Kinh khủng...mây đen kéo đến xám xịt trời Hà Nội, gió thổi ầm ầm, 1 chiếc xe đạp bị hất tung lên hè.

Đêm xuân một khắc ngàn vàng
Hoa thơm tỏa ngát trăng đằm bóng xuân
lầu cao đàn sáo vẳng ngân
Vào khuya đu nhún tren sân bồng bềnh

Sau 25 năm

?oChuyện đó xảy ra thế nào vậy??, bác sĩ hỏi một lão nông khi biết ông ta bị gãy chân.

?oThế này bác sĩ ạ, 25 năm trước??

?oTôi không quan tâm đến chuyện quá khứ. Hãy kể cho tôi biết làm thế nào mà ông lại bị gãy chân sáng nay?.

?oNhư tôi đã nói đấy, 25 năm trước, khi tôi bắt đầu làm việc ở trang trại, tối hôm đó, ngay khi tôi đã ở trên giường chuẩn bị ngủ thì cô con gái xinh đẹp của chủ trang trại tới phòng tôi. Cô hỏi tôi có cần bất cứ điều gì không. Tôi nói, ?oKhông, mọi chuyện đều ổn cả?.

?oAnh có chắc không??, cô ta hỏi.

?oChắc chắn mà?, tôi nói.

?oTôi có thể làm gì cho anh không??, cô gái hỏi lại.

?oTôi cho là không?, tôi đáp.

?oXin lỗi?, bác sĩ hỏi, ?oThế câu chuyện này có liên quan gì đến cái chân anh nhỉ??.

?oThế này sáng ngày hôm nay?, người nông dân giải thích, ?otự nhiên tôi chợt hiểu ra ý của cô ấy, thế là tôi ngã từ trên mái nhà xuống đất!?.

Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn
- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.
- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.
- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Vova : Dạ là cây cà lem.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

Câu chuyện xảy ra tại nhà danh thủ David Beckham đêm tân hôn. Sau một ngày mệt mỏi sau đám cưới, Becks hết sức hứng khởi khi hai vợ chồng lên giường. Vừa cởi áo ra, Vic nhìn thấy trên ngực chồng logo của hãng Puma liền hỏi:
- Tại sao trên ngực anh lại có chữ Puma?
Becks sốt ruột:
- Thì tại hãng Puma trả tiền quảng cáo cho anh.
Beck lại tiếp tục cởi chiếc quần jeans. Nhìn thấy trên đùi Becks có chữ Nike, Vic lại hỏi:
- Tại sao trên đùi anh lại có chữ Nike?
Becks càng sốt ruột:
- Thì hãng Nike cũng trả tiền quảng cáo cho anh chứ sao?
Rồi danh thủ cởi nốt chiếc quần sịp. Nhìn thấy trên cái ấy của Becks thấy có chữ Aids, Vic giãy nảy:
- Ối giời ơi, anh bị ết à, em không ấy nhau với anh đâu...
Becks bực mình gắt:
- Ết iếc gì, tí nữa em sẽ thấy nó là chữ Adidas ngay bây giờ...

Kinh hoàng bài thơ này, lại nhớ ngày trẻ con có bài thơ :
''
Gió rít , gió dít gió xuyên qua khe ..dd..

Gió bay, gió bay, lông ...cừu bay lung tung...

DHA đâu rồi em??

hôm nay nhận được thiếp mời đám cưới của người yêu cũ ởHaiphỏng, thứ 7 tuần sau cưới, chán quá các bác ạ

báo cáo anh em, em đang chát ở ngoài hàng, bên cạnh em là 1 em cực xinh, váy hơi ngắn 1 chút xíu thôi, nàng đang chát wc. Em nghi là 90% là hàng...nhưng không biết tiếp cận như thế nào, chẳng nhẽ sang hỏi thẳng thì ko phải em muối mặt.

Em trả vờ đi qua đi lại nhìn nick nhưng em nó nick dài loằng ngoằng ko thể nhìn đc

anh em có cao kiến nhanh ko em í về mất

Ôi dồi, hàng k biết muối mặt đâu bác ơi, cứ đánh lẹ đi

Thơ thẩn j nữa bác, được phổ nhạc hẳn hoi đấy