KSS...Thiên đường là đây...1 thiên đường của tình yêu(Phần 3)

Mua KSS và MIC Các Bác sẽ có sản phẩm này trong tầm tay

nát bi hết chưa

No comments về tình hình TT hôm nay, em góp vui vài mẩu truyện...

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.
Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.
Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.
Ông già mù đáp:
- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng có ý kiến gì cả.

Trong giờ văn, cô giáo đang giảng bài Bình ngô đại cáo thì nhìn thấy Tý mơ màng nhìn ra của sổ. Cô giáo liền hỏi:
- Tý cho cô biết: Ai viết Bình ngô đại cáo?
Tý lúng túng:
- Dạ thưa cô, em không viết ạ.
- Sao? Cô vừa giảng xong mà em không chú ý nghe, lại ngồi ngắm trời đất như vậy?
Cô giáo tức giận nói tiếp:
- Được rồi, em ra ngoài kia mà ngắm trời đất. Đã nhiều lần em không học bài rồi, đợi lát tan học, tôi sẽ đến nói chuyện với bố mẹ em.
Tý lo lắm, khi tan học, nó thưa trước với mẹ, nghe xong mẹ nó mắng:
- Mày chẳng được tích sự gì cả, đã học kém lại không chú ý nghe giảng.
Tý biết mẹ thương mình, lại hay bênh nên cố tỏ ra ăn năn:
- Con biết lỗi rồi, lần sau con sẽ chú ý nghe giảng, mẹ nói đỡ với cô giáo hộ con.
Vừ lúc đó, cô giáo đến, sau một hồi nói chuyện, mẹ Tý năn nỉ với cô giáo:
- Thưa cô, cháu nó biết lỗi rồi, xin cô tha lỗi cho. Ai viết Bình ngô đại cáo chứ không phải thằng Tý nhà tôi nó viết đâu ạ.
Đúng lúc đó, bố cu Tý về nghe loang thoáng câu chuyện, ông hiểu ngay:
- Đến nước này mà bà còn bênh con. Thưa cô, nếu thằng Tý nhà tôi nó trót dại viết Bình ngô đại cáo thì xin cô tha thứ cho nó ạ.
- ?????

Một người đàn ông sắp sửa bước vào quán bar thì một con chó đi đến và nói, “Này ông! Muốn kiếm tiền không?” Người đàn ông không tin được, một con chó biết nói! Anh ta hỏi con chó, “Thật sự mày đang nói đấy à?”
“Vâng,” con chó đáp, “thế nên hãy mang tôi vào trong quán, tỏ ra tôi là con chó của ông, và cược với mọi người là tôi có thể nói.”
Thế là người đàn ông liền mang con chó vào quán, thông báo rằng con chó của anh ta có thể nói, và tất nhiên là chả có ai tin cả. Việc cá cược diễn ra và khi đã có rất nhiều tiền trên bàn, người đàn ông bắt con chó nói.
Không có gì cả.
Anh ta la lên, “Này!, Tao vừa mới cược 4000 đô la! Nói cái gì đi chứ!” Con chó chỉ ngồi đây ve vẩy tai.
Người đàn ông phải trả hết tiền, và rời quán bar trong tiếng cười của các khách hàng.
Khi đã ra ngoài, anh ta chộp lấy con chó. “****! Mày làm tao tốn biết bao tiền. Sao mày lại làm thế?”
Con chó đáp. “Bởi vì khi ngày mai chúng ta quay lại để cá, chúng ta sẽ cá mười ăn một!”.

Chuyện này chắc nhiều người biết rùi...

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một … cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu…Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã, rồi qua phòng các nàng, còn con hổ tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng … con hổ. Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài. Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
“Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu không?”

Cô ba dạo này đã lạc quan hơn ngày xưa nhiều rùi. Ko còn cảm giác buồn và cô đơn trên ngọn Sầu riêng nữa ah

Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.
- Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
- Ừ – khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Tất nhiên – Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
- Ở Mỹ khác – vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu – bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.
Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:
-Thế ở Mỹ chúng mày có “ấy ấy” không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
- Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.
Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang… bán cho chúng mày đấy.

Uống hết 1000 lít thì hà hơi hổ nó cũng say mà chết thôi, hề hề [][]

Ặc ặc, bố VN này thâm thật