Truyện cưòi giải trí cuối tuần.

Trong khi làm hàng rào ngăn một quả phạt trực tiếp, một hậu vệ bị bóng đập trúng phần thân dưới. Đau quá, anh đã ngất xỉu. Khi tỉnh dậy, thấy mình đang nằm trong bệnh viện, chàng cầu thủ lo lắng hỏi bác sĩ.

- Tình hình có đến nỗi tệ lắm không bác sĩ? Liệu tôi có phải giã từ sân cỏ hay không?

- Cứ yên tâm, anh vẫn có thể đá bóng như thường.

- Ôi, tuyệt quá! Vậy tôi còn được đá cho câu lạc bộ cũ không? - Chàng hậu vệ cảm thấy phần nào bớt lo lắng.

- Được, với điều kiện là họ có một đội bóng nữ

Cầm nhầm


Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:

- Xin lỗi, em xuống bến nào?

Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:

- Còn lâu!

- Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.

- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.

- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi.

Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

Một thấy giáo trong giờ dạy thành ngữ của mình đố học sinh của mình:

-Bây giờ thầy sẽ gợi ý cho các em rồi các em dựa vào đó để đoán ra câu thành ngữ này nhé!

Câu thành ngữ này có chữ "mày,không".Nào,em nào trả lời được nào?

Mãi mà ko thấy ai giơ tay,thầy giáo gợi ý tiếp:

-Có chữ "đố,làm"! Vẫn không có ai trả lời thầy nói:

-Thôi thế này vậy,câu thành ngữ này có 6 từ là "mày,không,đố,làm,nên,thầy". Bây giờ các em hãy sắp xếp lại thàng 1 câu thành ngữ...

Mãi ở cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên,1 học sinh đứng lên nói:

-Em thưa thầy,câu thành ngữ này là"Làm thầy mày không nên đố"

Hôm nay đọc thêm tin nói ”Vinashin lại trì hoãn thanh tra“, cá nhân tôi cảm thấy hụt hẫng trong người. Như các báo đăng tin trong suốt một thời gian dài (năm 2009), có thể nói Vinashin (VNS) là tập đoàn gây nhiều tiếng “vang” nhất bởi những sai lầm liên tiếp trong các hoạt động kinh doanh, từ gây ô nhiễm môi trường (vụ hạt nix); đầu tư dàn trải làm thất thoát vốn dẫn đến nợ nần, v.v. Thiết nghĩ với những sai phạm như thế, chính quyền và pháp luật cần phải khẩn trương kiểm tra xử lý nghiêm khắc để khôi phục lòng tin đang mất dần của người dân vào những Tổng công ty được xem là trụ cột của nền kinh tế nước nhà.
Đành rằng theo luật thì việc thanh tra không làm cản trở hoạt động bình thường của cơ quan, tổ chức, cá nhân là đối tượng thanh tra nhưng trong những trường hợp có dấu hiệu phạm pháp thì liệu đối tượng có được quyền kéo dài thời gian không? Hết vụ Vedan-1 Công ty liên doanh nước ngoài “ì à ì ạch” trong việc đền bù thiệt hại cho nông dân giờ lại đến VNS-1 Công ty Nhà nước tìm mọi lý do để trì hoãn việc thanh tra. Tại sao các Công ty, Tổng Công ty này lại coi thường pháp luật, coi thường cơ quan chính quyền và người dân đến vậy?

Chẳng lẽ Vedan không sản xuất thì dân mình không có bột ngọt để ăn sao? Cả nước VN không có người hiền tài lãnh đạo nào giỏi hơn các bác ở VNS sao?



Làm sao có thể xây dựng được một nhà nước pháp quyền, một xã hội thượng tôn pháp luật khi những chuyện như thế này vẫn tiếp tục diễn ra. Các nhà làm luật có lẽ nên bổ sung sửa đổi luật thanh tra theo hướng tăng thêm quyền lực cho hệ thống thanh tra, thanh tra không cần báo trước cho đối tượng. Hạn chế ngay kiểu cấp trên chờ cấp dưới tự báo cáo sai phạm của mình.

Chuyện này chẳng khác gì câu chuyện hài sau:



CA: Alô, Trộm à. Tối nay tao sẽ phụ trách kiểm tra xóm A xem mày có trộm gà của bà con ở đó không.

Trộm: Dạ thưa anh, thế thì ảnh hưởng đến công việc của em quá. Vừa trải qua khủng hoảng kinh tế bà con không nuôi nhiều nên em chưa lấy được bao nhiêu. Anh để em “làm thêm” nốt đêm nay thôi.

CA: Tao nghe người dân và HTX báo là bị mất trộm nhiều gà lắm rồi đó.

Trộm: Anh nghe thế nào chứ, tin sao được lũ ấy. Em mới lấy có 3 con, nếu bắt em giờ em chỉ đền có từng ấy thôi.

CA: Chú làm khó anh qua, tối mai chú phải làm báo cáo gửi ngay cho anh.

Trộm: dạ, dạ vâng.

Đôi vợ chồng quen kiểu ngủ ở hai phòng riêng sau khi ân ái. Một đêm, anh chồng nghe thấy có một thứ âm thanh quen thuộc của cô vợ phát ra từ phòng bên, một hồi lâu lâu mới đâm nghi nên mò sang phòng vợ. Vừa đến cửa thì thấy vợ kêu toáng lên
''anh ơi, nó hiếp em!''.
Anh chồng mới hỏi
''Sao em không kêu lên từ đầu?''.
Vợ đáp
''Lúc đầu em tưởng là anh, đợi mãi không thấy, mãi đến lần thứ 5 em mới biết là mình nhầm!''

Hai cặp vợ chồng rủ nhau đi nghỉ hè và thuê trọn một tầng gồm hai phòng của khách sạn nọ. Buổi tối, cánh đàn ông đang ngồi ở quầy bar thì đột nhiên điện phụt tắt, họ đành phải lần mò về phòng ngủ. Một trong hai anh chồng rất sùng đạo.

Trước khi lên giường, anh này cầu nguyện rất lâu và thành kính. Vừa chui vào chăn thì điện sáng trở lại, chàng ta nhận ra mình đã nhầm phòng và vội vàng chạy ra cửa. Cô vợ bạn trên giường gọi giật lại:

- Không kịp đâu anh ơi! Ở phòng bên kia họ "vào nhầm" từ lâu rồi!

Hai vợ chồng nhà nọ đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: “Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua”. Người vợ trầm trồ nói với chồng mình: “Anh cần phải học tập con bò này”

Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: “Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua”. Người vợ thán phục: “Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh”

Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: “365 lần một năm. Tức là mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này”

Không chịu nổi, người chồng gào lên: “Bà hãy hỏi con bò này xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?"

em xin bổ sung thêm 1 chuyện góp vui cùng các bác:

Vợ thấy chồng đang cầm cây vợt đập ruồi chạy tứ tung trong nhà bếp.
- Anh đang làm gì đấy?
- Đập ruồi chứ làm gì!
- Thế có đập được con nào không?
- 5 con, 3 con đực, 2 con cái.
- Sao anh biết rõ thế?
- À, 3 con đậu trên lon bia, 2 con kia đậu trên máy điện thoại

Ruồi đực hay nhậu nhẹt, ruồi cái hay chuyện