Những người thích đùa Club

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát: - Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên: - Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua... hu hu... - Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày! Cáo bí quá, càng khóc to hơn: - Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả

Có một bà nông dân nuôi được một đàn gà mái đẻ lấy trứng, sau khi đàn gà đẻ được một số lượng trứng bà đem ra chợ bán và về nhà tính thấy lãi một tiền không nhỏ so với làm ruộng, bà quyết định vay tiền và đầu tư thêm. Khi đàn gà của bà với số lượng lớn, bà không thể tự mình đem đi bán được nên thuê một số nhân viên bán hàng giao tận nơi với số lượng khoán cho mỗi người là 200 quả/ 1 ngày. Việc làm của bà ngày càng tốt đẹp và đến một hôm bà quyết định thuê thợ treo một cái biển to trước cửa nhà "THỊ TRƯỜNG CHỨNG KHOÁN".

Hài vãi

Các bác bán hết chứng khoán rồi hay sao ấy nhỉ?

3. Kẹp tr. thì chết.

Một chú bò đực nhìn thấy găng tay của một ai đó rơi trên đồng cỏ, quay lại nói với các nàg bò cái:
- ồ la la, có chị nào đánh rơi coóc xê, quay lại đây mà nhặt này.
--------------------------------------------

Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng, khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú rể có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thằng đần này làm con gái cưng mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội vã đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào thì thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:
- Thằng ngu kia sao mày không ngủ với con gái tao mà lại bẻ chân nó?
- Dạ má con dặn là đêm đầu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân.

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong kiu con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. 5 phút sau thằng con chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm bảo thằng con. - mày ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của ****** thế nào - Dạ, cô ấy nói: Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được .




Được be_goldendragon sửa chữa / chuyển vào 09:48 ngày 11/06/2007

Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào đi lộn phòng cứ phá đám =>

[size=3]Một em học sinh đi học muộn, đến cửa cô giáo hỏi:
- Tèo, sao em hay đi học muộn thế, nhà em ngay gần đây cơ mà?
- Dạ thưa cô, em không muốn đi muộn nhưng buổi sáng em phải giúp việc nhà ạ
- Việc gì hả???
- Sáng nào em cũng phải dắt con bò đực qua chuồng con bò cái ạ!
- Trời !!! Thế bố em đâu? Bố em không làm được việc ấy sao???
Cậu bé ngẫm nghĩ 1 lát rồi trả lời:
- Em chắc là bố em cũng làm được việc ấy, nhưng em nghĩ con bò đực nó làm tốt hơn ạ.[/size=3]

Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.

Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...

Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:
- Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.
...
- Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.
...
- Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.
...
- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào.