Truyện cưòi giải trí cuối tuần.

Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa.

Cô: Các em cho cô biết từ "bàn ủi" còn gọi là gì nào ?

Học sinh: Thưa cô "bàn là" ạ !

Cô: Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi", chẳng hạn : "Tôi là quần áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác.

Một học sinh nhanh nhẩu giơ tay và trả lời:

- Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" nghĩa là "Mẹ em ủi bác sĩ".

Cô: ? ! ?

Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm. Vova hỏi:

- Câu hỏi thế nào?

-Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách mạng", trả lời " Chủ yếu là Lenin, ngoài ra còn có Stalin, Kirov". Câu thứ 3 "Nhận xét về điều kiện của cách mạng năm 1905", trả lời "Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng điều kiện đã chín muồi, nhưng riêng tôi cho là chưa đủ".

Vova liền vào thi. Giáo sư hỏi:

- Anh sinh năm nào?

- Em sinh năm 1905, nhưng do Nga hoàng đàn áp nên mãi đến năm 1917 duới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công.

- Bố mẹ em là ai?

- Chủ yếu là Lenin ngoài ra còn có Stalin, Kirov.

- Đồ ngu!

- Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng như vậy riêng em thấy chưa đủ.

VôVa (chính là tên anh chàng trong câu chuyện “Ngố”) nhìn qua rồi mở tủ lạnh lấy bia, vừa mở ra đã thấy một gã ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:

- Mày là thằng nào?

Gã kia run lập cập:

- Tôi là SaSa.

- Mày làm cái quái gì ở đây vậy?

- Ngồi… chơi thôi.

VoVa lầm bầm chửi gã bị hâm, ai lại chui vào tủ lạnh ngồi chơi. Hôm sau đến cơ quan anh chàng kể lại cho mọi người nghe. Tất cả cười phá lên và bảo:

- Gã đó là bồ của vợ cậu, đúng ra cậu phải bạt tai hắn chứ.

Hôm đó VôVa lại về nhà sớm hơn thường lệ, và thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ ngủ. VôVa chạy lại mở tủ lạnh và thấy một anh chàng ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:

- Mày là thằng nào?

Gã kia run lập cập:

- Tôi là Ivanốp.

VôVa nói:

- Này Ivanốp, mày nói với thằng SaSa là nếu gặp lại thì tao sẽ bạt tai nó đấy!

Không ra khỏi phòng
Một đôi vợ chồng nọ đi nghỉ ở một khu nghỉ mát hạng sang. Một buổi, khi đang ngồi chơi trên cát, cô vợ nhìn tháy một cô gái trẻ xinh đẹp trong bộ đồ bikini đi dạo sát mép nước.
"thấy mà ghê!" - cô vợ rùng mình nhận xét - "tôi mà ăn mặc như thế cahwcs chẳng ra khỏi phòng được nữa". Anh chồng thỏ thẻ "anh cũng thế" [r24)][r24)][r24)]

Bầu bác là Danh hài độc đáo của F319

Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. Tại sao con lại đóng đinh xuống đất? bố tò mò hỏi. Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói:
Vova: Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết. Con giun không sống lại được nhưng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng.
Bố: Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một chiếc Toyota. Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố.
Bố trả lời: Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy.

Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư.
- Lena , thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát.
- Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ