Truyện cưòi giải trí cuối tuần.

ửi vào Hôm qua 21:47













Nguồn: http://forum.vietyo.com/topic/nhu-the-nay-thi-trom-cung-chiu-thua-62500/p2.html

Bản kiểm điểm của 1 9x thời nay!!!

Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc lập - Tự do - Hạnh phúc​

*******​

BẢN KIỂM ĐIỂM​

Kính gửi: Ban giám hiệu trường ...
Đồng kính gửi: GVCN lớp ...
Tên em là: loving...U [ € tổ đội chăn vịt ]
Em viết đơn này xin kiểm điểm về những việc em đã gây ra trong suốt 1 ngày vừa qua.
Em đã suy nghĩ cẩn trọng, tính toán kĩ càng để viết bản kiểm điểm này nhằm giãi bày với thầy cô và tất cả bạn bè về những tội lỗi của em đã làm, từ lúc manh nha ra đến kết quả cuối cùng. Tuy rằng chỉ là trong 1 buổi sáng nhưng vì những lí do khách quan, em đã không thể lường hết được sự tình

Em xin trình bày vắn tắt như thế này, có j thầy cô và các bạn cứ xem và cho commments đầy đủ cho em:

1. Sáng nay, vì lí do thời tiết diễn biến bất thường khiến cho đồng hồ của em chạy lệck mất 1h nên em mới đi học muộn. Vừa vào đến lớp, tại thấy lão Toán đang giảng bài say sưa, em ko muốn làm phiền nên lẳng lặng vào lớp. Ai ngờ lão không biết ý lại còn mắng em là vô kỉ luật, vào lớp không xin phép. Em chưa kịp giải thích mà đã bị nói thế nên trong lòng hơi bức bối, chỉ chửi lại lão có vài chục câu thế mà thầy đã đuổi em ra khỏi lớp, đòi mới phụ huynh. Thực sự là em chả thấy em có tội l` j cả, thế mà lão dám nói thế, ức ^^ ra

2. Đến tiết 2, em ung dung vào lớp. Thế mà bọn bạn cứ nói này nói nọ, đang ngứa tay, ngứa chân sẵn, em xông phi thẳng vào mồm thằng H . Tại nó ko bik tránh ,ngu *** ra, nên nó rụng luôn mấy cái răng cửa lại còn fải vào cấp cứu 115. Thực tình là em ko muốn thế nhưng mà xét cho cùng đấy là lỗi của thằng H, ai bảo nó ko bik điều. Nó làm thì nó fải chịu hậu quả thôi.

3. Rủ mấy thằng bạn đi uống nước, đang ngồi chém jó đến cao trào thì đã thấy ông giám thị đứng ngay sau mình. Chả bik vì sao mà lão dám cầm bao thuốc của em lại còn lôi lên phòng hiệu trưởng.

4. Lên đến phòng hiệu trưởng, ông ý doạ em là có thể bị đuổi học. Nói thế thì em chịu thế nào được, lão ý ko biết điều thì thôi lại dám doạ cả em. Em thấy thái độ của ông ý thế là không được nên đã gọi bọn đàn em đến xử lí, ai nhờ lão ý bị trấn thương sọ não [kiểu này là đời sống thực vật rùi. Em thấy mình có lỗi mà cái tội lớn nhất là ko bik dạy dỗ đàn em, để bọn nó làm việc ko đến nơi đến chốn.

Qua hôm nay, em mới thấy mình còn rất nhiều thiếu sót, rất nhiều lỗi cần phải sửa sai. Có thể là do kinh nghiệm của em chưa đủ nên làm việc còn để lại hậu quả.
Người ta thường nói "noboy perfect" ai cũng có lần lầm lỗi, em mong ban giám hiệu nhà trường tha thứ và cho em sửa sai.
Đời còn dài, tương lai còn rộng, em tin rằng em sẽ không tái phạm những lỗi sơ đẳng như thế nữa.
Mong nhà trường tạo điều kiện cho em có môi trường học tập và rèn luyên tốt nhất.

Ký tên
Học sik pro
loving...U​

Pac ơi, thế thì hoá ra Vôva là con cừu à

Ellie, 15 tuổi, giành được phần thưởng cao nhất trong hạng mục dành cho chó thuần chủng. Ảnh: Getty Images.

Pabst là con chó giành giải xấu nhất năm nay. Phần thưởng được trao cho chú vào ngày 26/6. Ảnh: AFP.


Ngoài tiền, chú còn nhận được vòng cổ, dây buộc và bát đựng đồ ăn. Ảnh: Getty Images.


Nhà cựu vô địch, Gus, con chó một mắt, ba chân, giống Trung Quốc, nhún nhảy sau khi giành chiến thắng năm 2008. Ảnh: Getty Images.

​

Pabst, con chó cứu hộ, đã giành được phần thưởng trị giá 1.600 USD sau khi đăng quang ngôi vị chó xấu nhất thế giới trong cuộc thi ở Los Angeles, Mỹ.

Một anh chàng đến nhà của người yêu chơi và nói chuyện với bố người yêu:
- Ông bố hỏi chàng trai: Nếu cho con chọn 1 túi tiền và 1 túi đạo đức, con sẽ chọn gì?
- Chàng trai (đang thiếu tiền): Con sẽ chọn túi tiền.
- Ông bố: Thanh niên bây giờ chỉ biết có tiền thôi. Hỏng thật. Nếu là bác, bác sẽ chọn túi đạo đức.
- Chàng trai: Thường thì người ta thiếu thứ gì sẽ chọn thứ đó bác ạ!!!

13.

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 nước Mĩ Pháp Việt Nam họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 100 lần với cô gái.

Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 1 ngày sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài

Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 50 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài

Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :

"Hiz..hiz..say mẹ nó rồi, chiến 100 lần với con em xong rồi thằng nào chỉ dùm tao phòng con hổ đi?"

14.

Tai nạn máy bay!
Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một chú Việt Nam , đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.Viên phi công chạy ra nói:

- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!

Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:

- Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống!

Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.Bill Gates nói:

-Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!

Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :

-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.

Chú VN trả lời:

-Ko cần vậy đâu cha ui! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái áo mưa tiện lợi con đưa nhảy ra ngoài rồi!

15.

Điều ước của chú Việt Nam

Có ba chú Nga, Mỹ và Việt nam bị đắm tàu dạt lên một hoang đảo.
Ba chú khóc lóc ghê lắm. Chúa Jesu thương tình hiện lên cho mỗi người một điều ước. Chú Nga ngố nhanh nhẩu xin:
- Con ước được biến thành chim để thoát khỏi hòn đảo chết tiệt này.
Nói xong chỉ thấy bùm một cái, chú người Nga ngố biến thành chim bay vút lên trời cao, luợn một vòng và ị một bãi rơi trúng đầu chú Mỹ, chú Mỹ cáu quá chửi thề: ****!!! và bị biến ngay thành bãi phân to tướng. Chú Việt Nam lớ ngớ thế nào giẫm ngay phải bãi phân đó, chú điên máu buột miệng như vẫn ở nhà:........!Chẳng hiểu chú Việt nam nói gì mà lúc đấy đã thấy bà Maria hiện ra với trang phục của Eva trong tư thế sẵn sàng chiến .Đố các bác, chú VN nhà ta đã nói gì?

16.

Việt Nam vô địch!!!!

Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức.Bỗng nhiên phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay vì máy bay sắp hết nhiên liệu.
Không chần chừ 2 người pháp đứng dậy hét lớn:
- Tinh thần Napoleon muôn năm!!! rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc thì phi hành đoàn lại yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người nhật đứng dậy hét lớn:
- Tinh thần Samurai bất diệt!!!! rồi nhảy xuống.
Máy bay vẫn tiếp tục bay,nhưng bay được 1 lúc họ lại yêu cầu phải hy sinh thêm số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người Việt Nam đứng dậy hét lớn:
- Việt Nam vô địch!!!! rồi đạp 2 thằng Đức xuống!

17.

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:

- "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".

Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.
Binladen đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.
Việt Nam bôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> Vinh dự khi là con dân VN



18.

Tổ Chức lương thực thế giới mở một cuộc thi hội hoạ , quy tụ tất cả danh hoạ của tất cả các nước mô tả sự nghèo đói của nước mình để tranh thủ được khoản tiền viện trợ của Hội Đồng các nước.
Vào đến vòng chung kết, chỉ còn có 3 nước : Ấn Độ, Tiểu vương quốc Bắc Phi và Việt Nam.
Bức tranh thứ nhất của Hoạ Sĩ Bắc Phi vẽ cảnh xương trắng ngập đường,đất đai khô cằn, những đứa trẻ phải gặm từng khúc xương bên đường trôngthật thê thảm. Giám khảo nhất trí cho giải 3.
Bức tranh của hoạ sĩ Ấn Độ vẽ cảnh một người ăn mặc rách rưới đang ănthịt bò. Vì là quốc gia đạo hồi nên đạo đức người Ấn Độ không được ănthịt bò, thế mà người này đói đến nỗi vừa ăn mà nước mắt cứ tuôn trào.... Thật là một cảnh bi ai thế gian hiếm thấy. Tất cả giám khảo nhất trí cho giải nhì
Bức Tranh thứ 3 của hoạ sĩ Việt Nam, sau khi xem xong tất cả đều nhất trí cho giải nhất mà ko cần suy nghĩ. Cảnh của bức tranh này rất đơn giản : Một cái lỗ đít chăng đầy mạng nhện

19.

Năm nay 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế.
Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng chú hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt chú VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :”Tại sao bọn tao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?”. Ban giám khảo trả lời: “Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống”

20.

3 Chú Việt Nam Mỹ Nhật bị đắm tàu trôi dạt vào 1 hoang đảo. Sau 1 tgian vào sinh ra tử cuối cùng thân may mắn đã mĩm cười khi họ tìm thấy 1 cây đèn thần đèn thần hiện lên và ban cho 3 chú 3 điều ước. Chú Mỹ rất muốn sum họp cùng gia đình sau tgian xa cách và đã ước về bên gia đình.Đèn thân: Ok man lập tức chú Mỹ biến khỏi hoang đảo. Chú Nhật Bản vì mới có bạn gái nên đã ước trở về bên người mình yêu . Đèn thần: I'm with u ! lập tức chú Nhật Bản biến mất hoang đảo. Còn lại chú Việt Nam vì vẫn chưa có gia đình lần người yêu nên bèn ước : Tui ước muốn có 2 chú lúc quay lại đây với tui cho đỡ buồn

21.



Một chú Việt Nam đi trên đường, vô tình va phải một ông Tây . Chú Việt Nam nói luôn: "I'm sorry" Thấy thế ông Tây cũng vội vàng nói: "I'm sorry too" Chú Việt Nam liền bảo: "I'm sorry three" ÔngTây ngạc nhiên hỏi: "What are you sorry for???" Chú Việt Nam nhanh nhẹn tiếp: "I'm sorry five" Ông Tây bực lắm rồi nhưng vẫn hỏi: "Are you sick?" Chú Việt Nam nói luôn: "I'm sorry seven" Ông Tây chán nản: "Do you intend to count to eight?" Ông Việt Nam bình thản: "I'm sorry nine" Ông Tây bó tay

22.

Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Người Việt Nam uống ngon lành, uống xong... mút con ruồi và khen: " béo"
Nguồn: http://forum.vietyo.com/topic/tuyen-tap-truyen-hai-ve-3-nuoc-mi-nhat-viet-nam-phan-2-56182/p2.html

Vova và mẹ trên bãi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có bị to còn bác đằng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo.

Thời gian trôi qua .........
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu ............

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

​