Đố vui giải trí cuối tuần.....

Con chó nhợn ,à quên,con CHÓ LỢN sẽ bị làm thịt.Quá dễ,đó tiếp đê..................

3 mắt nhìn lên và....7 mắt nhìn xuống.
bác phát hiện Vịt nhìn 1 bên đúng rồi vì mắt Vịt nằm 2 bên
Nhưng khi 3 con nhìn lên thì 3 con bên kia bắt buộc phải...nhìn xuống [r2)]

À hà, đang định thêm 3 cái mắt vịt nhìn xuống thì đã thấy ở đây rồi. Chuẩn [r32)]

7 nhìn xuống, 3 nhìn lên. Mong TTCK đừng có 3 lên 7 xuống là được.

Giải bài Chó và Lợn là:
Đáp án: Cho Lon

Bài Nhìn xuớng có 2 Mèo * 2 mắt = 4 mắt
Nhìn lên có 3 Vịt * 2 mắt = 6 mắt
=> Lên 6, xuống 4 => Chủ đạo sàn vẩn lên UPTREN rồi!

Pác này suy nghĩ như 1 con CHÓ LỢN

Biết nhưng ko giả nhời đâu...

đêt, chủ top hỏi thế mà các pak cũng trả lời...

ném gạch chủ thớt đi, vì sao thì các pak tự hiểu nhé...

http://laothayboigia.multiply.com/journal?&page_start=20

Chuyện nhà Táo (hay Nỗi oan của một thầy bói)Jan 30, '11 11:58 PM
for everyone


Theo tích xưa kể Trọng Cao, Phạm Lang đều lần lượt là chồng của Thị Nhi, vì số kiếp éo le rồi cả ba cùng chết trong lửa. Diêm Vương thương mối oan tình mới cho ba người thành thần, chuyên cai quản bếp của các gia đình. Dân gian gọi họ là Táo Quân.




Chuyện ngày nay kể có một lão làm nghề thầy bói, lão còn kiêm luôn cả nghề thầy cúng, thầy phù thủy… tóm lại là loại cao tay về đường âm. Dân tình đồn lão thầy bói này có bằng tiến sỹ tâm linh của Tây Tạng.
Nhà thầy bói cũng như mọi nhà, có ba Táo Quân, gồm hai Táo ông một Táo bà. Nhờ khả năng giao tiếp với âm thần, nên lão thầy bói có thể trò chuyện với những vị này, thỉnh thoảng còn họp hội với nhau chơi tá lả, tình cảm đôi bên thân mật.
Tuy mấy vị Táo đã thành hồn thành thần từ lâu, nhưng lúc chết vẫn đang độ trẻ trung, lòng trần chưa tuyệt, nhớ lại cái trò tí toáy tí mẻ nam nữ lúc còn tại dương, thèm lắm.
Một ngày hai Táo ông đem tâm sự ấy nói với thầy bói. Lão này nghe xong, rất thông cảm. Vốn sẵn bản lĩnh bùa chú, lão bèn cho vợ chồng nhà Táo ba cái bùa, bảo ngậm vào miệng thì sẽ có da thịt như người dương trong vài tiếng đồng hồ. Lão thầy bói cũng dặn thêm là việc này phải giữ kín, tuyệt đối không được để Táo bà chửa, vì Ngọc Hoàng mà biết sẽ phạt lão. Hai Táo ông đâm phân vân, nói: "Từ hồi sống kiếp thần, những kiến thức phòng tránh chửa đẻ này rất ngu, vả lại đã nhịn mấy trăm năm, sợ lúc hành sự máu quá, không kiểm soát được!". Khi hai Táo ông đem chuyện ấy hỏi lại Táo bà thì Táo bà bảo: "Tôi đây thành thần cũng đã mấy trăm năm, có khác gì bọn ông!". Lão thầy bói bèn đưa cho hai Táo ông mấy cái bao cao su, hướng dẫn làm như thế như thế…




Ba vợ chồng nhà Táo ngậm bùa xong, thoắt, biến thành người, hai nam một nữ. Ngay lập tức ba vợ chồng dắt nhau đi nhà nghỉ. Dịch vụ ấy thời này thủ tục đơn giản, cũng chẳng ai hỏi han giấy tờ nhân thân lằng nhằng.
Hai Táo ông rút thăm phân chia lượt đàng hoàng, rồi từng vị mây mưa với Táo bà. Mấy thế kỷ ngắm nhau suông như ăn đồ chay, giờ cả nhà mới được ngả mặn, khỏi phải tả độ hoan hỉ của ba vợ chồng. Táo bà mắt chớp chớp mồm đớp đớp kêu “Đã quá! Đã quá!”.
Theo thứ tự mỗi Táo ông đã xong một hiệp.
Lúc hai Táo ông chuẩn bị mây mưa hiệp hai thì bất ngờ có tốp người mặc thường phục ập vào phòng, xưng là ******* đang làm nhiệm vụ đi kiểm tra hành chính. Cả ba vị Táo khai họ là vợ chồng. Cái lý này xem ra rất khó thuyết phục! Vả lại thời Diêm Vương tuy cho họ vợ chạ chồng chung, nhưng chỉ phán mồm, chứ giấy đăng kí kết hôn không cấp.
Mấy viên ******* liền kết luận Táo bà đích thị là gái *******, hai Táo ông là khách mua dâm, rồi tách vợ chồng nhà Táo mỗi người một góc.
Khi tổ ******* lập biên bản hai Táo ông, hai vị cuống, mới khai tốc tộc: tên thì dương nhiên vẫn là Trọng Cao, Phạm Lang, nhưng hỏi đến tuổi thì cả hai vị khai tuổi đã vài trăm mà nghề nghiệp lại là làm thần. Mấy gã ******* thụi cho hai Táo ông một trận can tội bướng. Hai vị ức, mép sùi bọt.
Táo bà lúc này đang lõa lồ, một gã trong nhóm ******* rút điện thoại di động ra quát Táo bà:
- Con này đứng dậy tao chụp kiểu ảnh, nhanh!
Táo bà hoảng, đứng dậy, tuy thế tay vẫn rờ rờ che chỗ kín. Gã ******* vừa quay phim vừa quát:
- Dang hai tay ra, đ… ******. Quay ra đây. Chẳng nhìn thấy cái *** gì!
Táo bà khóc thút thít.
Hai Táo ông dẫu bị ăn đòn đau vẫn cắn răng nhịn. Nhưng lúc Táo bà bật khóc vì bị quay phim thì hào khí hai vị nổi, mới vùng dậy tính ăn thua với nhóm *******, cương quyết không kí biên bản. Rốt cuộc hai Táo ông bị thụi trận nữa.
Bỗng một viên ******* bới trong thùng rác của nhà nghỉ thấy hai bao cao su đã qua sử dụng, thứ này này đích thị là của hai Táo ông, mới đưa lên báo cáo viên chỉ huy. Viên chỉ huy xem xong, cho niêm phong hai bao cao su vào túi ni lông, bảo:

- Vật chứng tìm thấy rành rành đây. Bọn này vi phạm điều 88 mà vẫn ngoan cố chống đối người thi hành công vụ. Cứ bắt giam lại, cho chúng nó ra tòa, cho tù mất tết!
May thay cái bùa trong miệng ba vợ chồng nhà Táo lúc ấy vừa tan hết, Táo ông Táo bà vụt biến, không tăm tích.



Về đến nhà thầy bói, Táo bà ôm mặt hu hu khóc. Hai Táo ông thì nhìn thầy bói, mặt hầm hầm không nói không rằng. Thầy bói ngạc nhiên lắm.
Vợ chồng nhà Táo kéo nhau vào bếp, thầy bói mới lẻn theo, nghe lỏm được hai Táo ông nói chuyện với nhau. Một Táo ông nói:

- Thời nay làm cái việc để sướng nguy hiểm ông nhỉ!
- Ừ, đi tù như chơi.
- Mà điều 88 là cái gì hả ông?
- Thì thì... thì chắc là luật cấm sử dụng bao cao su lúc sướng.
- Sao luật đã cấm mà lão thầy bói còn đưa bọn mình dùng?
Táo bà đang khóc dở, nghe vậy liền gắt:
- Thì thằng ấy nó đểu! Nó chơi mình! Sao hỏi ngu thế?