Thư giãn trước trận đánh ngày mai...

Hoàng tử vừa sặc nước vừa la:
- Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo hàng hiệu!!!

Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói:

- Không, ở truồng quen rồi! ....

Vợ nhắn tin hỏi chồng:

- " Co ve an com ko con cho ? "

Chồng điên tiết gọi điện lại hỏi :

- " Mày bảo ai là con chó ? "

Anh chồng đi công tác từ nước ngoài về. Vợ săn đón làm cơm trưa cho chồng. Khi ngồi ăn anh chồng nói:
- Ở nước ngoài ấy à, trong tiệm ăn *a đồ ăn nào cũng viền vàng cả. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Ăn xong đi rửa tay chồng lại bảo:
- Ở bên họ chiếc khăn mặt nào cũng thêu một phụ nữ khỏa thân. Nhỏ nhặt thế thôi nhưng thật dễ chịụ
Người vợ cũng nói thủng thẳng:
- Còn ở nhà cái ông hàng xóm AK, chỉ dài hơn 3cm. Nhỏ nhặt thế thôi mà cũng thật dễ chịu
Nguồn: http://forum.vietyo.com/topic/truyen-hai-suu-tam-p9-202984.html

Chuyện chăn gối giúp kéo dài tuổi thọ

"Không ít cặp vợ chồng trẻ thắc mắc 'liệu ngày nào cũng 'yêu' thì có sao không?' hoặc 'cứ lên giường là muốn, sau này có bị liệt dương hay lãnh cảm", Tiến sĩ - bác sĩ Lê Thúy Tươi bắt đầu bài viết dành riêng cho VnExpressnet.


Ăn uống hợp lý, sinh hoạt vợ chồng đều đặn, có kỹ thuật để kéo bà xã lên đỉnh là biện pháp kéo dài tuổi thọ. Ảnh minh họa: tvfanatic. Công trình nghiên cứu của Trường Đại học Queens University đã công bố trên tạp chí y khoa của Anh, thu thập 1.000 hồ sơ của 1.000 đàn ông tử vong trong vòng hơn một thập niên.
Các số liệu bao gồm hoàn cảnh kinh tế, tuổi tác, sức khỏe và tần suất quan hệ ********. Kết quả cho thấy những người đàn ông ham muốn ******** cao có tỷ lệ tử vong chỉ bằng nửa so với những người ít quan hệ ********. Công bố này khiến cho những người chủ trương kiêng cữ hoặc chay tịnh trước mỗi trận đấu, trước ngày động thổ hay khai trương kinh doanh phải suy nghĩ lại.
Đàn ông tổn thọ vì mất năng lượng khi quan hệ ********?
Quan niệm từ xưa và phái mạnh ngày nay vẫn kể công rằng: đàn ông “cho” và đàn bà “nhận”. Năng lượng của đàn ông mất đi trong một cuộc ái ân tương đương với việc đi cày hay bốc hàng hóa lên một toa tàu hỏa. Chả thế mà xong việc là đàn ông mệt đứ đừ lăn ra ngủ như chết.
Những năm gần đây, tức là trong khoảng hai thập niên trở lại, các nhà khoa học cho rằng quan hệ ******** là một dạng năng lượng đặc biệt. Khi người phụ nữ đạt được cực khoái thì bản thân họ phát ra một dạng năng lượng rất lớn, thậm chí vượt xa phần năng lượng mà đàn ông bị tiêu hao. Nguồn năng lượng này thấm sâu vào cơ thể người chồng, tiếp thêm sức mạnh và làm trẻ hóa ông xã.
Các chuyên gia tâm sinh lý học nhận thấy rằng: cực khoái của phụ nữ còn kéo dài với những làn sóng lăn tăn. Nếu sau khi “xuất binh” ông xã biết âu yếm, vuốt ve thì chàng sẽ nhận trọn nguồn năng lượng đó và ngày hôm sau cảm thấy khỏe khoắn, yêu đời hơn. Trong thực tế chúng ta thấy những cặp vợ chồng sống hạnh phúc ông chồng vẫn sống thọ tương đương với bà xã là vì vậy.
Vậy tại sao vua chúa ngày xưa chết yểu?
Đây là một câu hỏi lớn và nhiều bậc trưởng lão mang ra dọa con cháu mình khi thấy chúng say mê vợ. Vua chúa tự cho mình có quyền “ban ơn mưa móc” nên khi gặp cung tần , mỹ nữ họ cứ “làm” mà không cần chú ý đến cảm xúc của các mỹ nhân. Cung tần, mỹ nữ chỉ là người phục vụ cho nhu cầu của vua nên làm gì có chuyện “cộng hưởng năng lượng”. Vì thế họ mau già suy kiệt và chết non.
Thời nay những anh thiếu hiểu biết cũng vậy. Cưới vợ xong, coi vợ như một công cụ, mình “sử dụng” tùy tiện khiến cô dâu cảm thấy mất mát, tủi hổ, không có cảm hứng ngay từ đêm tân hôn thì làm sao có khoái cảm mà truyền năng lượng cho chồng. Rốt cuộc họ bị phục vụ bất cứ khi nào, có chị biến thành một “cái máy đẻ” vô hồn. Thường những ông chồng này xong việc cứ để nguyên tư thế Adam mà ngáy để rồi than mệt, tứ tuần là oải, có ông còn đổ lỗi cho bà xã “trơ như khúc gỗ, chán bỏ... xừ”.
Nhưng tuổi thọ của đàn ông rõ là kém phụ nữ?
Bởi về mặt xã hội đàn ông bị áp đặt là “trụ cột gia đình” nên phải bươn chải, tranh giành, phấn đấu nhiều hơn phụ nữ. Trong chiến tranh đàn ông ra trận và chết nhiều hơn. Các nhà nghiên cứu, dẫn đầu bởi David Sinclair tại Trường ĐH Y Harvard và Su-Ju Lin tại Trường ĐH California-Davis đã nghiên cứu và phát hiện gen Sir 2, Hst1 và Hst2 sẽ phát huy tác dụng kéo dài tuổi thọ nếu hạn chế calories trong chế độ ăn. Vì thế đàn ông uống rượu, bia, hút thuốc lá, ăn nhiều calories hơn đàn bà thì tổn thọ hơn là phải đạo.
Còn ********, liệu có thật kéo dài tuổi thọ?
Nghiên cứu của bác sĩ Karen Weatherby (Đức) với 5.00 đàn ông trong 5 năm liên tục đưa ra kết luận chỉ cần quý ông ngắm bộ ngực của phái đẹp mỗi ngày 10 phút thì tuổi thọ đã tăng được 5 năm. Tại sao vậy? Bởi khi nhìn bộ ngực thì mắt đưa hình ảnh về não bộ, đặc biệt là trung khu sinh dục và phản xạ bài tiết Testosteron ngay lập tức xảy ra khiến người đàn ông hứng tình. Nếu có đối tác cùng cộng hưởng thì kể như năng lượng từ đối tác thâm nhập vào cơ thể cộng với niềm phấn chấn sẽ kích thích hệ miễn dịch hoạt động và chống lão hóa.
Cái nhìn của Tây y hiện có khác một chút với Đông y. Chẳng hạn người cao tuổi hoạt động trí óc nhiều thì các neuron thần kinh vẫn bắt nhánh và hoạt động đến khi chúng ta 120 tuổi. ******** cũng vậy , càng “vãi đạn” thì “nhà máy” càng tăng cường sàn xuất. “Đầu ra” ít thì sản xuất sẽ đình đốn.
Minh chứng là ở các nước phương Tây đời sống ******** của đàn ông có thể kéo dài từ 60 đến 70 năm (tính từ khi dậy thì) mà họ đâu có tiếc “đạn”. Vì thế ăn uống hợp lý, sinh hoạt vợ chồng đều đặn, có kỹ thuật để kéo bà xã lên đỉnh là biện pháp kéo dài tuổi thọ. Nếu thấy hơi “yếu” thì bổ sung thực phẩm chức năng giúp cho cơ quan chủ quản cân bằng để cả hai được “xuân” mãi mãi.

ngon[r2)] nhỉ

Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi : --Có chuyện gì mà em cười vui thế? --Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói: --Bà nói gì vậy em? --Mẹ em thường bảo: " Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy..

Siêu lừa đảo thế kỉ đây!

Trong thời kỳ đại suy thoái kinh tế, ở Mỹ, một anh chàng vào một quán rượu nói với chủ quán:

- “Tôi muốn đãi rượu tất cả mọi người ở đây.”

Chủ quán đáp lời:

- “Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.”
Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình ông ta hỏi:

- “Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?”
- “Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp mà.” anh ta trả lời.
- “Làm sao có chuyện đó được. Ý tôi là anh luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ đúng không?”
- “Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi.” anh ta bình thản nói
- “Ví dụ?”
- “Ví dụ nhé tôi cá với ông $50 rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.”

Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc:- ” OK”

Vì thế anh chàng nọ lôi cái mắt giả của anh ta và cắn.

- “Giời ơi! Anh lừa tôi à?” ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút $50 đưa cho anh chàng.

- “Được rồi tôi cho ông một cơ hội khác, tôi cá với ông $50 nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.”

Ông chủ lai suy nghĩ một lúc rồi quyết định:

- “OK! anh không bị mù, ý tôi là tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.”

Và rồi ngay lập tức anh ta lôi hàm răng giả cắn mắt trái.

- “Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi.” - Ông chủ quán cay cú.
- “Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những tờ $50 đó.”

Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng,cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy rượu. Lúc này anh ta đã say khướt.

- “Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông $500 rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.”

Ông chủ quán lần này chắc mẩm: “Anh ta thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một.”

- “Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.”

Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta……tè vào tất cả mọi chỗ, cả quầy bar và cả vào người chủ quán nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.

Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:

- “Này cậu, cậu nợ tôi $500 nhé. “
- “Đúng vậy nhưng tôi vừa mới cá với tất cả mọi người trong quán này $1000 rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười phớ lớ được đấy ​