Những người thích đùa Club

chết cười bác này....em cũng thấy buồn cười.........

Có hai người bay trên kinh khí cầu. Bỗng nhiên mất lái, họ đành phó thác cho số phận và gió. Bay mãi bay mãi, cuối cùng bỗng thấy ngay phía dưới chân họ là đỉnh núi, trên đó có hai người trẻ tuổi đang đứng tranh luận với nhau. Quá mừng, người trên kinh khí cầu hỏi vọng xuống:
- Làm ơn cho biết chúng tôi đang ở đâu?
Hai người trẻ tuổi suy nghĩ một lúc lây, sau đó trả lời
- Các anh đang ở trên khinh khí cầu.
Hai người trên khinh khí cầu thất vọng lắm, người này hỏi người kia:
- Theo anh, hai thằng khùng dưới kia làm nghề gì?
- Chắc chắn chúng nó là dân toán!
- Tại sao anh biết?
- Thứ nhất-dân toán là chúa hay tranh luận, thứ hai-dân toán thường suy nghĩ rất lâu rồi mơứi trả lời một vấn đề gì đó, thứ ba- dân toán đều trả lời rất chính xác, thứ tư - các câu trả lời chính xác ấy thường trả để làm gì

Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?". Tôi thấy hỏang nhưng vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào cứ phá đám hoài"

Tặng các bác bị kẹp Trii...m

Một anh chồng lấy cô vợ trẻ hơn mình nhiều.
Tối đến. Anh chồng làm nghĩa vụ xong thì lăn ra.
Vừa thiu thiu thì cô vợ cựa quậy.
Anh chồng bảo: thế em nằm trong cho dễ ngủ nhé.
Được một lúc, khi chồng thiu thiu cô vợ lại cựa quậy.
Chồng: hay em lại nằm ra ngòai nhé.
Cũng chỉ được 1 lúc anh chồng lại phải tỉnh giấc.
Anh chồng (hơi bực): Thế em muốn gì?
- Ứ ừ.. Em.... em nằm giữa cơ.

Con gái: Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.
Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.
Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.
Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.
Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.
Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.
Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.
Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x

Một anh lính nghĩa vụ được nghỉ phép về quê thăm cô vợ trẻ.
Về đến nhà đồng hồ đã chỉ 12 giờ vào hồi 14 giờ, lúc này mọi ngưòi đi làm đồng chưa về chỉ còn mỗi cô vợ đang ở nhà. Đây quả là một thời cơ thuận lợi để hành động, tuy nhiên do nhà mới xây, chưa có cửa (do kinh tế khó khăn) nên anh giao nhiệm vụ cho cô vợ mở mắt để cảnh giới. Đang tèn ten..tính tang... thì cô vợ hét tướng lên "Mạnh vào, mạnh vào, mạnh vào"....Được lệnh anh lính trẻ liền tăng tốc.........nhưng thôi rồi lộ hết cả rồi, đeo mo vào mặt cũng không ổn rồi. Bởi vì thằng Mạnh nhà bên nó thấy tiếng anh lính nên sang thăm, vợ lại không nói rõ là "Thằng Mạnh nó vào".

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao em đã nguỵ trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển..... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của quân ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ.... mặc dù bản thân cũng bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dở con giao díp và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không thể nào chịu đựng thêm được nữa . . .

Anh nọ rất mê võ công, ngày đêm khổ luyện. Sau một thời gian dài luyện tập, muốn kiểm chứng trình độ võ công của mình uyên thâm cỡ nào, anh ta mời thách đấu với tất cả các chưởng môn các môn phái trên giang hồ.


Sau khi hạ đo ván khoảng 70 đối thủ thì anh chàng gặp chưởng môn phái Võ Đang - Trương Tam Phong. Hai người hẹn nhau giao đấu trên đỉnh núi cao ngất.

Sau vài trăm hiệp giao đấu, hai bên đều tỏ ra kẻ tám lạng, người nửa cân. Bất phân thắng bại. Trương Tam Phong nói:

- Khá khen nhà ngươi có bản lĩnh, giao đấu được với ta cả trăm hiệp như vậy cũng xứng mặt đứng trên giang hồ rồi. Phen này nếu ta không ra tuyệt chiêu thì hẳn là đánh đến lúc râu dài quá rốn cũng không kết thúc.

Nói là làm. Họ Trương bèn xuất chiêu độc trong Thái Cực Quyền (xem minh họa bàn tay của Trương Tam Phong ở trên). Anh chàng chưa kịp hiểu sự tình đã bị họ Trương tung song cước vào ngực văng xa mấy chục thước rồi rơi luôn xuống vực. Trong lúc rơi anh chàng thấy bàn tay của mình đang khô đột nhiên có cảm giác như ra mồ hôi ướt đầm.

Quá hoảng loạn anh chàng vội thấy gì quơ nấy, không thấy cũng quơ. Rất may quơ trúng một đám cỏ rậm rạp lưng chừng núi. Nhưng khổ thay, bụi cỏ hình như không chịu đựng nổi sức nặng của anh, có vẻ muốn bục cả gốc đến nơi rồi...

Đang lúc thập tử nhất sinh, tay chân giật giật bỗng nhiên anh bị ai đó đập vào lưng.

Giật mình... thức giấc thì nghe tiếng vợ nằm bên cạnh mắng:

- Anh đang làm cái trò gì đấy?

Chồng lai vợ bằng xe máy. Vợ mơ ước:
- Nếu cái xe của mình mà có thêm hai bánh nữa thì coi như nhà minh có ô tô rồi.
- Cô mà có thêm hai vú nữa thì nhà mình co con bò sữa!
-------------------------------------------

Trong cuộc họp giao ban của hợp tác xã A, ông chủ nhiệm chất vấn ông trưởng ban sinh đẻ có kế hoạch của xã:
- Theo nghị quyết cuộc họp giao ban lần trước xã ta đã đưa ra QĐ: Thưởng cho mỗi nam giới đến tuổi công dân đi thắt ống dẫn tinh (đình sản nam) mỗi nười một tạ thóc. Theo báo cáo của anh, 89% đàn ông đến tuổi công dân đã đi đình sản, vậy tại sao tỷ lệ sinh đẻ vẫn tăng?
- Dạ thưa anh, quả con số em đưa ra là chính xác 100% ạ. Nhưng ta chưa tính đến bọn chưa đến tuổi công dân. Hơn nữa, cả hai xã bên cạnh đểu cáng không đưa ra chính sách đình sản nam như ta.

Nhà bác học nuôi 02 con chuột, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm vào cái nút nhỏ. Cuối cùng cũng thành công.
Một ngày nọ 02 con chuột nói chuyện với nhau:
- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được thằng già mỗi lúc ấn nút là lại mang thức ăn cho mình