Truyện hài đặc sắc cuối tuần ! Dành cho các bạn hài hước vào pot bài và đọc bài ! Xin mời các bạn th

Chuyện ngày xưa!
Có 1 cô nàng chơi bời chín phương mười hướng rồi nhưng cũng phải bớt lại 1 phương để kiếm 1 tấm chồng .Trước ngày cưới cô ta rất lo lắng bởi do chơi bời nhiều nên bây giờ sợ chồng rơi vào cảnh đuôi chuột ngoáy lọ mỡ thì chẳng sung sướng gì ,mãi sau cô ta mới nghĩ ra một cách là để 1 quả táo vào chỗ đó ,không ngờ lại rất hiệu quả ,đêm tân hôn cô làm chồng sướng mê lên .Sáng hôm sau thức dậy cô bỏ quả táo ra đầu giường nào ngờ ông chồng không biết nên an mất quả táo .Lo quá cô đành gọi điện hỏi mẹ ,bà mẹ trả lời:
- Lo gì hồi xưa ****** còn ăn nhầm phải quả dưa hấu !

Lệ làng

Một ngày kia, ở một làng nọ lý trưởng họp các chức sắc trong làng và ra một thông báo. Trong làng trai gái trong làng muốn về ở với nhau phải mổ lợn khao làng. Từ đấy trở đi trai gái trong làng toàn rủ nhau ra bãi tre, bờ đê ... để làm cái chuyện đấy .
Lý trưởng biết được tức lắm bèn ghi thêm vào thông báo, trai gái chưa cưới xin mà làm cái việc "nam trên nữ dưới" làng bắt được cũng bị làng bắt vạ mổ lợn khao làng.
Sau khi bố cáo trong làng, tối đó lý trưởng đi kiểm tra thì toàn thấy chúng nó làm kiểu "nữ trên nam dưới". Tức quá lý trưởng lại cho sửa thông báo: Trai gái trong làng chưa cưới xin thì cấm ăn nằm với nhau đứa nào bị làng bắt được phải mổ lợn khao làng.
Bố cáo xong, tối đó lý trưởng hí hửng đi kiểm tra thi thấy chẳng đứa nào nó nằm cả, chúng nó toàn đứng với cả ngồi ...
Chẳng bắt vạ được đứa nào lý trưởng cay quá xé thông báo. Từ đó trai gái trong làng lại vô tư...!

Trên một chuyến xe bus nọ, thằng hippi dở trò dê một bà sơ:
- Ma sơ ngủ với tôi được không dzị?
Bà sơ nghe nói hoảng hốt thốt lên: "Giêsu Maria lạy chúa tôi!" rồi mau mau xuống xe đại ở trạm đầu tiên . Gã tài xế nghe được câu chuyện liền mách nước cho tên hippi:
- Anh có muốn chơi bà sơ đó không ? Bà ta rất ghét những ngừơi ăn mặc hippi như anh . Này nhé, tối thứ Ba mỗi tuần bà ta đều cầu nguyện trong nghĩa trang . Anh ăn mặc lịch sự đến đó gạ lại, bà ta sẽ chịu ngay.
Ðến tối thứ Ba tên hippi giả dạng người lịch sự đến nghĩa trang . Ðúng y lời tài xế xe bus, bà sơ đang quì cầu nguyện ở đó . Tên hippi tiến lại hỏi:
- Tôi có thể giao hợp với ma sơ không?
Bà sơ nói nhỏ nhẹ:
- Cũng được nhưng anh phải chơi đường hậu môn vì tôi phải giữ cái kia trinh tiết cho Chúa.
Tên hippi đồng ý, hắn nhào vô làm lia lịa . Lúc làm vừa xong mặc đồ vào, hắn nhảy tưng tưng:
- Ha ha ha! Ma sơ bị tui lừa rồi tui chính là thằng hippi trên xe bus đây . Bye bye!
Hắn vừa quay lưng định đi thì "bà sơ" nói:
- Ha ha ha! Mày cũng bị tao xí gạt rồi . Tao chính là tài xế xe bus đây

Nhầm lẫn tai hại
Sau hai năm thầm thương trộm nhớ một cô gái học cùng trường, chàng sinh viên nọ cũng dồn đủ can đảm để hẹn hò với cô. Nàng nhận lời và họ chuẩn bị cho một tối thứ bảy thật lãng mạn.
Tối thứ sáu, anh chàng đi chơi với đám bạn bè và tham gia một chầu nhậu tới bến, uống tới say mèm, không biết trời đâu đất đâu nữa.
Tới thứ bảy, tình trạng của chàng thật tai hại đến nỗi cứ chưa đầy 20 phút, chàng lại ói một lần hoặc phải chạy vào nhà vệ sinh. Sau vài giờ như vậy, anh chàng cũng hết cảm giác buồn nôn nhưng vẫn cứ liên tục phải chạy ra toilet. Tuy vậy, anh vẫn không muốn bỏ cuộc hẹn, vì anh sợ rằng sẽ không còn cơ hội để nói chuyện với cô gái nữa.
Hai người gặp nhau tại điểm hẹn rồi đáp tàu hỏa lên thủ đô. Họ vào một tiệm ăn và anh chàng cáo lỗi cô gái một số lần trong lúc dùng bữa để chạy ra nhà vệ sinh. Cuối cùng, món tráng miệng được dọn ra và chàng lại cảm thấy một cơn sôi bụng khác. Không muốn tỏ ra quá bất nhã vì chạy ra toilet liên tục, chàng quyết định ngồi yên đó chịu trận. Vài phút sau, cơn sôi bụng cũng dịu dần đi nhưng bụng chàng bắt đầu sình lên vì tích khí.
Chàng quyết định âm thầm thả bớt chất khí ra ngoài cho đỡ khó chịu. Không may thay, chút khí thải đó lại đi kèm vài chất cặn bã khác. "Ôi! Chết tiệt thật!", chàng trai nghĩ thầm. Thay vì chạy ngay đến nhà vệ sịnh, chàng chuyển tư thế ngồi, tì trên thành ghế để tránh ngồi lên đống chất thải. Anh ta duy trì tư thế yoga này trong suốt thời gian dùng món tráng miệng, nghĩ xem nên làm gì tiếp theo, trước khi chiếc quần bắt đầu "toả hương" và loang dần vết ố. Anh ta nhanh chóng trả tiền và họ rời nhà hàng. Tất nhiên, anh chàng đáng thương lúc đó bước đi khệnh khạng như một chú cao bồi.
Trên đường ra ga, họ đi qua một cửa hàng bán quần áo may sẵn. Chàng hỏi nàng:
- Anh ghé đây một chút để mua chiếc sơ mi mà anh để ý từ tuần trước nhé!
- Vâng! - Cô gái đáp. - Em cũng muốn ngó quanh một chút.
Họ cùng vào cửa hàng và thật may thay, trong đó, trang phục nam ở phía bên phải và thời trang nữ bày bán phía bên trái. Thế là mỗi người đi một ngả.
Nhân vật chính của chúng ta chụp lấy chiếc sơ mi đầu tiên lọt vào mắt rồi rảo bước đến chỗ bán quần kaki. Sau khi chọn được chiếc quần có màu giống với chiếc mình đang mặc, anh ta mang cả 2 món đồ tới chỗ quầy tính tiền. Mắt dõi theo cô bạn gái vẫn đứng ở góc đằng xa hòng giấu giếm để cô ta không biết mình mua quần, anh chàng nói rít qua kẽ răng:
- Chỉ lấy quần thôi! (Vì thực ra anh ta đâu có ý định mua áo).
Cô bán hàng hỏi lại:
- Gì cơ?
- Chỉ lấy quần thôi! - Anh chàng nhắc lại như nói thầm, mắt vẫn dõi theo cô bạn gái.
Anh ta trả tiền chiếc quần rồi bước lại chỗ cô bạn gái, rủ cô trở về nhà. Khi lên tàu, chưa ngồi xuống anh đã cáo lỗi để đi ra nhà vệ sinh. Vào trong đó, anh ta nhanh chóng lột bỏ quần dài, quần cộc, cuốn thành một bó rồi quẳng ra ngoài cửa sổ. Sau khi lau rửa chỗ dơ, anh chàng mở túi và lôi ra... chiếc áo sơ mi.

Bà kia có cô con gaí đã lớn, có bạn trai nên bà rất lọ Một hôm khi cô con gaí đang sửa soạn đi chơi với bạn trai thì bà đến bên to nhỏ
Mẹ: Con ơi, con là con gaí lớn rồi phải biết giữ mình đừng làm chuyện điếm nhục gia phong con nhé!
Con gaí: "Điếm nhục gia phong" là gì hở Mẹ?
Mẹ: Chuyện đó là ... khó noí quá .. thôi Mẹ cho con ví dụ nhé ... Nó mời con về nhà nó chơi, nó đưa con vô buồng ngủ mời con ngồi lên gường ... nó rót nước cho con uống rồi là thế nào mà lại đổ lên áo con .. nó đề nghị con cởi aó cho nó đem đi phơi cho nó khô .. rồi nó .... nó đè con ra ... thế là "điếm nhục gia phong" đấy con ạ
Con gaí: Oh, thì ra là vậy .. con hiểu rồi Mẹ ạ
Cô con gaí đi chơi về mặt mày rất hớn hở ôm lấy Mẹ và noí
Con gaí: Mẹ tài thật, ở nhà mà biết hết các chuyện sẽ sảy ra
Mẹ: Saỏ Con kể cho Mẹ nghe xem nàỏ
Con gái: Thì y chang như lời mẹ bảo .. anh ấy mời con vào phòng ngủ, bảo ngồi lên gường, rót nước cho con uống, đánh đổ ra áo con rồi bảo con cởi áo cho anh ấy đi sấy .....
Mẹ: Thế con có để cho nó làm caí chuyện ấy không??
Con gaí: (Mặt mày phấn khởi) Không đời nào mẹ ạ ... khi anh ấy chưa kịp đè con ra gường là con đã đè anh ấy trước rồị Con đã làm cho anh ấy bị ... "điếm nhục gia phong" trước rồi Mẹ à.
Mẹ: ... xiủ!!!!!!!

Bình tĩnh tự tin không cay cú âm thầm chịu đựng trả thù sau

Làm đẹp công nghệ cao
Một người đàn bà trung niên muốn căng da mặt để có diện mạo của tuổi đôi mươi. Bác sĩ nói rằng nếu muốn thế phải kiểm tra và căng da mặt theo định kỳ 6 tháng. Bà này ra thêm điều kiện.
- Tôi chỉ muốn ông làm một lần và đẹp mãi thôi.
- Nếu vậy, chúng tôi sẽ cấy một núm vặn nhỏ trên đỉnh đầu bà. Khi thấy các nếp nhăn xuất hiện trở lại, bà chỉ cần vặn cái núm ấy một chút. Rulô đặt chìm bên trong sẽ kéo phần da ở phía trước cơ thể lên hoán đổi cho da mặt.
Một năm sau ca phẫu thuật đó, người đàn bà đó quay lại rên rỉ với ông bác sĩ:
- Ông hãy nhìn hai cái túi dưới mắt của tôi, thật là kinh khủng!
Sau khi xem xét kỹ, ông bác sĩ bình tĩnh nói:
- Thưa bà, những cái túi đó chính là phần da bị kéo lên từ hai bầu vú, nếu bà mà cứ tiếp tục vặn cái núm ấy với tốc độ nhanh như vậy thì chẳng mấy chốc bà sẽ có... râu.

Tưởng bở
Một cô gái cực xinh xán lại gần anh bồi bàn, đưa tay vuốt má anh chàng vẻ đầy âu yếm. Anh ta ngạc nhiên nhưng cũng khoái nên cứ để yên cho cô nàng hành động.
Nàng hỏi:
- Anh chàng đẹp trai ơi! Anh có thể cho em gặp ông chủ tiệm ăn không?
- Nhưng ông ấy không có ở đây...
Cô gái tiếp tục vuốt ve gương mặt anh chàng, mỗi lúc một âu yếm hơn. Nàng lại nói:
- Nào, anh... Cho em gặp ông quản lý đi nào...
- Anh làm sao mà chiều em được. Ông ấy không có ở đây!
Cô gái luồn ngón tay vào miệng anh chàng, làm anh ta kích động tột độ. Cô ghé sát mặt lại tai anh bồi, thì thầm:
- Thế này nhé... Anh hãy nói lại với ông chủ, rằng...
Anh bồi bàn chỉ còn biết gật gật đầu, vì cả lưỡi lẫn môi còn mải hôn các ngón tay nuột nà của cô gái.
Cô nàng nhấn giọng, nói thật rõ:
- Anh nói lại với ông chủ rằng hết cả giấy vệ sinh lẫn xà phòng trong khu vệ sinh nữ rồi nhé!

Niềm tin
Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô và hành động. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.
Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".
Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men tình đương độ lên hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ bổn cũ soạn lại. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa".
Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: "Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất".

Xưng tội

Mặc cảm tội lỗi khiến Joe đến nhà thờ xưng tội để tâm hồn được thanh thản. Khi gặp linh mục, anh ta thú nhận đã phạm tội ngoại tình.
- Ôi! Không! - Linh mục thốt lên và nghĩ ngay tới những phụ nữ lẳng lơ nhất thành phố. - Có phải là với Marie Brown không?
- Thưa Cha, con không thể nói tên cô ấy ra được! - Joe đáp.
- Hay là với Betty Smith?
Joe lặp lại:
- Thưa Cha, con không thể nói tên cô ấy ra được!
Linh mục bèn rửa tội cho Joe và anh chàng đi ra. Người bạn đứng chờ bên ngoài hỏi:
- Thế nào, được xá tội rồi chứ?
- Ừ! - Joe đáp. - Và kiếm được hai mối rất ngon nữa.