TNT, thuốc nổ sắp được kích hoạt

Thuốc nổ ghê gớm thật TNT với lượng lớn không thua gì bơm nguyên tử....

GIẢI TRÍ CUỐI TUẦN



Đừng quấy rầy

Một cô gái đẹp đi lững thững trong vườn thú, cuối cùng dừng lại trước đảo khỉ. Ngạc nhiên khi thấy các con vật đi đâu hết, cô hỏi người coi thú.
- Hôm nay khỉ đi đâu cả?

- Chúng về hang, thưa cô, hiện giờ là mùa ********.

- Liệu chúng có ra không, nếu tôi quăng cho chúng vài củ lạc?

Người coi thú lắc đầu:

- Tôi không biết, nhưng thưa cô... ở địa vị cô thì cô có ra không?

Ily sưu tầm

Họa sĩ khỏa thân

Vợ họa sĩ giận dữ vừa đập chén đập bát vừa la hét.
Một người bạn thấy thế hỏi:

- Có chuyện gì thế?

- Chiều qua tôi đi làm về thì bắt gặp chồng đang vẽ một cô gái khỏa thân.

- Họa sĩ vẽ khỏa thân là chuyện thường có gì đâu mà chị phải ghen thế?

Người vợ tức giận:

- Nhưng mà chồng tôi cũng khỏa thân nữa chứ.

Ily sưu tầm

Khỏi cần mặc

Một bà đi siêu thị mua mấy bộ đồ, chờ đến tối, trong lúc chồng xem ti vi, bà đem chúng ra lần lượt mặc để khoe với chồng.
Nhìn thấy bộ thứ nhất tiến sĩ Toán lẩm bẩm:

- Em mặc thế này anh chả thấy đường cong parabol nào cả!

Bộ thứ hai ông lại phán:

- Chơi bộ này thì ngành Toán học của anh phải đổi hình Sin thành hình... Quả Mướp hay sao?

Tức mình, bà vợ... “nuy” luôn. Tiến sĩ Toán bỏ kính cận khen lấy khen để:

- Hóa ra bộ này lại hợp! Có điều... hơi nhăn nheo!

Ily sưu tầm

Lỗi chết người của việc viết không dấu

Anh sinh viên mỹ thuật nọ có thói quen đăng tác phẩm của mình lên Facebook, tuy nhiên thường nhận được nhiều lời chê hơn ủng hộ. Lần này, hoàn thành một tác phẩm ưng ý, anh đưa vội lên kèm theo lời nhắn:
- "Ve the nay con cho nao sua nua khong".

Ngay lập tức anh nhận được vô số phản hổi từ bạn bè:

- "Sao cậu lại gọi bạn bè là chó hả?"

- "Góp ý là để tốt cho cậu chứ ghét bỏ gì mà lại nói mọi người như thế?"

- "Đúng là con người không biết suy nghĩ."

Anh này biết sai mới vội vàng thanh minh:

- Ô, tớ có bảo ai là chó đâu, tớ hỏi vẽ thế này còn chỗ nào sửa không thôi mà.

Nguyễn Hải

Khác gì địa ngục

Người chồng có thói quen về nhà rất trễ. Một hôm, anh ta bỗng dưng về sớm, người vợ thấy làm lạ, bèn hỏi: "Sao hôm nay anh về sớm quá vậy?".
Anh ta liền bảo:

- Hôm nay họp với Sếp, ông ấy chửi anh và nói xuống địa ngục đi, thế là anh tắt máy tính, đi về nhà.

- ?????

Chiêu gửi xe tiện lợi

Người đàn ông bước vào một công ty cho vay nợ và hỏi phải trả lãi bao nhiêu nếu anh ta vay 25 đôla trong 6 tháng.
- Một đôla và 50 cen - Nhân viên công ty nói với anh ta.

Anh ta nói:

- Được lắm. Tôi vay số tiền 25 USD, nhưng tôi muốn xin để lại đây chiếc ôtô mới của tôi làm đồ thế chấp cho các ông cho đến khi nào tôi trả lại 25 đôla.

Ngày hôm sau, anh ta kể lại câu chuyện này với anh bạn.

Người bạn nói:

- Họ chắc chắn phải nghĩ cậu điên, có đời thủa nhà ai lại thế chấp chiếc ôtô mới để vay 25 đôla trong 6 tháng.

Anh ta trả lời:

- Thì cứ để người ta cho tớ là điên cũng được. Ngày mai tớ sẽ đi châu Âu trong 6 tháng. Ở đâu tớ có thể đỗ xe với khoảng thời gian lâu như thế mà chỉ phải trả 1,5 đôla hả cậu?

Ku Đen (Sưu tầm

Bắn hộ

Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: “Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!”.
Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.

Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:

- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?

- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ – ông bác sĩ nói.

Bán kẹo ở đám ma
Hai vợ chồng nhà nọ muốn "tò te tú tí" với nhau giữa ban ngày, nhưng sợ người làm biết.
Hôm ấy ở làng dưới có đám ma, anh chồng nghĩ mẹo cho đầy tớ đi buôn kẹo đến đó bán kiếm thêm ít tiền, tiện thể đi khuất mắt.

Người đầy tớ nghĩ bụng: "Quái, sao bỗng dưng hôm nay lại bảo mình đi bán kẹo? Hẳn ở nhà có sự gì đây". Thế là anh ta trở về lẻn ra đằng sau nhà rình xem.

Vợ chồng chủ đưa nhau vào buồng, chồng hỏi đùa vợ:

- Về sau tôi chết thì mình khóc là gì nào?

- Tôi khóc mình là: "Anh ơi... Chứ là gì nữa?".

Vợ lại hỏi đùa chồng:

- Về sau tôi chết, thì khóc là gì?

- Tôi khóc là: "Em ơi... chứ là gì nữa?".

Người đày tớ nghe thấy thế, liền rao lên:

- Ai mua kẹo ra mua.

Anh chồng vội chạy ra quát:

- Sao không xuống dưới mà bán.

- Thưa ở đây có những hai đám ma còn không bán được đồng nào, nữa là đằng
kia có mỗi một đám.

Quyết Đại Ka (Sưu tầm)