Truyện cưòi giải trí cuối tuần.

chết cười

Đẩy được cánh cửa phòng khách của một căn hộ trên tầng 5, hắn giật bắn người khi bắt gặp một người đàn ông đang chăm chú xem truyền hình trực tiếp trận đấu bóng đá. Tên trộm toan rút lui thì vừa hay, chủ nhà quay đầu lại. Tên trộm nhanh trí, giả bộ cười nói: "Tôi ở dãy nhà bên kia, cũng là người mê bóng đá. Mụ vợ tôi sợ tôi hò hét, làm lũ trẻ mất ngủ nên bắt tôi phải tắt tivi. Tìm mãi mới gặp người cùng sở thích. Nếu anh thấy không tiện thì tôi xin cáo từ".
Chủ nhà hẳn vì đang mải xem bóng đá nên không để ý gã nọ vào phòng bằng cách nào, lại còn xởi lởi: "Cứ ngồi đi, ngồi đi. Hôm nay là trận chung kết, không thể bỏ được. Tôi hiểu tình cảnh của anh. Vả lại, xem bóng đá mà xem một mình, cũng chán!".
Tên trộm đành bấm bụng ngồi xuống. Hắn làm bộ dán mắt vào tivi, kỳ thực là chỉ nghĩ đường tháo lui. May mà chủ nhà không chút nghi ngờ. Ông vừa xem đá bóng vừa bình luận với hắn về những diễn biến trên sân cỏ.
Một lát, chủ nhà bất ngờ đứng dậy. Tên trộm thót tim, nhìn ông bằng ánh mắt hoang mang. Kỳ thực, ông chỉ đi ra mở cửa sổ, nói phòng quá bí hơi. Tên trộm vững tâm hơn. Hắn vờ tiếp tục say sưa xem trận đấu. Rồi, làm bộ như người nghiện thuốc lá, hắn vỗ túi áo ngực: "Thôi chết, đi vội, tôi quên đem theo thuốc lá. Tôi về lấy rồi sang ngay thôi. Ông anh nhớ đừng để tôi phải đứng ngoài đấy nhé". Người đàn ông kéo hắn ngồi xuống: "Chẳng lẽ chủ nhà lại phải để khách mời thuốc hay sao". Nói rồi ông lôi từ ngăn kéo bàn trà ra một bao thuốc lá.
Tên trộm lại phải ngồi xuống. Vừa hút thuốc, hắn vừa tính đường tẩu thoát. Có lúc bí quá, hắn định phi thẳng ra cửa lao xuống cầu thang. Nhưng cách ấy không ổn. Phần vì người đàn ông ngồi sát hắn quá, phần vì căn hộ này mãi tận tầng 5, có khi hắn chưa xuống tới tầng 1 thì chủ nhà đã kịp gọi điện báo bảo vệ chặn bắt rồi.
Đang lúc tên trộm vắt óc tính kế sách thì người đàn ông nọ hét toáng lên: "Đẹp quá". Lời cảm thán này đồng âm với tiếng "Cứu với" khiến hắn hoảng hốt. Nhưng rồi, hắn nhanh chóng hiểu ra sự tình, vội vàng hùa theo: "Đẹp quá, đúng là quá đẹp".
Cứ thế, không khí trận đấu dâng cao thì tiếng kêu "đẹp quá" của người đàn ông ngày càng vang to hơn, dày hơn. Tên trộm càng lúc càng nghi ngại. Hắn quyết định phải lao ra ngoài trước khi chủ nhà tỉnh táo hiểu rõ sự tình, rằng hắn đã cậy cửa để vào căn phòng này. Đúng lúc ấy, một gã đàn ông cao lớn, lưng trần quần cộc giận dữ xông vào. Anh ta hằm hằm chỉ vào mặt tên trộm: Mịa mày! Mày la hét thế thì bố làm sao mà ngủ nổi. Mai bố phải đi làm sớm. Chúng mày thích bóng đá, bố không can thiệp. Nhưng đừng bắt bố phải chịu nghe tiếng la hét của chúng mày".
Tên trộm nghe vậy mừng lắm. Đây là lúc có thể kiếm cớ rút lui. Hắn khom lưng, gật đầu: "Xin lỗi đã làm ảnh hưởng tới giấc ngủ của anh". Vừa nói, hắn vừa khom người lách ra. Chủ nhà vội ôm ngang lưng hắn, kêu cầu người đàn ông cao lớn vừa tới: "Nhờ ông anh giúp với, tên trộm đấy".
Người đàn ông nọ thoáng chút ngạc nhiên, nhưng khi thấy tên trộm vùng vẫy thì túm chặt lấy hắn. Hai người quật ngã tên trộm rồi lấy dây trói nghiến hắn lại. Chủ nhà thở phào, nói: "Xin lỗi ông anh nhé, em cố tình la hét như thế cũng là nhờ ông anh tới bắt giúp tên trộm này".
Người kia bật cười: "Thế mà tôi lại tưởng nó mê bóng đá đấy".

Trong 1 phòng nam svở KTX. Hôm đấy có mấy bạn nữ đến chơi. Cả phòng đang chuỵen trò rôm rả, 1 chú thấy ngứa ở tai. Gãi gãi sờ sờ thì hoá ra là 1 con rận đang bò. Xấu hổ quá chú ném ngay xuống đất bảo:
-Tưởng con rận hoá ra không phải
Chú bạn cùng phòng cúi xuồng nhặt lên phán luôn:
-Tưỏng không phải hoá ra...con rận

ke koday du

Có hai pho tượng khỏa thân một nam một nữ đúng trong một công viên nọ đã cả trăm năm.
Một hôm, có một vị thần thương tình bèn ban phép cho hai pho tượng biến thành người trong vòng 15 phút. Vị thần nói:
- các ngươi hãy dùng 15 phút ấy để làm những gì các người thích
Hai pho tượng kia bẽn lẽn nhìn nhau rồi nắm tay nhau chạy thật nhanh vào bụi cậy.
Một lát sau vị thần nghe thấy tiếng sột soạt, sột soạt, rúc rích cười vọng ra. Tiếng hay người thì thầm: Thôi để anh làm trước cho, thêm tí nữa đi anh....
Hết 15 phút.... hai người rắt tay nhau ra khỏi bụi cây, mặt đầy mãn nguyện. Vị thần thông cảm với hai người, bèn nói.
- Ta cho các ngươi thêm 5 phút, hãy làm lại cái điều mà các ngươi muốn một lần nữa đi.
Hai pho tượng lại dắt tay chạy nhanh về phía bụi cây, lát sau vọng lên tiếng của người con gái:
- Bây giờ đến lượt anh giữ đầu con chim để em ị lên đầu nó một bãi....

Em copy cái câu của bác vào search ra nhiều bài hay.
Đọc một bài trong số đó http://tuoitre.vn/Chinh-tri-Xa-hoi/...yen-Sinh-Hung-Phai-lam-duong-sat-cao-toc.html
Một bài khác có đoạn người đọc bình luận thế này
"Ông la to vậy chứ cuối cùng đường cao tốc vẫn phải làm. Làm mới có tiền chứ không làm thì ăn cái gì?
Bầu không kịp nên cái ghế nào cũng phải mua mà có , mua bằng tiền thì phải thu lại và có lời chứ. Vậy làm cách nào mau lấy lại vốn và có lời đây?
Đường sắt cao tốc 56 tỷ đô nếu ông nhân cho 30% ( tối thiểu) thì cũng khá tiền đó nha! "
Có một câu nói tôi đã từng được đọc thế này "những món nợ quốc gia chóng mặt thường bắt nguồn từ những vị lãnh đạo có học vấn cao, nhưng chỉ được huấn luyện rất ít hoặc không có chút kỹ năng nào về vấn đề tài chính", ý là học vị cao chưa chắc đã đi cùng tư duy tài chính tốt.

Ý kiến riêng của em là hôm rồi vừa xem qua đoạn Nigie bị mất người thì điện ngỏm, rồi trận Achen vừa bị gỡ 1 quả thì mất điện. Buồn . Giá như cái tầm nhìn dài của các bác ấy làm thế nào để vài năm nữa có thể như bên TQ dùng thoải mái, dùng càng nhiều điện càng giảm giá thì tốt quá.
Ra đường đầy ùn tắc, chen nhau nóng ngột ngạt, ngửi khói bụi đen hết cả phổi. Đi làm chả muốn về nhà vì sợ nóng, chỉ thích ra quán xem bóng rồi [r2)]

Hóa ra là trả thù chú chim thường ngày vẫn "bậy" lên đầu tượng.

thế bác tưởng là xxx à? đầu óc đen tối

Có một chị người Hà Tĩnh, một hôm đang đi trên đường thì bị ... tào tháo đuổi, bèn phải chui vào bụi cây gần đó để giải quyết, xong xuôi đâu đó thì tìm mãi không đâu ra giấy, bí quá chị ta quơ đại mấy cái lá cây dại chùi lấy chùi để, nào ngờ trúng mấy cái lá ngứa ... thế là chị ta không chịu nổi mặt đỏ tía tai, la hét om xòm và nhảy tưng tưng cà giựt cà giựt. Mấy người dân địa phương đi ngang qua tưởng chị ta làm sao nên thương tình đưa đến trạm y tế gần đó.

Tại trạm y tế:

Bác sĩ: Thế chị bị làm sao?

Cô gái: Dạ, thưa bác sĩ, em bị "ngứa đít" ạ (đọc theo giọng người Hà Tĩnh nhé ).

Bác sĩ nghe xong liền phê vào bệnh án: "bệnh nhân này bị ... ngựa hiếp, chuển lên tuyến trên giải quyết"