Thị trường xuống thế này xì trét quá, cùng vào đây xả xì trét với seri chuyện cười vang bóng một thờ

Theo yêu cầu của Hương
Chàng trai mới lấy vợ, sau đêm tân hôn ra quán cà phê ngồi buồn bã. Người bạn thấy vậy mới hỏi:
- Sao mới lấy vợ mà buồn rầu thế? Có chuyện gì vậy?
- Sáng ngủ dậy, theo thói quen, mình rút 20 đô ra trả cô ấy!
- Trời! Sao mà sơ xuất làm vậy? Bây giờ chắc nó không thèm nhìn mặt mày nữa, đúng không?
- Không, vấn đề là ở chỗ khác. Cô ấy trả lại tao 10 đô.

Rượu
Một anh chàng làm nghề phóng viên, một lần đến gặp một cụ già nổi tiếng sống lâu ở một làng nọ để hỏi về bí quyết sống lâu. Ông già vui vẻ trả lời:
- Bí quyết ư? Chẳng có gì cả, cả đời tôi không bao giờ uống rượu.
Cả hai đều nhất trí là không uống rượu sẽ làm tăng tuổi thọ. Đang lúc vui vẻ, bỗng ngoài cửa có một ông lão lảo đảo bước vào. Anh phóng viên hỏi nhỏ:
- Ai vậy hả cụ?
- Bố tôi đấy, ông có thói quen luôn về nhà trong trạng thái say xỉn như vậy

Sóc nướng Tam đảo
Núi núi, mây mây...
Giọt sầu càng lắc càng đầy
Người FPT lên Tam đảo
Đi đi lại lại cứ như Tây.
Nếu ai đó chưa từng bao giờ có khái niệm về Sóc thì có thể giải thích một cách ngắn gọn như sau: là Sóc sướng lắm! Suốt ngày chơi bời, không cần học tập, không cần lao động, đồ ăn đồ uống lúc nào cũng có sẵn. Còn với nhu cầu kia thì không bao giờ phải cưa cẩm, phải lấy vợ lấy chồng, tiền cũng không cần phải trả... chỉ cần đợi đến mùa là tha hồ.
Là Sóc sướng thật đấy, nhưng trừ Sóc Tam đảo! Vì ở Tam đảo, thịt Sóc nướng là món ăn rất được nhiều người ưa thích. Tất nhiên, ngoài thịt Sóc, ở Tam đảo cũng còn nhiều cái thú khác. Cụ thể là có rất nhiều núi để leo lên leo xuống. Nhưng cái trò leo trèo này, như anh Tô Minh Tuấn - người vừa qua tuần trăng mật - nhận xét, chung quy lại "chỉ có lúc lên là vất vả, còn lúc xuống thì nó cứ tự động thôi". Cũng cần nói thêm là vấn đề này có vẻ không hoàn toàn đơn giản như thế, hình như với mỗi dân tộc nó có một bản sắc riêng. Như ở Nga, có một người đàn ông vào bệnh viện bảo bác sĩ: "Chữa cho em với! Nếu cứ uống rượu vào là em không thể nào xuống được". Bác sĩ mới bảo: "Thế thì đừng uống nữa". "Nhưng nếu không uống thì em lại không thể nào lên được". Nan giải lắm.
Quay trở lại chủ đề Sóc. Có một nhóm người tụ tập vào một đêm đầy mây, trên sân thượng của một khách sạn ở Tam đảo để ăn thịt Sóc nướng. Nếu cứ kể đến độ cao, gió, mây,... thì chỗ này cũng chẳng khác gì trên thiên đình. Có điều từ Ngọc hoàng cho đến Thiên lôi, thảy đều diện áo phông in "Novell", "Oracle", "WebServer", "IBM"... và tất nhiên "FPT", còn các loại cung nữ thì mặc váy ngắn, và ngồi xổm. Bình thường nhiều lông lá là thế, nhưng khi đã mổ bụng lột da, tức là cởi bỏ những rườm rà đời thường, thì con sóc trở thành khúc thịt nuột nà như bao nhiêu khúc thịt nuột nà khác trong cuộc đời. Mọi việc diễn ra theo đúng trình tự. Một chảo than được đốt lên sau rất nhiều cố gắng "chổng mông thổi bếp" của anh Thành Nam và bộ sậu. Những chiếc que được xiên vào đít bọn Sóc, công việc này được các măng non Sờ Ti Cô là Quang Anh phần mềm và Hiếu xuất nhập khẩu thao tác hết sức thành thạo và có bài bản. Và không khí bắt đầu trở nên hào hứng, kích động. Đám chị em FPT nhao nhao đòi hỏi: "Anh úp xuống đi!", "Anh cho thêm vào đi!"... Còn đám anh em FPT thì điềm đạm và mang tính công việc hơn: "Em ngửa nó lên!", "Sang trái một chút, chuẩn rồi, đã quá...". Chai rượu được truyền tay nhau, trong ánh lửa lập loè, những khuôn mặt đỏ gay, những nụ cười nhăn nhở, thật đúng là:
Tam đảo mây núi dập dồn
Chị em tí tởn dở Sóc ra nướng...
Trong đám Sóc, có một con nổi bật vì tự nhiên to lớn và trắng trẻo hơn các con khác. Toàn thể anh em đều nhất trí với nhận định: "Nó là Sóc Tây, Tên nó là Na-Ta-SSa". Người đầu tiên vặt giò Na-Ta-SSa là MinhCQ. Sau đó anh em lần lượt thay phiên nhau, thảy đều thoả mãn. Một lần nữa nhất trí: "Kể ra Tây cũng có hơn!". Có người còn nảy thiện ý mang Na-Ta-SSa vào ra mắt một đức phu nhân đang trông con trong phòng, bị chị quát cho: "Mang ngay con quái vật ấy ra khỏi nhà tao!". Sự đời mà, hễ cứ thành đạt là y như rằng có đố kị.
Hiệu ứng do Sóc gây ra cũng hay. Có người sáng ngủ dậy ra hành lang khách sạn hát rống lên. Người khác nhốt vợ vào WC rồi ngồi thổi sáo trúc ầm ĩ vào lúc sáng tinh sương, làm hai tiểu thư FPT ở tầng trên nằm nuốt nước bọt ừng ực vì đinh ninh là có trai bản đến dưới cửa sổ thổi sáo gạ gẫm. Có nàng hiếu thảo còn mua cả Sóc về để đãi phụ huynh, thành thử đến hôm nay râu tóc các cụ vẫn còn xoăn tít, hậu quả của việc nướng sóc at home.
The End


Marketing
Có một thằng FPT ngồi nói chuyện với khách hàng:
- Ngày xưa ở 1A Yết kiêu sang chỗ chị gần bao nhiêu. Bây giờ về Láng hạ đi xa không chịu được.
- ừ, kể cũng xa thật đấy. Nhưng mà xét cho cùng thì đi là xe máy đi chứ chú có phải làm gì đâu?
- Nói như chị, đến khi lấy vợ, đêm tân hôn dễ chỉ mình nó lao động, còn em thì không phải làm gì?

** bọn FPT giết hại động vật quý hiếm trong rừng, phá hoại thiên nhiên, cảnh quan môi trường mà còn khoe với thiên hạ nè

FPT stop mịa nó đi, toàn chuyện chán vãi , vô duyên

Cho các chú FPT đọc 1 chuyện cười trí tuệ đến mức thượng thừa mà các chú có đến Tết Công Gô cũng đíu đủ trình nghĩ ra


Một con vẹt cứ mỗi lần đạp mái thì lại bị ông chủ vặt 1 cái lông trên đầu. Bữa nọ nó trốn được và bay đến một ngôi chùa. Nhìn thấy sư cụ đang thỉnh kinh nó cất tiếng: Chào sư phụ

Truyện vui
Ngày xửa ngày xưa, có một con chim và một con chuột sống trên một cây to tại một khu rừng, chuột thì đào hang khoét hốc cây để sống còn chim thì làm tổ trên cây, mọi vật sống rất hạnh phúc. Một hôm chuột gọi chim xuống làm việc và bảo Này chim tại sao mày cùng các con cháu mày cứ phóng uế xuống làm rơi hết vào ổ và thức ăn của tao, tao sẽ kiện vì mày đã vi phạm vào luật, pháp lệnh bảo vệ môi trường.
chim kia liền trả lời lại chuột, này chuột sao mày cứ đục khoét ở gốc cây làm cây càng ngày càng rỗng và mục để khi có mưa to bão làm cây đổ tao không có tổ để ở, sinh sống, tao xẽ kiện vì tội vi phạm vào pháp lệnh nhà ở. Cả hai con vật cứ cãi nhau mãi không ai thắng ai, cuối cùng liền đưa ra xét xử công khai trước pháp luật.
Chủ toạ Phiên toà xét xử là bác Mèo, giáo sư tiến sĩ luật học có kinh nghiệm trong xét sử. sau khi nghe trình bày của chim và chuột và các luật sư bảo vệ cho chim và chuột cãi nhau, chủ toạ Mèo đập tay xuống bàn quát.
Ta không thể ngồi nghe các vị cãi nhau hoài trong khi cãi bụng của ta đang đói và rỗng tuyếch, ta phải ăn cái đã, vừ nói liền tay Mèo tóm chim cho vào miệng và nuốt chủng, chuột thấy thế định chạy tẩu thoát nhưng không kịp cũng đã bị giáo sư mèo tóm gọn và ăn thịt.
Sau khi vụ việc trên sảy ra xong, con cháu và họ hàng của nhà chuột và nhà chim họp và đi đến thống nhất từ nay ai làm gì cứ làm ai đục khoét cứ đục khoét, ai gặm cứ gặm không nên kiện tụng nhau so bì nhau kiện tụng thì chỉ có mang vạ vào thân./

Kết luận: bài học kinh nghiệm
- Việc ai người ấy làm, không nên tham dự vào việc của người khác
- Nếu có sảy ra thì cùng nhau âm thầm tìm ra phương án giải quyết.
- không nên dính đến việc quan sự.


hài ước cực hay
Có một ông lão từ nông thôn lên Hà nội chơi .Ông không biết khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ là bao nhiêu , ông bèn hỏi thăm một cô gái ( vô tình ông hỏi phải cô sinh viên người dân tộc vùng cao )
- Cô làm ơn cho hỏi khoảng cách từ Cầu Giấy đến Bờ Hồ bao xa ?
- Thưa cụ , cụ hỏi đường chim bay hay đường bộ ạ ?
- Không thưa cô , tôi hỏi đường ....chim đi xe đạp ạ ?
- !!!


Nóng quá!
Trời bắt đầu nóng, các lập trình viên làm việc vô cùng vất vả. Các "không lập trình viên" chắc cũng thế. Có ý kiến (của nhi đồng Quang Anh) là bây giờ không chia chỗ ngồi theo bộ phận nữa mà theo giới tính. Ví dụ: đuổi tất cả chị em lên tầng 4, anh em ở hai tầng còn lại. Như vậy khi làm việc có thể ăn mặc tuỳ thích cho đỡ nóng (Quần đùi chẳng hạn)
------------------------------
Hè lại về, hè lại về, rộn rã tiếng ... chim kêu
Người ta nói nguyên nhân duy nhất làm các nước nhiệt đới nghèo hơn các nước ở phía trên là vì trời nóng, ai còn suy nghĩ được gì mà làm việc. Dường như hôm nay anh em không làm việc nổi!
3 giải pháp khác:
1. Mỗi người mang một chậu nước để bên cạnh, thỉnh thoảng nhúng một tí.
2. Mỗi người một cái quạt, có quạt trần thì càng tốt.
3. Lúc nào nóng quá thì đi thăm lăng Bác, đảm bảo ở đấy cực mát.

Các thuật kỳ diệu 1.
1. Phép làm cho chó thay mèo bắt chuột:
Chó con đang còn bú đem về, dùng lá ngải đốt xông vào mũi chó, chó sẽ hắt xì mấy cái, thả ra ngay. Từ đó về sau, chó sẽ không đuổi cắn mèo nữa mà còn có thể bắt chuột thay mèo rất tốt.
(Không hiểu với người có được không?)
2. Cách bơi lội khiến nước không lọt vào tai:
Lấy sáp ong vàng bỏ vào đông du nấu chảy, đông thành cao. Bôi khắp quanh tai, mũi (không được bít lỗ để cho tai và mũi vẫn thông khí) . Như thế xuống nước, nước không lọt vào lỗ tai, lỗ mũi được.
( Kỳ sau tiếp)


Cởi tất.
Có một anh chàng, nhân dịp nhàn rỗi đi thăm bạn gái. Khi vào nhà bạn, anh ta thản nhiên đi cả giày vào nhà. Cô bạn có vẻ không hài lồng và đã yêu cầu anh ta cởi tất bỏ ra ngoài. Vì có tính thật thà nên anh ta đã dần dần thoát y trước mặt cô bạn.
Bạn thử đoán xem cái gì sẽ xảy ra!!!?

Lượm lặt giùm bạn !
1. Chương trình "Vì ... , nên xét về một khía cạnh nào đó, hiển nhiên chúng ta đang sống trên một thế giới nghiêng ... ngả" ngày 1/5/1995 có đưa tin "Người đàn ông mang trên mình 78 chiếc lốp ô-tô, với trọng lượng 680KG".
Phỏng vấn: "Động cơ nào đã thúc đẩy anh làm việc này?"
Trả lời: "Vợ tôi. Cô ấy bảo rằng muốn cho toàn thế giới biết về điều đó, và cô ấy luôn hãnh diện về cái sự khoẻ của chồng mình ".

2. Báo Lao động Chủ nhật trung tuần tháng 12/1995 đưa tin:
"Tại tỉnh Man-tát, Thổ nhĩ kỳ vừa tổ chức cuộc thi hoa hậu dành cho những người phụ nữ xấu nhất. Người giật giải là cô Paolorotsi 25 tuổi, với chiều cao ..., cân nặng ...., số đo .... (tuỳ tưởng tượng)"
Sau khi đăng quang, Truyền hình quốc gia Thổ nhĩ kỳ đã trực tiếp phỏng vấn vợ chồng cô:
- Động cơ nào đã thúc đẩy cô tham gia kỳ thi này?
- Chồng tôi, anh đã luôn động viên và giúp đỡ tôi từ đầu cho tới khi vào chung kết. Anh ấy (là cụ Khottabes 75 tuổi) rất tin tưởng rằng tôi sẽ là người chiến thắng và luôn hãnh diện về điều đó


Bao Công thông báo
Bọn gian tế nước Liêu đã sưu tầm báo "Chúng ta" số 4 tháng 4/96 và dịch ra tiếng Liêu ,chúng đã nghiên cứu kỹ lắm và quyết định hại Bao Công bằng cách sau:
Giờ ngọ chiều qua,ngày 17 tháng ba Bính tý,gian tế nước Liêu đã đột nhập vào phủ Khai-phong ,đã xịt hơi xe kiệu của Bao Công, làm ảnh hưởng đến việc triển khai công việc của triều đình. Lập tức Chiển Chiêu được triệu tập,mở cuộc điều tra,qua báo cáo của lính tuần tra đã xác định được gian tế. Tuy nhiên với lòng bao dung, Bao Công đã bỏ qua và tha cho gian tế về nước Liêu để đoàn tụ với vợ con,nếu lần sau còn sai phạm, sẽ báo cáo Hoàng Thượng cắt đứt quan hệ ngọai giao , phong tỏa xứ quán và xử phạt nhiều ngày lương,thu hồi hộ chiếu...

Beauty contest
Anh Sơn có ý tưởng tổ chức một cuộc thi người đẹp dành cho những người đàn ông cao max=162cm. Cuộc thi đặc biệt tính điểm ở đôi chân lông đẹp. Theo anh Sơntt thì đôi chân của anh đẹp nhất công ty. Ban giám khảo sẽ là các nữ nhân viên của công ty, trưởng ban: chị Nguyễn Thu Hương - FCD.
Đăng ký gửi về huongnt@fpt
Xin gửi tặng anh Sơn bài thơ sau:

Anh Sơn cắt cỏ bên sông
Cái quần thì ngắn, cái lông (chân) thì dài
Thuyền chài mới trả quan hai
Lắc đầu không bán để dài... quét sân

Thịt bò Tây Ban Nha
World cup 1982 tổ chức tại Tây Ban Nha. Đất nước này nổi tiếng vì hai thứ: một - đấu bò tót, hai - món đặc sản chế biến từ c.. của con bò chết trong cuộc đấu sốt với cà chua. Đội tuyển quốc gia Liên Xô cũ chỉ có Blokhin là người sành sỏi nhất. Một hôm anh quyết định đãi bạn bè món đặc sản của nước chủ nhà. Vào quán, Blokhin đập bàn yêu cầu
- Chủ quán, cho món ...
Một lát sau, người hầu bàn đem lên một đĩa lớn, nhưng bên trong chỉ có một miếng thịt bé tẹo bằng hai ngón tay
- Tại sao thịt lại ít thế này?
- Thưa ông, hôm nay con bò húc chết người đấu sĩ

truyện vui Ghi theo lời kể của giáo sư DNT
Ngày xưa vào năm thiệu trị thứ 3, qui ra năm dương lịch là khoảng năm 1831 tại một thành phố đông dân ở ven sông hồng có một đôi vợ chồng trẻ chung sống với nhau. Họ sống rất hạnh phúc, hàng ngày vợ thì ở nhà lo thu xếp công việc gia thất, còn chồng làm lính cai cho tây do vậy công việc khá vất vả. Ngày ấy thời tiết khá khắc nghiệt nóng bức mà ở thời đó thì bia rượi rất rẻ người chồng hàng ngày vào các buổi chiều sau nhừng giờ nghỉ anh ta đi uống bia cho tới khuya mới về và cứ thế kéo dài anh ta không chịu thực hiện chức năng của người chồng. Bỗng một hôm anh chồng đi uống rượi say khuya mới về và ngủ khì, trong lúc đang ngủ người chồng thấy có tiếng đạp mạnh hự hự vào bụng anh chồng như tỉnh như mơ mở mắt không thấy gì thầm nghĩ mình nằm mơ, nhìn và ngẫm nghĩ một lúc anh chồng lại thiếp ngủ, vừa mới thiếp thì lại thấy hai tiếng đạp mạnh vào bụng dưới và vào bụng rất đau, người chồng tỉnh dậy thầm nghĩ và khẳng định mình chắc chẵn không phải mê sảng nghĩ đến đó anh chồng liền quay lại nhìn sang ngươì vợ thấy vợ co quắp nằm ôm chăn quay mặt về phía bên kia không đả động gì đến anh, phía sau lưng có mảnh giấy ghi " Thuế là nguồn thu chủ yếu của ngân sách quốc gia, mọi tổ chức kinh tế xã hội, mọi Công dân Đều phải có quyền và nghĩa vụ nộp thuế " đọc xong dòng chữ trên người chồng như được sựu mách bảo của thần tiên liền quay sang người vợ nói" này em! anh xin là người đi đầu trong công tác nộp thuế, xin mời em lấy giấy bút ra ghi biên lai khẩn trương choa anh" vừa nói dứt lời người vợ liền quay sang vẻ mặt âu yếm hơi tức và nói với người chồng đáng ghét đề nghị anh chuẩn bị tiền để nộp thuế cho đủ. Sau những lần ấy họ thấy nguồn thu của ngân sách ngày càng phát triển và lớn mạnh theo thời gian.
Bài học kinh nghiệm: Đối với người có gia đình.
- Không nên say mê việc nước và bia bọt mà quên mất việc nhà
- Nếu sảy ra thì tìm phương án giải quyết cho êm đẹp.

Chiếc sáo thần
Có hai vợ chồng nhà nọ lấy nhau đã được mấy năm nhưng sống không được hạnh phúc vì người chồng không thể ấy được, họ rất khổ tâm và tìm mọi phương thuốc chạy chữa nhưng thất vọng vẫn hoàn thất vọng.
Một ngày kia trong một chuyến đi sang ấn-độ công tác, người chồng ghé qua một chợ ở địa phương ở đây ông ta thấy nhiều điều lạ, nhưng có một hàng làm ông ta chú ý nhất là hàng bán rắn ông chủ của hàng này có một cây sáo rất kỳ và mỗi khi tiếng sáo của ông ta cất lên là những con rắn đang nằm ỉu sìu lại từ từ ngóc đầu dạy vươn lên thẳng tưng, người đàn ông nọ liên tưởng đến cái... của mình và nét mặt ông rạng rỡ hẳn lên, ông tới bên hàng rắn sau một hồi năn nỉ bằng thứ tiếng thổ dân hổ lốn cuối cùng ông ta cũng đã mua được cây sáo.
Trở về nước sau chuyến đi công tác người đàn ông đi thẳng một mạch về nhà, thông báo với vợ rằng ông đã tìm được phương thuốc để chữa căn bệnh của mình và đưa cây sáo cho vợ cả hai vợ chồng đều mừng rỡ và hồi hộp thừ phương thuốc mới. Khi người vợ vừa cất tiếng sáo lên thì kỳ lạ thay từ trong quần của người chồng có cái gì đó bắt đầu cộm lên và cao dần, cao dần, không kìm nỗi vui sướng người vợ xông tới tụt ngay quần của đức ông chồng ra thì chao ôi, một con giun đũa!!!


Đẻ sinh đôi
Một thằng FPT nói chuyện với một con FPT:
- Cậu có nhu cầu đẻ sinh đôi không?
- Không biết. Nhưng nếu có thì làm thế nào?
- Bảo chồng cậu độn một tờ giấy than vào!
Thiên đường - Địa ngục
Có chàng lập trình viên khi chết được Thượng đế bảo:
- Chú mày lúc sống tốt lắm, nay cho lên thiên đường!
- Thế ngoài thiên đường còn những chỗ nào khác nữa?
- Còn địa ngục.
- Thế địa ngục với thiên đường khác nhau như thế nào?
Thượng đế mới lục ngăn kéo lấy ra hai bức tranh đưa cho anh chàng xem.
- Thế thì khác gì nhau? Bức nào cũng vẽ một cô cởi chuồng ngồi cạnh một thùng bia!
- Chú phải nhìn cho kỹ. Ngược với trên thiên đường, dưới địa ngục, thùng bia thì thủng một lỗ to ở đít, còn cô gái thì không!

Chuyện của FPT chán bỏ mịa mà cứ cố đấm ăn xôi dài dòng văn tự

Có hai vợ chồng già hiếm hoi, chỉ có một cậu con trai duy nhất. Cậu trai ngay khi sinh ra đã thể hiện có tài đủ mọi phương diện. Đến khi trưởng thành, cậu trở thành một tay chuyên môn làm hại đời các cô gái trẻ. Chẳng bao lâu sau, cậu đột ngột qua đời. Ông bà già thương lắm, suốt ngày cầu nguyện cho con mình được lên Thiên đường. Họ lo đến mức quyết định gọi điện thoại để hỏi tình hình. Một giọng nữ mềm mại cất lên:
- A lô, Đức mẹ đồng trinh đây! Can I help you?
- !
Bà già buồn quá cúp máy, không dám nói câu gì, chỉ nói với ông già:
- Ông ơi, con mình nó chưa lên được Thiên đường rồi...

Vô-Va dạy thì sớm
Vô-Va dẫn Ma-ssa đến hỏi bà ngoại:
- Bà ơi, Trẻ con từ đâu mà có?
Bà nghĩ một tý, đoạn chậm rãi giải thích:
- Trẻ con do những con cò mang từ phương nam tới, đặt vào những chiếc tổ xinh xắn trên nóc nhà, vào những đêm đẹp trời.
- Thấy chưa! Đã bảo không phải tại ... mà cứ sợ!
Vô-Va quay sang nói với Ma-ssa, đoạn nghĩ bụng: "Con trẻ đã ngu, mà con già còn ngu hơn! Sống từng đấy tuổi đầu mà vẫn không hiểu!".

Tại sao mưa??
Sáng 8-5 8h30 đang mơ màng (Vì tối qua nóng quá không ngủ được) thì được dự buổi hop thiên đình:
Ngọc hoàng: Tìm ngay cho ta Long Vương Láng Hạ.
Thiên Lôi cầm lưỡi tầm sét lao xuống Láng Hạ túm cổ Long Vương lên thiên đình.
Ngọc Hoàng: Thằng kia, ai cho phép nhà ngươi làm mưa.
Long Vương: Dạ tâu Ngọc Hoàng thần bị oan. Đó là mồ hồi của lũ dân đen bốc hơi lên gặp lạnh rơi xuống thành mưa.
Tỉnh dậy mới thấy :
-Dân ta mới vĩ đại làm sao.
-Thỉnh thoảng dân cũng thay trời làm mưa.

Miss FPT
1. Tư liệu quốc tế:
Một cuộc thăm dò trong giới mày râu ở BaLan và Pháp cho thấy:
Khi thong dong dạo chơi trên đường phố hay lúc hối hả đến công sở, 29% đàn ông thích chiêm ngưỡng cặp giò của phái đẹp, 25% thích ngắm mông, 31% đặt cái nhìn vào ngực, còn lại 15% theo trường phái cổ điển thưởng thức những đường nét tuyệt vời và sinh động của khuôn mặt.
2. FPT
Tôi rất lấy làm vui mừng khi gặp những người ở các cơ quan khác cho nhận xét rằng ở FPT có quá nhiều mỹ nhân. Họ nói có pha lẫn một chút ghen tỵ và có phần nào cho thấy rằng quan hệ của họ với FPT không phaỉ ngẫu nhiên tốt như hiện có. Họ khá đông và mỗi người trong họ có thể nằm trong nhóm % này hay nhóm % khác.
Tôi thấy nên chăng giới đàn ông FPT cùng đóng góp xây dựng một hình tượng người phụ nữ đẹp của Công ty (Miss FPT). Người đó theo tôi rất có thể là người lai ghép từ các phần tinh tuý nhất của một số gương mặt tiêu biểu trong Công ty (ví dụ chân là của cô X, M. của cô Y, ngực của cô Z, mặt của cô...). Xin mọi người hãy tham gia nặn và gửi về Public hay cho Nam@fpt
------------------------------
Xin đề cử ở vòng loại (Vòng chung khảo sẽ chi tiết hơn)
Miss của FPT là: Chân FCO, M của FXX, ngực của FXX, mặt của Phòng HC