Thị trường xuống thế này xì trét quá, cùng vào đây xả xì trét với seri chuyện cười vang bóng một thờ

Em nhớ là chuyền cười FPT có cả một tập dày lắm. bác nào có upload lên cái

Truyện quá hay!

Topic này cho sang box truyện cười đê, ai lại để đây

Anh xóm trưởng
Trên một chuyến tầu hỏa có một anh chàng ngồi cạnh một cô gái trẻ. Vì chưa quyen ngồi tàu hỏa, nên người anh thường lắc lư theo nhịp xình xịch của con tàu. Mỗi khi anh lắc lư là cùi tay anh lại huých vào người cô gái.

- Xình xịch, xình xịch.
- Cái anh này làm gì thế. Cố gái hỏi
- Dạ tôi làm trưởng xóm ạ. Anh nhã nhặn trả lời và cô gái quay đi

- Xình xịch, xình xịch.
- Làm gì mà lắm thế. Cố gái lên giọng
- Dạ mới có 4 năm thôi ạ. Anh ta tiếp tục trả lời

- Xình xịch, xình xịch.
- Sao? Anh điếc à? - Cô gái phẫn nộ.
- Không cô ạ! Tiếc gì mà tiếc!

- Xình xịch, xình xịch.
- Thôi đi! Cô gái tức giận
- Dạ tôi đã xin thôi, nhưng nhà nước chưa cho

Cuốn sách
Trên sàn nhảy, trong tiếng nhạc du dương, chàng trai nhìn vào mắt cô gái, thì thầm:
- Nhìn vào mắt em, anh có cảm giác em như một cuốn sách để ngỏ mà anh có thể đọc và hiểu hết nội dung...
- Thì anh cứ đọc đi, có điều không cần thiết phải ra sức vuốt ve cái bìa bọc của nó như vậy...

Rượu
Trước cuộc họp chống rượu của toàn bộ cán bộ nông trường, giám đốc nông trường tuyên bố:
- Các đồng chí hãy nêu cao quyết tâm thực hiện lệnh cấm rượu! Sau đây đồng chí chủ tịch công đoàn sẽ thực hiện một thí nghiệm để cho thấy tác hại của rượu.
Chủ tịch công đoàn dắt một con bò lên, và giới thiệu hai chiếc xô, một xô đựng rượu và một xô nước. Con bò sau khi hít một lúc xông vào xô rượu uống cạn không còn một giọt còn xô nước thì không thèm động đến.
- Các đồng chí thấy đấy! Chỉ có con bò thì mới đi chọn rượu để uống!
Theo biên bản của nông trường thì như thế này:
Không phải con bò chọn xô rượu mà chỉ chọn xô nước để uống. Đồng chí giám đốc tuyên bố:
- Các đồng chí thấy đấy! Ngay cả con bò mà nó cũng không thèm động đến rượu!
Dưới cử toạ có tiếng nhao nhao:
- Chỉ có con bò mới không đi uống rượu!

Ngoài đường
Một nhân viên triển khai về nhà sau một chuyến đi triển khai chương trình kéo dài và nghe vợ kể rằng chị ta đã mua nửa tá gà mái cùng hai con gà trống.
- Tại sao lại hai con trống? - anh chồng hỏi
- ồ - chị nói - Để phòng khi một con đi kiếm ăn ngoài đường.
Thuốc chống hói
Một tay nọ đi bán thuốc chống hói đầu. Khách hàng của hắn hỏi:
- Sao ông bán thuốc chống hói mà đầu ông hói thế kia thì ai thèm mua thuốc của ông?
Không hề lúng túng, hắn trả lời:
- Đâu có hề gì, ông bạn tôi còn đi bán áo lót phụ nữ cơ mà...!

Người Di-gan, Exkimo và Grudia
1.
Bọn di-gan nổi tiếng là đẻ lắm, đẻ dày và đẻ liên tục. Hai vợ chồng di-gan nọ một hôm dẫn lũ con đi chơi. Chẳng may một di-gan con bị tụt xuống hố. Di-gan vợ nhìn đứa con dưới hố và hỏi di-gan chồng:
- Anh ơi ta nên mang nó về tắm gội thay quần áo cho nó hay về đẻ đứa khác ?

2.
Người Exkimo thì hình như đẻ ít hơn. Nhưng họ rất ngây thơ. Một đôi vợ chồng sinh được một đứa con trai khoẻ mạnh. Hai vợ chồng suốt ngày ngồi ngắm nghía đứa con và rất vui mừng vì nó không thiếu bộ phận nào cả. Bỗng nhiên người vợ phát hiện ra: "Anh ơi! Nó không có răng!". Cuối cùng hai vợ chồng quyết định đem cho đứa bé đi.

3.
Vợ chồng Grudia nọ có hai đứa con sinh đôi. Vợ dẫn 2 con đi chơi, chụp 1 chiếc ảnh về khoe. Chồng mắng:
- Chúng nó giống hệt nhau, việc gì phải chụp cả 2 đứa, định làm nhà mình phá sản à?

ThanhBH - NguyenLH
Truc-trin
Một chú Truc-trin đang ngồi câu cá bên bờ biển, bỗng chiếc tàu ngầm nguyên tử của Mỹ nổi lên gần đấy:
- Này anh kia, có thấy tàu ngầm Nga-xô không?
Chú Truc-trin nghĩ một lúc rồi lắc đầu. Chiếc tàu ngầm Mỹ lặn xuống rồi biến mất. Lúc sau một chiếc tàu ngầm xô-viết nổi lên. Một anh lính trên tàu nhìn thấy chú Truc-trin liền hỏi:
- Này Truc-trin, có thấy tàu ngầm Mỹ không?
- Có..
- Chạy theo hướng nào?
- 103 độ vĩ bắc, chếch hướng đông-đông nam 3 độ 3...
- Thôi, thôi, tốt nhất chú hãy chỉ bằng tay ấy!

HaiPM
ChiNT
Cáo và xe tăng
Cáo đang đi thì gặp xe tăng.
- Này cáo, mày đi đâu đấy? xe tăng hỏi.
- Tao đang đi săn mồi.
- Này cáo, tại sao mõm mày dài thế?
- Mõm tao dài để tao đánh hơi...
- Thế tại sao đuôi mày dài? xe tăng lại hỏi.
- Đuôi tao dài để tao xoá dấu vết...
Nghĩ một lúc xe tăng lại hỏi:
- Cáo, thế tại sao mày có bốn chân?
Cáo không chịu được nữa bèn quát nhặng lên:
- Câm đi, Ông còn chưa thèm hỏi tại sao b. mày lại cắm trên trán đấy!


Lẩm cẩm.
Hai người yêu nói chuyện:
- Em yêu, anh chưa thấy mắt ai xanh như mắt em.
- Em nghĩ mắt em nâu đấy chứ.
- Thảo nào nhìn kĩ thấy nó nâu.
- Vì gốc nó màu nước biển.

Cô gái Nga.
Cô gái Nga đi chợ mua được hai quả chuối, quý lắm, ăn một quả, một quả đút vào túi quần phía sau để mang về cho bạn. Trên xe buýt đông người chen chúc, sợ nát mất quả chuối, cô vòng tay ra sau để giữ. Một giờ trôi qua một ông già đứng phía sau cô gái vươn cổ lên nói:
- Cô ơi làm ơn buông tôi ra, tôi đi quá mất 5 bến rồi. Quả chuối của cô ở túi quần bên kia cơ.

Cô bé Quàng khăn đỏ.
Bà ốm. Em bé quàng Khăn đỏ mang bánh váo rừng thăm bà. Đến bìa rừng thì gặp sói. Sói sời Khăn Đỏ, sau đó dặn:
- Nếu gặp ******* hỏi thì cấm không đựoc bép xép.
- Không, tôi sẽ nói là anh sực tôi hai lần!
- Con này điêu thế, có mỗi một lần sao mày nói hai.
- Thế lúc quay ra anh không chờ tôi à?

Bảy nhỏ và một to.
Trời nóng, Khăn Đỏ cùng Bạch Tuyết rủ nhau ra suối tắm. Hai cô bơi lội một lúc, khi lên bờ thì cả hai thấy rơi mất **********, hai cô đành quay xuống suối mò tìm. Lúc sau Bạch Tuyết nói:
- Đây rồi, may quá chị tìm được cả hai cái, có điều không biết cái nào của chị, cái nào của em?
Khăn Đỏ ngẫm nghĩ một lúc rồi nói:
- Khó gì đâu, của chị có 7 lỗ nhỏ, còn của em có một lỗ to.

Thỏ và gấu.
Thỏ vớ được khẩu súng. Sướng quá, thỏ vác súng đi doạ. Trên đường đi thỏ gặp gấu:
- Này gấu, mày định làm gì đấy?
- Tao định trèo lên cây lấy mật ong.
- Thôi, trèo xuống! Thỏ quát.
- Tao không xuống.
- Không xuống tao bắn - nói đoạn thỏ giơ súng nhằm vào đầu gấu. Nhìn thấy súng gấu sợ quá vội tụt xuống. Thỏ sướng quá doạ tiếp:
- Này gấu, ngồi vào gốc cây!
- Tao không ngồi.
- Không ngồi tao bắn.
Gấu ngoan ngoãn ngồi vào gốc cây.
- Này gấu, mày ị đi-thỏ giương súng và dõng dạc ra lệnh.
- Tao không ị.
- Không ị tao bắn.
Gấu cố gắng ị ra được vài ba cục.
- Gấu, mày bốc ăn đi!
- Tao không ăn.
- Không ăn tao bắn.
Nhục quá gấu đành nói đại:
- Thì bắn đi!
Thỏ bắn nhưng súng không có đạn. Thấy vậy thỏ vội van vỉ:
- Ông gấu ơi.
- Cái gì?
- Để đấy tao ăn.

Tính cách Scotland.
Hai chú Scotland đi bộ lên chợ. Dọc đường thấy đống phân ngựa, một chú nói:
- Nếu cậu ăn hết đóng phân này thì tớ mất cho cậu một bảng.
- OK, đưa tiền đây.
Chú thứ hai cầm 1 bảng và xơi sạch đống phân.
Chú thứ nhất tiếc tiền lắm mà đành chịu. Được một lúc các chú lại thấy một đống phân nữa. Chú bị mất tiền nói:
- Thế cậu có dám đố tớ ăn đống phân này và trả tớ 1 bảng không?
- Chơi. Tiền đây, ăn đi.
Chú kia cầm tiền và cũng xơi sạch đống phân.
Sau đó hai chú nói: "Hay thật, cả hai cùng không mất tiền, mà lại còn được ăn sáng?.

Vôva 4
Vô-va tỉnh dậy thấy bố mẹ đang làm việc. Vô-va hỏi:
- Bố đang làm gì đấy?
- Tao đang cho ô-tô vào ga-ra
- Cho ô-tô của con vào với!
- Còn lâu, ****** còn phải để hai cái bánh xe ở ngoài nữa là cho ô-tô của mày vào!
------------------------------
Câu chuyện của anh ngắn hơn 1 tý:
- Bố đang làm gì đấy?
- Tao đang cho ô-tô vào ga-ra
- Cho con gửi nhờ cái xe đạp!

Cải chính
Một tờ báo của Pháp đăng tin: "50 phần trăm Quốc hội Pháp vô học!". Nhận được phản đối rầm rĩ từ phía Quốc hội, ngày hôm sau cũng tờ này cải chính lại: "50 phần trăm Quốc hội Pháp ... có học!"

Vô va chọn nghề
Lớn lên, Vô-va quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn ******** nữa mà đi theo nghề ... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vô-va hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
Toàn thể các con trả lời: "Không!"
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
Ngày hôm sau, Vô-va lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh: "Có!".
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vô-va lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vô-va trả lời, và lại cắp đít ra về.

Nhân ngày 1-5
Một anh cộng sản chết xuống âm phủ, bị đày xuống địa ngục Diêm Vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp chúa: "Hỡi chúa cao quý, nhờ chúa cảm hóa hộ con tên cứng đầu này", Chúa vui vẻ nhận lời. Một tháng sau Diêm Vương lên gặp Chúa: "Thưa Chúa tình hình tên đó thế nào", Chúa bỗng quắc mắt: "Thứ nhất, trên đời này không có Chúa. Thứ hai, không được gọi là Chúa mà phải gọi là Đồng chí Chúa"
Diêm vương: .....

Kiến trúc sư
Tất cả các nhà bác học các ngành một hôm quyết định tụ họp để bàn về sự phát triển của loài người. Sau một hồi tranh luận, tất cả đều nhất trí rằng, cho đến nay, về mọi mặt, con người đã phát triển đầy đủ và hoàn thiện. Bỗng nhiên cuối phòng, có tiếng phản đối của nhà kiến trúc:
Không thể coi là hoàn thiện được, thượng đế thật không có con mắt của nhà kiến trúc khi để khu vệ sinh và khu giải trí quá gần nhau!

Diệu Kế
Chuyện cười Dân Gian Việt Nam
Để tăng diện tích đất canh tác, các cụ trong làng bèn họp nhau lại tìm phương sách. Qua 2 ngày chẳng ai nghĩ ra được kế gì. Sang ngày thứ 3, một cụ cao tuổi nhất bỗng vỗ đùi nói :
- Tôi có một kế này các cụ nghe xem sao : các cụ có biết cái hồ rộng 800 mẫu ở đằng sau làng không.Nếu chúng ta lấp được cái hồ đó thì sẽ có 800 mẫu ruộng canh tác.
Các cụ khác nhao nhao :
- Nhưng lấy đâu ra đất để lấp cái hồ đó ?
Cụnghĩ ra kế lấp hồ nói :
- Khoét 800 mẫu ruộng ở bên cạnh hồ để lấy đất lấp
!!!
Toàn thể các cụ vụt đồng thanh hô to : " Diệu Kế ! - Diệu Kế ! "

Thuốc diệt muỗi
Chuyện cười dân gian Việt nam
Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó, nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng chẳng có cái gì để bán liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ. Khi đem ra chợ anh ta rao :
- Ai mua thuốc diệt muỗi không ?
Mọi người liền đổ sô đến mua loáng một cái đã hết. Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta :
- Thuốc này dùng như thế nào ?
Anh ta nói :
Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra cho thuốc này vào thì thế nào cũng chết.

Cháy Nhà
ở một làng nọ có 2 ông bà già lắm, già quá cho nên ông mới bị điếc. Một hôm trong làng có một đám cháy nhà, ông mới bảo bà ra xem nhà ai cháy. Bà chạy ra xem rồi về , chợt nhớ ra ông bị điếc nên bà mới làm ám hiệu. Bà thò tay vào... ông ,nâng lên hạ xuống vài lần. Ông gật gù bảo :
- à ra nhà Ông Hai Viên cháy à.
Nhưng trong làng lại có tới 2 Ông Hai Viên nên Ông lại hỏi tiếp :
- Thế cháy nhà Ông Hai Viên nào hở Bà ?
Bà lại làm ám hiệu : Quệt vào... Bà một ít rồi đưa vào mũi Ông.
Ông bảo :
- à nhà Ông Hai Viên Hàng Mắm cháy. Thế có cứu được cái gì không?
Bà vẫy Ông nhìn theo rồi chạy ra sân làm ám hiệu : Bà cầm cái chổi lên, quét đi quét lại vào... Bà mấy cái và lắc đầu.
Ông lại bảo :
- Thế ra nhẵn như chùi, không cứu được gì à - Tiếc thật.

Tai nghe mắt thấy
Công viên Lê nin ngày 30/4/96 cực kỳ đông vui nhộn nhịp, thanh niên trai gái từng tốp dắt nhau đi dạo, bơi thuyền..., trẻ con tung tăng đu quay, lái ô tô điện... Tất cả mọi người đều rất vui mừng phấn khởi vì được hưởng độc lập - tự do - hạnh phúc sau bao nhiêu năm chiến đấu vất vả. Giữa quang cảnh đó, người ta thấy có hai cụ già đeo đầy huân chương, mề đay các loại trên ngực đi dạo với nhau, say sưa ôn lại một thời oanh liệt của bản thân và dân tộc. Hai cụ cảm thấy rất tự hào vì đã góp một phần công sức cho hạnh phúc của tất cả mọi nguời ngày hôm nay. Dừng lại bên hồ, ngắm nhìn mọi người và đàn cá tung mình lên khỏi mặt nước mỗi khi có một chiếc canô đi qua, một cụ thốt lên đầy cảm xúc:
- Ông nhìn kìa, cá cũng thật là vui!
Cụ kia đáp lại:
- Nhưng ông không phải là cá, tại sao ông biết cá vui?
Cụ kia trả lời:
- Ông không phải là tôi, tại sao ông biết tôi không phải là cá?
Cụ kia tức thời trả miếng:
- Chính vì tôi không phải là ông nên tôi mới biết ông không phải là cá!...
...
Và người ta thấy có 2 cụ già mặt đỏ tía tai đứng cãi nhau bên hồ 7 mẫu trong công viên Lê nin ngày 30/4/96. Ngoài những ngôn từ rất khó nghe trong cuộc cãi vã đó, người ta còn nghe thấy tiếng leng keng của những tấm huân chương, huy chương các loại khi chúng bị lắc, bị rung một cách thô bạo và tức tối.,.

Thấy hay nhớ vote nhé:
Khoả thân 99%: Có anh chàng sau khi tỉnh dậy trong bệnh viện, bác sĩ hỏi:
Tai sao anh lại suýt chết cóng vậy ? Anh ta buồn rầu kể: Cô ấy báo là chồng đi công tác, thế là tôi đến đấy ngủ, ko ngờ lão chồng quay về, tôi chỉ kịp nhảy ra lan can và ở đó cho đến lúc được khiêng vào đây. Thế anh ko mặc gì trên người sao? Dạ cũng gần như vậy !!!
Hoàn cảnh đặc biệt:
Trong buổi làm quen nhân dịp mới khai giảng, cô giáo hỏi các em học sinh về gia đình, nghề nghiệp của bố mẹ ...vv. Đến lượt cu Tèo, khi biết bố Tèo là NĐT chứng khoán, cả lớp cười ồ. Cô giáo ko dấu được ánh mắt ái ngại nghiêm giọng nói với cả lớp: Trật tự! các em phải biết thông cảm với các bạn có hoàn cảnh đặc biệt khó khăn!

Truyện cười của FPT chả thấy truyện nào trí tuệ và thâm thúy như truyện dưới đây. Truyện của FPT vừa dài dòng, vừa nhạt, vừa thô



Pôn dắt tay con trai 2 tuổi cùng vợ đi xuống bể bơi. Ra đến chỗ nước sâu 1,6m vợ Pôn hốt hoảng kêu: Anh ơi con lạc đâu rồi?. Pôn mắng vợ với vẻ tức giận: Anh vẫn nắm tay nó đây này, lạc thế nào được