồng .cô ăn nói cho tử tế nhé : khóc thêm lần nữa ..tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc -xin đừng xát muối trái tim em-tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé-please tell me why (hãy nói cho tôi tại sao)-Ông công an SORRY

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng, gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến cho chúng đẻ liên tục và ông này thì rất hả hê. Một hôm, người nông dân đi làm đồng về thấy chú gà trống đang nằm quay đơ trên bãi cỏ, bên cạnh đó là lũ quạ đang chờ ăn xác chết. Người nông dân thương xót than thở: - Chú gà tội nghiệp, sao lại lỡ bỏ tôi mà đi vậy? Gà trống mở hé mắt và nói: - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết bây giờ.

Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai!! Con gái ăn mặc thiếu vải hơn con trai- ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm...xe máy!! con gái giả vờ lạnh để ôm con trai ( còn con trai làm thế là bị...ăn tát). giả vờ sợ ma để ôm con trai, cho dù bản thân con gái còn đáng sợ hơn cả...ma Còn ví du. 2 người đang ngồi trong công viên: con trai (đang ko nghĩ gì) -con gái: anh đang nghĩ gì đấy,anh yêu? - Con trai: À, ờ...anh đang nghĩ giống em - Con gái: Oài, anh này bậy bạ thế!!!


Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes.Hix..hix!! Thật khổ


Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây


Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm. Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7. Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: “Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5


Một người đàn ông khi hấp hối hỏi vợ: - Em yêu, trước khi chết, anh muốn biết sự thật và sẵn sàng tha thứ cho em. Thằng thứ tư có phải là con anh không? - Tất nhiên nó là con anh. Em xin thề! Người đàn ông lộ vẻ sung sướng và trút hơi thở cuối cùng. Người vợ vừa vuốt mắt cho chồng vừa thở phào: - May là ông ấy không hỏi mình về ba đứa đầu...


Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng. Beckham hỏi Chúa: -Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup? Chúa nói: -10 năm nữa con. Beck nói: -Ồ, lúc đó chắc con chết rồi. Katisak hỏi Chúa: -Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói: -100 năm nữa con. Katisak nói: -Lúc đó chắc con đã chết rồi .Văn Quyến hỏi Chúa: -Bao giờ Việt Nam vô địch World Cup? Chúa trả lời: -Lúc đó tao đã chết rồi ==> nản


Có anh kia đi ngoài đương, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu. Có người thắc mắc “Anh làm gì thế?“ -“Tao gãi đầu!“ “Ơ, sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?“ “Ơ, thế mày ngứa đít, mày có cởi quần ra mà gãi không?“ )


Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ . Trên hộp ghi “Vật thay thế đàn ông“. -Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi. -Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ cởi hết wần áo rồi mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện. Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi: -Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày...


Trên chuyến xe buýt chật ních người, cô gái xinh đẹp bị một anh thanh niên đứng sát vào phía sau. Cô gái khó chịu kêu lên: - Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế? Anh chàng thì thào khe khẽ: - Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước. Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên: - Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?


Con hỏi bố “Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố“. Bố trả lời “Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động“. Tối hôm đó, em bé ! đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang.... Sáng hôm sau, bố hỏi “Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?“. Con trả lời “Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì dơ dáy, nhân dân ko biết làm gì “



Trên một chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi không có răng đem tới cho anh tài xế 1 bịch đậu phộng và mời anh ta ăn. Anh tài xế cảm động và cảm ơn. 10’ sau bà ta lại mang tới 1 bịch khác…..rồi lần thứ 3,4,5. Tới lần thứ 6, chịu hết nỗi anh ta hõi bà già: Bác không nhai được đậu phộng tại sao bác mua đậu phộng làm chi? Bà già trả lời: tui biết chứ, cho nên tui mới mút hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu phộng cho cậu ăn đó chớ…


Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: - Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống. Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng... Hãy cảnh giác trước lời nói của phụ nữ?


Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con ếch nhỏ của anh à? Hoàng tử thông minh của em đây. - Không! Tôi là ông chủ đầm lầy. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Hằng có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Hằng có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Hằng đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hằng được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà?


Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? “Đất lành chim đậu“. nằm bình thường? "chổng ngỗng lên trời". Nằm úp xuống 1 hòn đá? “trứng chọi đá“. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? “Gậy ông đập lưng ông“. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? “Chim sa cá lặn“. Người đàn ông chưa vợ ko mặc gì? "Chim trắng mồ côi". 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? “Chọc gậy bánh xe“. Người đàn ông ko mặc gì ngồi câu cá? "Chim bói cá". Người đàn ông ko mặc gì ngồi karaokê? "Chim sơn ca". Người đàn ông ko mặc gì ngồi chất bếp? "Chim lửa". Người đàn ông ko mặc gì ngồi uống trà đá? "Chim băng". Người đàn ông ko mặc gì ngồi dưới gốc bàng cổ thụ hóng mát? "Chim đại bàng". Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM CHÍCH BÔNG

Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ.Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào, Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. 1Nicô ra xem và sờ vào chổ “thằng nhỏ“ làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông. 1Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: aaaaaaa...chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm



Một cậu bé hỏi mẹ rằng : “Thưa mẹ, tại sao anh hai của con lai tên là Cơn Bão??“, Người mẹ trả lời : “Vì anh con ra đời trong lúc có cơn bão lớn!“, cậu bé hỏi tiếp : “vậy tại sao chị con lại tên là Hoa Cải??“ , người mẹ đáp : “vì lúc tạo ra chị con bố mẹ đang ở giữa cánh đồng hoa cải!“, cậu bé suy nghĩ và hỏi tiếp : “con còn 1 người chị nữa tên là Ánh Trăng??tại sao chị ấy lại mang tên Ánh Trăng?“ người mẹ : “vì bố và mẹ đang ngắm trăng thì tạo ra chị con!“ ......người mẹ nói tiếp : “Tại sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?“


Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : “ Ông ơi, ông đọc truyện gì thế “ ? Ông nhẹ nhàng trả lời : “ Truyện lịch sử cháu ạ “. Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : “ Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu “. Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : “Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử“



Thưa bác sĩ, tôi ấn ở đây nó đau (bệnh nhân ấn vào hông), ở đây cũng đau (anh ta ấn vào ngực), ở đây, ở đây nữa cũng đau (ấn vào chân, vào vai), ấn đâu cũng đau hết. Tôi bị bệnh gì vậy? Bác sĩ khám kỹ lưỡng rồi nói: - Anh bị đau ngón tay


Anh có ĐTDĐ nắp trượt ko?“ - “ko em àh“ ,“anh có xe hơi BMW ko?“ - “rất tiếc anh ko có T_T“ , “anh có mặc đồ của Gucci ko ?“ - “ko luôn em ạh “,“anh có biệt thự 3 tầng ko?“ - “em ơi anh ko có“, Thế thì bibi anh nhoa,vĩnh biệt ...!!! ,Anh chàng kia về kể với bố...: ,Bố anh bối rối....: “ Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro] để mua 2 cái BMW ,bán cái Vertu để mua may' chuc cái N95 nắp trượt ,thay đồ của Piere Cardin bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ bớt 7 tầng của tòa biệt thự này thì hơi quá


Bao thy ra đồn ******* làm Chứng Minh Thư .Công An hỏi :cô là ai -Công chúa bong bóng .-nhà cô ở dâu : ngọn đồi chong chóng-chính xác hơn nào - ngôi nhà hoa hồng .cô ăn nói cho tử tế nhé : khóc thêm lần nữa ..tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc -xin đừng xát muối trái tim em-tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé-please tell me why (hãy nói cho tôi tại sao)-Ông ******* SORRY

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng, gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến cho chúng đẻ liên tục và ông này thì rất hả hê. Một hôm, người nông dân đi làm đồng về thấy chú gà trống đang nằm quay đơ trên bãi cỏ, bên cạnh đó là lũ quạ đang chờ ăn xác chết. Người nông dân thương xót than thở: - Chú gà tội nghiệp, sao lại lỡ bỏ tôi mà đi vậy? Gà trống mở hé mắt và nói: - Ông đi chỗ khác đi, kẻo lũ quạ mái bay hết bây giờ.

Theo nghiên cứu mới nhất...con gái dê hơn con trai!! Con gái ăn mặc thiếu vải hơn con trai- ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai thì ôm...xe máy!! con gái giả vờ lạnh để ôm con trai ( còn con trai làm thế là bị...ăn tát). giả vờ sợ ma để ôm con trai, cho dù bản thân con gái còn đáng sợ hơn cả...ma Còn ví du. 2 người đang ngồi trong công viên: con trai (đang ko nghĩ gì) -con gái: anh đang nghĩ gì đấy,anh yêu? - Con trai: À, ờ...anh đang nghĩ giống em - Con gái: Oài, anh này bậy bạ thế!!!


Con chuột ngồi chém gió với nhau. Con chuột thứ nhất: “Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người.“ Con chuột thứ hai: “Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.“ Con thứ ba rút ngay điện thoại ra: “Mèo à, số 10 Tràng Thi à? Chờ tao đến anh em mình uống rượu rồi đi lắc nhé!“ Hai con chuột kia shock chết


Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo. Họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước. Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo. Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại nguyện. Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước: - Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn.


Một cô gái bị trượt chân té từ trên cầu xuống sông. Trong lúc mọi người đang rối thì có một cụ già lao xuống nhưng không thể cứu được cô gái. Nhiều thanh niên lao xuống theo. Sau khi cô gái và cụ già được cấp cứu, nhiều phóng viên báo đài đến phỏng vấn cụ:“Dạ thưa cụ, động lực nào giúp cụ có một hành động dũng cảm như thế ạ?“. Cụ già thở hỗn hễn :“Tổ ... cha ... thằng ... nào ... xô ... tao“



Cả nhà ngồi xung quanh bàn ăn trong bữa tối. Đứa con trai nhỏ ngồi chọc dĩa, không chịu ăn. Ông bố bực mình quát : - Ăn đi chứ. Không chịu ăn thì “con chim” làm sao mà lớn được ? Cô vợ : - Không phải quát nó. Bản thân anh hãy cố mà ăn


có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:“anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi


Hai người bạn ra biển chơi. Một người nói: - Ê thấy tấm bảng không. Cứu người chết đuối được thưởng 100 đô. Tao giả bộ chết đuối mày cứu lên lấy tiền thưởng chia nha. Nói xong anh ta nhảy xuống. Hụt hơi mà không thấy bạn cứu. Anh ta la hoảng: - Ê! Sao không cứu tao, sắp chìm rồi cha nội! - Tao còn chờ. Mày không thấy tấm bảng khác đề vớt xác người chết được thưởng 500 à?


Mẹ Chuối đi làm về, Chuối chạy ra mở cửa. - Mẹ ơi! Có người lạ đang nằm trên giường với cô bảo mẫu của con - Mẹ Chuối nói: Đâu? Để mẹ lên xem thử. Nghe mẹ nói thế, Chuối cười phá lên: ha ha, mẹ bị con lừa nhé. Không phải người lạ đâu, là bố đấy ạ ặc ặc


Có một anh chàng đến ra mắt bố mẹ vợ. Anh gặp ông bô là một người chuyên nói về đạo đức. Ông hỏi: - Nều có hai túi, 1 túi đựng tiền và 1 túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào - Con sẽ chọn túi tiền - Anh chàng nhau nhẩu trả lợi - Thanh niên các anh thời nay chán thật. Cái quan trọng nhất của con người là đạo đức thì các anh lại quên mất. Nếu là tôi thì tôi sẽ chọn túi đạo đức - Con nghĩ là ai thiếu gì thì nhặt cái nấy ạ. Anh chàng thật thà trả lời


1 tên tù nhân trốn khỏi trại trốn vào 1 ngôi nhà nọ. Định lục tài sản nhưng hắn chỉ thấy đôi vợ chồng trẻ đang ngủ trên giường. Anh ta lôi chàng trai ra và trói vào ghế và trói cô gái trên giường, hôn cô ta rùi bước vào phòng tắm. Người chồng thì thào:“ Hắn là tên tù em hãy làm cho hắn thoả mãn đừng kháng cự nhé hắn có thể giết chúng ta mất. Vợ đáp:“ Hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là “ Gay “, hắn trông thấy anh rất đáng yêu..thôi cố lên nhé cưng của em !


Mấy cô gái xấu hổ lui ra ngoài hàng. Anh ban tổ chức lại huyên thuyên: - Thi chim là một trò chơi mang tính truyền thống lâu đời của dân tộc, của điạ phương ta. Trải qua một năm chăm sóc luyện tập, hôm nay chim ai khoẻ, chim ai cứng cáp trong cuộc chơi, chim ai đoạt giải sẽ được chứng kiến của bàn dân thiên hạ. Rồi anh hô to: - Các cụ, các anh có chim, đang giữ trong tay chú ý. Chuẩn bị cởi chuồng. Một, hai, ba! Thả chim ra! Thả chim ra! Thả chim ra! Hàng trăm con chim bay lên trời, hàng nghìn con mắt ngước mặt nhìn lên. Tiếng mấy cô bàn tán: - Chim hình xám, đầu trắng là chim của ai nhỉ? Khoẻ quá, xem nó đạp cánh sướng quá kìa. - Mạnh lên, mạnh nữa lên, lên cao đi,

Hay wa!!!!!!!!!!!!!!
Rồi anh nói tiếp:
Kính thưa các cụ có chim và các cụ không có chim,cụ chim to cũng như chim nhỏ, chim đen cũng như trắng.cụ nào chim to đứng trên, chim nhỏ đứng dưới. cụ nào không có chim mời đứng sang 1 bên. các cháu thiếu niên nhi đồng không lấy que ,gậy chọc chim các cụ.....
kết quả hội thi chim hôm nay : chim của cụ Mít tuy không đẹp nhưng có “phong độ tốt nhất“.....


Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em mún đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hã , mình fải bít tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! 1 lát sau....... Cô gái : Này , anh bỏ tay ra đi , đừng có bóp méo sự thật mãi


Thằng con rể nguời Nam Ky` và ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: “Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút“. Thằng kia trả lời: “Con kẹt“. Ông già vác gậy rượt, :“Teo nhờ mi chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề“!


Một ông bị mất trộm nhãn nhiều lần liền rình và bắt quả tang thằng bé hàng xóm đang ôm gốc cây nhãn định trèo lên. Ông ta quát: - Thằng kia, đứng nguyên đấy, để tao gọi ****** ra xem ****** có dạy được mày không Thằng bé liền ngửa cổ gọi: Bố ơi, xuống có người gặp


Buổi tối, mấy tên cướp đột nhập vào một ngân hàng, mở từng chiếc két. Két nào cũng không có tiền. Một tên tức giận nói: - Mẹ kiếp! Tụi nó định chơi xỏ mình hay sao mà để trong két toàn sữa chua không vậy? - Chơi luôn. Cho sáng mai tụi nó hết ăn sáng! - Một tên gật gù. Mấy tên hì hục mở từng hũ uống cho cạn hết rồi hỉ hả ra về. Sáng hôm sau, trong mục tin vắn, các báo đều loan tin: Một Ngân Hàng Tinh Trùng bị cướp...


Nhà nọ có 3 thằng con trai được đặt tên là Cút, Cu và Đớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi nhà. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cần. Người bạn cũng vui lắm. Đến bữa ăn người vợ bảo thằng út: - Dọn cơm cho bác... Đớp! Người bạn hơi phật lòng. Ăn qua loa vài bát rồi đứng dậy. Người vợ bảo đứa thứ 2: - Lấy nước cho bác rửa... Cu! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngỡ người ra, không hiểu làm sao cả, đành bảo thằng cu lớn: - Dắt xe cho bác... Cút


Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng: - Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này. Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo: - Không phải tranh đâu, cái gương đấy


Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”. Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI”.


Hai chú đại bàng đang bay lượn trên bầu trời cao thì một chiếc phi cơ phản lực bay vèo qua. Chúng nhìn theo hồi lâu, vẻ ghen tị. Cuối cùng, một chú chim cất tiếng: - Quái, sao con chim này bay nhanh thế nhỉ? Chú kia cướp lời, vẻ hiểu biết: - Mày thử bị lửa đốt vào đít như nó xem, có khi còn bay nhanh hơn ấy chứ!


Trong 1 trạm y tế,1 đứa bé trai ngồi kế 1 đứa bé gái,bỗng đứa bé gái bắt đầu khóc,cậu bé hỏi:“Có chuyện gì thế?“ Đứa bé gái mếu máo trả lời:“Lát nữa tớ phải thử máu,họ sẽ dùng dao cắt tay tớ để lấy máu“ Đứa bé trai nghe vậy làm thinh 1 hồi,sau đó bắt đầu òa khóc,ngạc nhiên,cô bé hỏi:“Có chuyện gì thế?“ Cậu bé nói:“Lát nữa tớ phải đi thử nước tiểu.“ -- Thế này thì 0 dám đi BV nữa


Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là cu chứ gì - Không, em tên là Phấn.



Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - “Chết con rồi, Chúa ơi!“ Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: “Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!“ Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!


Này, sao anh lại ăn cỏ thế? - Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn - Người đàn ông trả lời. - Thật tội nghiệp, thôi, anh hãy đến nhà tôi đi. - Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà. - Thế thì về kêu tất cả họ cùng đi. Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói : - Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng gặp. - Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi - Luật sư trả lời - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi !


Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói: “- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe.“ Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ “- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?“. “- Đương nhiên là xô nước rồi“, bác sĩ trả lời. Người bợm nhậu liền nói “- Đúng là ngu như bò“.

Trong buổi học đầu tiên của học sinh lớp 1,cô giáo yêu cầu các bạn hãy tự giới tiệu và viết tên của mình lên tờ giấy(do đã dc học viết từ khi học mẫu giáo).Đến lượt 1 cậu học sinh có vẻ mặt mũi có vẻ sáng sủa thông minh,cô giáo hỏi: tên em là gì?
-Thưa cô,tên em là David nhưng mà giờ là thời đại của công nghệ nên em viết là DVD ạ.


Một anh chàng tâm sự với bạn: - Tôi có một thằng em sinh đôi giống tôi như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó. Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài... - Khổ thân anh! - Chưa nhằm nhò gì! Tôi còn bị ngồi tù thay nó mấy năm chỉ vì nó say rượu quấy rối. Người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi... - Bằng cách nào? - Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó khi nó đang ngủ! .


Tuyệt kỹ làm quen các girl: Từ xa tiến tới, túm tóc cô em, tát 2 tát, vít xuống, lên gối thêm 3 phát nữa, vừa oánh vừa chửi “con khốn nạn, mày tưởng mày hại ông mà ông không biết à“. Sau đó “chợt nhận ra mình nhầm người“, đổi thái độ quan tâm , ân cần “oh my god, anh nhìn nhầm rồi, tội em quá, em có sao không?“ đảm bảo sau khi trải nghiệm sức mạnh đầy nam tính, lại cảm nhận được sự ân cần ấm áp, nàng sẽ đổ như nhà cao tầng bị ăn cắp vật tư (not me)


Chuyện toàn dấu nặng: Một chục chị bộ đội đội một chục hột vịt lộn bị một bọn lạ mặt chặn lại tại cột trụ điện, chục chị bộ đội sợ chạy lại gọi một chục cụ bộ đội, chục cụ bộ đội chạy lại định nện bọn lạ mặt một trận, bọn lạ mặt sợ chạy, chục cụ bộ đội rượt kịp, bọn lạ mặt bị đập nện, một bị xệ ruột, một bị xệ thận, một bị xệ mọi bộ phận. Một chuyện thật tội nghiệp ! ...


Nổ thì sao
Hai anh cảnh sát đi tuần thấy ba trái lựu đạn trên đường phố.Họ quyết định đem lên xe,đưa về đồn.Anh ảnh sát trẻ lo lắng hỏi:
-Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao đại ca?
Anh cảnh sát già trả lời có vẻ rành đời hơn:
-Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì về đồn chỉ bảo là nhặt được hai trái thôi!


Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc Lập----Tự Do---Hạnh Phúc

Bản Kiểm Điểm


Kính gửi cô giáo chủ nhiệm.

Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em. Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi. Máu dồn vào tim khiến em đã dùng 1 lực xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia. Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tường đứng yên, em bật ngược trở lại .

Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là ... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn. Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà .

Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ.



Một cơn bão khủng khiếp ập tới, viên thuyền trưởng biết rằng tàu của mình đang chìm dần.

Ông hét to lên:

- Ở đây có ai biết cầu nguyện không?

Một người đàn ông bước lên và nói:

- Có thưa thuyền trưởng, tôi biết cầu nguyện.

- Tốt - thuyền trưởng nói - Anh sẽ cầu nguyện còn tất cả chúng tôi sẽ mặc áo phao. Chúng ta thiếu đúng một cái.




Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:

- Này ông bạn ơi, con gà của tôi chạy qua phá hỏng mấy vồng rau của ông, tôi lấy làm ân hận hết sức.

- Có gì đâu mà ông phải ân hận. Con chó của tôi đã cắn chết con gà của ông rồi.

- Thế à, càng hay. Tin ấy khiến tôi yên tâm vô cùng vì chiếc xe hơi của tôi vừa cán chết con chó của ông.

sông Hàn

Vẻ đẹp hot boy (xinphep cover lai banquyen cua 1 member khac nhe)

Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? “Đất lành chim đậu“. nằm bình thường? "chổng ngỗng lên trời". Nằm úp xuống 1 hòn đá? “trứng chọi đá“. 2 người đàn ông không mặc gì cõng nhau? “Gậy ông đập lưng ông“. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? “Chim sa cá lặn“. Người đàn ông chưa vợ ko mặc gì? "Chim trắng mồ côi". 1 người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? “Chọc gậy bánh xe“. Người đàn ông ko mặc gì ngồi câu cá? "Chim bói cá". Người đàn ông ko mặc gì ngồi karaokê? "Chim sơn ca". Người đàn ông ko mặc gì ngồi chất bếp? "Chim lửa". Người đàn ông ko mặc gì bên tủ lạnh? "Chim băng". Người đàn ông ko mặc gì ngồi dưới gốc bàng cổ thụ hóng mát? "Chim đại bàng". Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM CHÍCH BÔNG. hô vn-index xuống "chim lợn":[). hô vn-index lên "chim bìm bịp" "chim sáo". "chim ong". "gà"

Được ........................ bao lâu, bác ?


.

Coi chừng ..................... đứt, thì ............................ uổng quá mấy em.

Hàng hiệu phải giữ cho kỹ chứ.


.

Không thấy cái nốt ruồi nào ?

T.2 TT tèo thật rồi, dây là đỉnh chứ còn dò chi nữa ???????????????


.