Truyện cười truyện cười nào

Một anh chàng ngồi một mình trong góc quán rượu, uống tì tì suốt ba giờ liền. Đột nhiên, anh ta nhảy dựng lên và gào to cho cả quán cùng nghe : " Tất cả bọn quan tham nhũng đều là đồ chăn lừa".

Anh ta ngồi xuống và định dốc hết chỗ rượu còn lại thì một anh chàng to cao vạm vỡ tiến đến gần rồi chẳng nói chẳng rằng đấm cho anh ta một trận túi bụi cho đến khi anh ta chỉ còn là một đống bùi nhùi.

Một người phục vụ liền hỏi anh chàng cao to :

- Tôi đoán ông là một quan chức?

- Không - anh ta trả lời - Tôi là một người chăn lừa.

Một chàng Cuội đi ra phố với chị dâu, bị mắc mưa ướt như chuột lột.
Về tới nhà, Cuội nhẩy vô bồn tắm chung với bà chị.

Cuội chỉ phần "trên" của chị, hỏi:

Cái này là cái gì vậy?

Chị dâu Cuội trả lời: đó là hai cục xà bông của chị.

Cuội chỉ phần "dưới", hỏi:

Cái này là cái gì vậy?

Chị Cuội trả lời: đó là cái khăn lau mình của chị.

Cuội nói tiếp:

Hèn chi hôm nọ em thấy con bé hàng xóm dùng xà bông khăn lau của nó để rửa mặt lau miệng cho anh Hai
++++++++++++

Một đợt một anh chàng phải vào bệnh viện tâm thần để điều trị. Sau một thời gian chữa chạy, bác sĩ gọi chàng lên để kiểm tra kết quả.

Bác sĩ : Sau khi ra viện anh sẽ làm gì

Chàng: Tôi sẽ cưới một em ở forum Thằng Cuội làm vợ.

BS : Cưới nàng rồi thì làm gì

Chàng: Đưa em lên giường rồi tụt quần nàng ra

Bác sĩ mừng lắm hỏi nốt một câu :

Vậy sau đó làm gì??

Chàng: Lấy thun quần làm súng cao su.
+++++++++++++++++

Ko chơi CK

Có một chàng trai bị tai nạn giao thông rất nặng tàn phế nên không có vợ, vì không có vợ nên cái "nhu cầu tâm lý" ngày càng nặng. Đến một hôm chàng quyết định gọi cho Tú Bà để "tuyển" một em nhằm giải tỏa "bức xúc''''....

Tiếng chuông điện thoại reo. Tú bà bốc máy:

- Alô!! xin hỏi anh cần gì ạ!!!.....

- Tuyển cho tui 1 em lên khách sạn XXX phòng 302.

- Vậy anh thích loại nào? Mập hay ốm?

- Tui bị tàn phế, bị cụt 2 tay nên ốm hay mập gì đều được hết. Tui có ôm được đâu...

- Vậy anh cần loại cao hay lùn?

- Tui bị cụt luôn hai chân nên cao hay lùn gì cũng được ráo!

Thấy thắc mắc Tú bà hỏi:

- Anh cho tui hỏi câu cuối cùng. Vậy "chổ đó" của anh có bị cụt luôn không vậy???

- Sao Bà hỏi mẹ gì nhiều vậy! Bà thử suy nghỉ coi nếu cụt luôn "chổ đó" tui lấy cái gì bấm điện thoại gọi cho bà hả...

+++++++++++++++++++++++++

Hói

Một chàng Cuội ngồi nói chuyện với bạn hắn. Cuội hỏi bạn :
-Mày có biết tại sao có hai loại hói không ? Có loại hói ở trán và có loại hói ở sau gáy ?
Anh kia trả lời :
-Do sức khỏe cả người khỏe quá và người yếu quá.
-Thế là thế nào ?
-Loại hói trán là loại khỏe quá, vì khỏe quá vợ nó chịu *** nổi, cứ lấy tay đẩy trán lên, đẩy mãi thành nhẵn là hói chứ còn con mẹ gì.
-Vậy còn tao thì sao, tao bị hói ở sau gáy !
-Mày áh, mày bị hói sau gáy là do mày yếu quá, vợ mày *** phê, nên luôn bị vợ vít đầu xuống, vít mãi thành hói chứ sao, hichic !
+++++++++++++++++++++++

Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.

Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...

Ông bác sĩ đáp:

- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.

Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:

- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.

Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:

- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.

Một chú đi nghỉ mát về, mắt đỏ hoe, đồng nghiệp hỏi tại sao, chú trả lời:
- Ngay hôm đầu tiên đến nơi nghỉ tao làm quen với một mệnh phụ xinh đẹp, sau đó thì qua đêm với cô ta.
Sáng dậy thấy cô ta khóc thút thít. Tao hỏi tại sao, cô ấy nói rằng đấy là lần đầu tiên cô ấy phản bội người chồng yêu quí của cô ấy, bây giờ lương tâm cắn rứt, nên cô ấy khóc. Nghe cô ấy nói, tao thấy áy náy quá và cũng oà lên khóc theo.
- Nhưng một tháng rồi, sao mắt mày vẫn đỏ

Hai chú phi công nói chuyện:
- Mày thử con bé chiêu đãi viên mơi chưa?-
- Rồi, không bằng vợ tao. Còn mày?
- Rồi. Đúng là kém vợ mày thật.

Chú phi công say rượu về nhà, trước khi chui vào giường với vợ hỏi:
- Alo, BOING 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ không? Trả lời.
- Sân bay nghe rõ. Chờ AIRBUS 300 số 21 cất cánh đã.

Một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng. Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói, ?oChào Dave! Anh khoẻ không??. Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
?oỒ không?, Dave nói. ?oAnh ta ở trong đội bowling của anh mà?.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và nói, ?oLàm sao cô ta biết là anh uống Budweiser??
?oCô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ?.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave và nói, ?oChào Davey. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không??
Vợ của Dave giờ đây điên tiết, vớ ngay ví và chạy tuột ra khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh ta nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ thứ tên trong danh bạ. Người lái xe taxi quay đầu lại và nói, ?oCó vẻ như tối nay anh bắt phải một con chó khốn kiếp thực sự rồi Dave ạ?.

Một chú vào hiệu thuốc, hoi mua một chiếc condom thạt to. Cô bán hàng đưa cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn. Cô bán hàng đưa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:
- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?
- Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi người bốc thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên phải đến mua cái này để làm mặt nạ.

Cô giáo hỏi học sinh:
- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm ?ouy tín?
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế
- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín


Đã lâu không dùng

Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :"Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?" - "Thế cũng được" - "Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?" - "Thế cũng được" - "Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi ..."

Có một con rùa muốn sang cái hồ nước ở phía bên kia ngọn núi.Nó không thể bò qua ngọn núi được nên ngậm 1 cành cây vào mồm rùi nhờ con đại bàng quắp cành cây mang sang bên kia ngọn núi. Giữa đường thấy con rùa có vẻ căng thẳng,con đại bàng nghĩ cách kể chuyện vui cho đỡ buồn: - Cậu biết không,lúc trước cũng có một con rùa làm như cậu đấy. Nhưng giữa đường nó nghe tớ kể truyện cười,há mồm cười nên rơi xuống chết tươi rồi! Rùa: Hahaha!

http://traodoithongtin.com/showthread.php?p=1820#post1820

Cô giáo hỏi: Cái gì treo trên tường mà hình vuông? H/s: Thưa cô cái đồng hồ. Cô giáo: Sai, bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em. Cô giáo:Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân? H/s: thưa cô ,cái bàn. Cô giáo :Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em? H/s :Thưa cô em có một câu hỏi " cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?" Bốp, bốp, bốp..cô giáo tát H/s 3 cái.... Cô cấm em không được hỗn... Dù rất đau H/s vẫn tươi cười, thưa cô: đó là que diêm..nhưng em thích cách suy nghĩ cua co