Hài chút chơi.

4. Bạn bực mình vì mạng lag,kêu quang quác vì mạng dis và ngứa hết cả đít vì mạng chập chờn.Mạng cáp quang KFC sẽ làm hài lòng bạn với gói cước cam kết đạt tốc độ 2mb/tháng.bạn sẽ thoải mái download những bản nhạc mp3 nặng đến hàng nghìn kb trên mạng mà chỉ mất 1 giờ đồng hồ.Thông tin chi tiết và cách đăng kí chúng tôi sẽ thông báo với các bạn vào lúc khác qua …tờ rơi

5. Chiếc xe wave ghẻ của bạn làm bạn mất thể diện vì không 1 con hàng nào thèm đặt đít lên nó cùng bạn.tại sao phải đi 1 chiếc xe 15 triệu trong khi chỉ cần bỏ ra thêm có…100 triệu nữa là bạn đã có ngay 1 chiếc SH 150 …hãy cầm tiền chạy ra đại lí gần nhất và khuân ngay 1 chiếc về nhé.Chúng tôi cũng hỗ trợ khách hàng bằng 2 cách là thanh toán trực tiếp bằng tiền mặt và trả góp,thế chấp nhà.

6. Thật khổ sở vì căn bệnh trĩ đày ải.đừng để cơn đau giằng xé bạn.đến với chúng tôi bạn sẽ được chăm sóc với 2 loại dịch vụ là cắt trĩ bằng laze và …dao tem…Các chuyên gia sẽ cắt bỏ trị tận gốc với những dụng cụ được khử trùng bằng nước mắm nhằm giảm nguy cơ nhiễm trùng đít.chúng tôi khuyến mãi cho 100 người đến sớm nhất nhất album “đau 1 lần rồi thôi” của ca sĩ Thím Hà

7. Căn bệnh hôi miệng làm bạn mất tự tin khi tiếp xúc với bạn bè và đồng nghiệp.Dung dịch vệ sinh phụ nữ dạ hương sẽ giúp bạn có 1 hơi thở thơm tho ngay từ lần súc miệng đầu tiên.từ ngày 20/6 dến ngay25/8 khi mua 1 sản phẩm Dạ hương bạn sẽ được tặng kèm 1 bình nước rửa đít Dạ xoa loại 15 lit có mùi thịt kho tàu

8. Bạn đã chán các loại băng vệ sinh thông thường và muốn tìm đến 1 phong cách mới.Diava nay đã có loại băng vệ sinh mới dùng được nhiều lần.bạn chỉ cần giặt và phơi lủng lẳng chúng trước của nhà chờ đến khi khô và tái sử dụng.Chắc hẳn chàng hàng xóm đẹp trai sẽ bị hút hồn bởi cá tính hiếu động của bạn.Diava-bạn đồng hành cùng háng phụ nữ việt

9. cứ 1 giây trên thế giới lại có 15 người chết vì hút thuốc lá.Hãy động viên người thân soạn tin bothuocla gửi tổng đài 9999 để giúp họ đốt 15 nghìn trong tài khoản 1 tuần sau anh ta sẽ chửi cả nhà bạn lên vì tiền mất nhưng thuốc thì éo bỏ được

Giờ mới chết
Tào Tháo và Gia Cát Lượng đi uống bia ôm,lúc xay xỉn Tào Tháo bị GCL móc mất ví tiền và bỏ về.Tỉnh dậy ko có tiền để trả và bo cho các em,Tào Tháo nghĩ:''36 kế,chuồn là thượng sách''.Không do dự,Tháo cắp dép nên nách bỏ chạy,nhưng bị bọn bảo kê đuổi theo.Trong lúc hoảng loạn,Tháo hét lên:''Chết tôi rồi''.Gia Cát Lượng đang núp trong bụi cây thò mặt ra nói:''Chưa đâu,nghe lời tôi,nhặt hòn đá ném vào thằng đầu trọc đằng sau ý''.Tháo liền làm ngay,nhưng bọn bảo kê rú lên rồi xông lên ồ ạt.Gia Cát Lượng cười nói:''Bây giờ thì con mới chết''

Mongo hay là chết??/
Có hai anh thanh niên lạc vào rừng amazon,bị một bộ lạc người da đỏ bắt trói.Tên cầm đầu nói mongo hay là chết.Anh thứ nhất nghĩ:''Ko muốn chết'' nên chọn monggo.Một con mụ béo da đen thui liền kéo anh ta vào lều và hành hạ.Rầm...rầ....râm,một lát sau thì xác anh chàng được khiêng ra và đang hấp hối.Anh chàng thứ hai thấy liền chột dạ,liền nghĩ:''Thà chết còn hơn'',rồi hét to:''tôi chọn chết''.Tên cầm đầu bọn da đỏ hạ lệnh :''mongo cho đến chết''.

Trong một trại giam nữ.
Quản tù và thông báo: Tôi có 1 tin vui và một tin buồn, các cô muốn nghe tin nào trước?
Các nữ tù : Tin vui
Quản Tù: Tin vui là bữa trưa hôm nay có dưa chuột
Các Nữ Tù :Thế còn tên buồn là gì?
Quản tù : Là dưa chuột đã bị cắt lát!!

Đi nhờ xe
Trời sắp tối mà đường về nhà còn khá xa nên cô gái quyết định vẫy xe đi nhờ.
Mãi mới thấy 1 a nông dân đi xe đạp đến để xin đi nhờ.
A nông dân đồng ý và nói:
Đằng sau xe đang buộc con heo rồi.Giờ một là tôi đèo cô ngồi sau ôm heo,hai là cô đèo tôi ôm heo.
Cô gái thấy con heo bẩn lên chọn cách thứ 2.
Leo lên xe để đèo thì cô phát hiện ra xe không có yên,định quay lại hỏi thì thấy a nông dân đang toát mồ hôi ôm con heo lên lại không dám.
Thế là cô vừa đèo đi vưà chửi thầm:
Mẹ cha,đi thế này bảo là vào mình thì còn chịu được chứ lão mà cũng đi được thì kể tài thật !!!

cũng được.
Một cô sắp lấy chồng, chồng là người rất coi trọng trinh tiết mà cô thì đã ...ấy rồi nên cô đanh đến gặp bác sỹ: Ông có cách nào giúp tôi làm lại như 'mới" không? vị bác sỹ bảo chỉ có một cách là cô đồng ý để tôi lấy màng nhỉ trong tai cô cấy vào đấy là ổn. Cô gái đồng ý.
Một tháng sau chông cô gái (là bạn của bác sĩ nọ) đến nhà bác sỹ chơi, bác sĩ hỏi: Dạo này bà nhà vẫn khỏe chứ ạ?
Anh chồng trả lời: cảm ơn ông nhà tôi vẫn khỏe, nhưng hôm nào tôi phải đưa cô ấy đến ông khám cho mới được vì kể từ sau khi cươí cô ấy bỗng nhiên bị nặng tai. mà lạ lắm khi tôi nói cô ấy cứ dạng chân ra như đang lắng nghe.

đọc topic này buồn cười quá

Trên chiếc chuyên cơ đang bay từ Mỹ về VN có 3 nhân vật cực kỳ quan trọng trong đó có 1 VN, 1 Nam Phi, 1 Mỹ.
Đang đi ngon lành thì chuyên cơ hỏng mất 1 động cơ. Phi công yêu cầu mọi người tự lạoi bỏ bớt hành lý để chuyên cơ có đủ lực để hạ cánh an toàn.
Anh chàng người Mỹ sau khi vứt hết tư trang còn 1 vali USD anh ta mở ra rồi chặc lưỡi; Cái này nước tôi Kiếm cũng dễ, rồi vứt ra khỏi máy bay.
Anh chàng Người Nam Phi mở valy Kim cương ra rồi đóng lại cũng nói: Cái này về nước Kiếm cũng dễ mà rồi quang vali ra khỏi máy bay.
Từ nãy giờ Ông VN ôm khư khư bọc đồ hàng hiệu vừa cua được ở Mỹ, đã bực thằng mỹ rồi nhưng chưa nói gì, nhưng đến thằng người Nam Phi nói thì Ông VN thuận chân đạp cả 2 ông kia ra khỏi máy bay rồi nói.

Nhungx thằng nói khoác như bọn mày Ở VN tao đầy.