Truyện hài đặc sắc cuối tuần ! Dành cho các bạn hài hước vào pot bài và đọc bài ! Xin mời các bạn th

Đổi nghề
Một sĩ quan cảnh sát có lịch trực suốt đêm ở đồn, nhưng lại được về trước thời hạn, nên đã về nhà sớm 4 tiếng so với dự tính, vào lúc 2h sáng.
Không muốn đánh thức vợ, anh ta cởi quần áo trong bóng tối và mò vào giường.
Khi đó, cô vợ ngái ngủ ngồi dậy và bảo:
- Anh yêu, anh có thể tới cửa hiệu bán thuốc mở suốt đêm ở dãy nhà kế bên để mua aspirin cho em được không? Em bị đau đầu.
- Tất nhiên là được, em yêu! Anh chồng đáp.
Anh ta mặc quần áo và tới hiệu thuốc.
Khi tới nơi, người bán thuốc nhìn lên và tỏ vẻ ngạc nhiên.
- Này!.. - Người bán thuốc nói. - Tôi biết anh. Anh là cảnh sát có phải không? Sĩ quan Fenwick, phải không nhỉ?
- Vâng, đúng rồi! Thế thì sao? - Anh cảnh sát hỏi.
- Vậy thì, thế quái nào mà anh lại ăn mặc như là đội trưởng đội lính cứu hoả vậy?

* Một ông nhà giàu và một ni cô đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông nhà giàu kêu lên: "Trời ơi, hụt!!!". Ni cô liền nói: "Thí chủ đừng kêu trời như vậy, sẽ bị thiên lôi đánh đấy". Đến phát thứ hai hụt, ông lại kêu lên: "Trời ơi, hụt!!!". Ni cô bèn can: "Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy". Phát thứ ba hụt, ông kêu lên: "Trời ơi, hụt!!!". Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy ni cô bị sét đánh đen thui. Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống: "TRỜI ƠI, HỤT!!!"

* Tên quốc gia Ba bé Tí dang dạy bé Tí học bài về Ðịa Lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba: -Ba ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên: -Mày học hành gì mà hỏi những câu ngu vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của ba má. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước... Cuba nửa hả con.

* Có một thắng nhóc đi học về khoe với bố nó: - Bố ơi, hôm nay con dẫn một bà già qua đường. Bố nó xoa đầu khen và thưởng cho nó một cái kẹo. Hôm sau, nhóc cùng ba người bạn nữa về và nói: - Bố ơi, bọn con vừa dẫn một bà già qua đường. Bố nó lại khen và cho mỗi đứa một cái kẹo. Hôm sau nữa thắng nhóc kéo cả lớp về nhà và bảo - Bố ơi, chúng con vừa dẫn một bà già qua đường. Bố nó vẫn khen, cho kẹo nhưng hỏi: - Từng này đứa dẫn một bà già qua đường hay sao? Thằng nhóc liền trả lời: - Bố tưởng dễ lắm à, bà ta chống cự như điên ấy cả lớp mới kéo bả qua được.

* Một bà mẹ dẫn cô con gái khoảng 8 tuổi đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng triển lãm gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh. Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì ngộ quá hả mẹ, có cả hai trái ping-pong nữa . - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa . - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái . - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có... nhiều cái!!!

* Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:
"Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?"
"Cháu đến khám bệnh" - Anh thanh niên đáp khẽ.
"Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được" - Bác sỹ bảo.
Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.
"Thế anh bệnh gì? " - bác sỹ hỏi
"Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói"
"Được rồi, tôi hứa" - bác sỹ trấn an.
Nói rồi anh thanh niên tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì 40 năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nao lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đưa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:
"Bác sỹ hứa không được cười rồi mà"
"Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?"
"Dạ, cái đấy của cháu....bị sưng 3 ngày nay rồi".

* Một em trai hỏi cô giáo: Thưa cô, trẻ con có thai được ko ạ ? - ko, trẻ con ko có thai được đâu em. Đứa bé liền quay sang bé gái bên cạnh: thấy chưa, đã bảo ko sao mà bạn cứ lo mãi !!!

* Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến:
- Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
- Dạ dạ cái ây là là .....
Giảng viên bực mình mắng:
- Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi!

* Một hôm Francis, Jackie và tèo tranh luận với nhau thế nào là người bình tĩnh.
Francis nói: "Người bình tĩnh là người khi đi làm về thấy vợ mình đang quan hệ với một người đàn ông khác. Ông ta lấy khẩu súng trong ngăn kéo dí vào mặt thằng kia mà không bắn thì đó là người bình tĩnh"
Jackie liền nói : "Theo tôi người bình tĩnh là người mà khi đi làm về thấy vợ mình quan hệ với người đàn ông khác mà ông ta nói 'Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục. Thì đó mới là người bình tĩnh"
Tèo nghe thế liền cười khẩy và phát biểu : "Có một người khi đi làm về thấy vợ mình đang quan hệ với một người đàn ông khác. Ông ta nói " Xin lỗi ! Xin ông bà cứ tiếp tục". Mà cái thằng đang nằm trên giường vẫn tiếp tục được thì thằng đó mới là người bình tĩnh".

* Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!". Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy". Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi". Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

* Hai vợ chồng đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề: "Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua". Người vợ trầm trồ nói với chồng: "Anh cần phải học tập con bò này". Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: "Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua". Người vợ thán phục: "Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh". Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: "365 lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này". Không chịu nổi, người chồng gào lên: "Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?".

* Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân, bắt con gà , bỏ vô nồi. Mua 2 lon Tiger, nhắm chân gà, nhắm chân gà. Gà mà không gáy là con gà chiên, Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm...

* Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su.Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ..., nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ "trần như nhộng". Vị giám đốc nhanh nhẩu giới thiệu: - Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!

* Tin nhắn không dấu của một cô gái gửi cho người yêu: "Anh oi em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi!" "A, tien the anh mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu thoi. Ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi. Den ngay di anh, muon lam roi!" Còn đây là bản "dịch" với đầy đủ dấu: "Anh ơi, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi! À, tiện thể anh mua báo mới nhé, ở nhà toàn là báo cũ thôi. Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi! Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi!"

* Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra". Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: - Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký che miệng trả lời: - Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi... oc oc

* Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? Tao nói gì nào!?... Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. Mồ tổ ******** chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!...

483. Một lần bố nhờ D. đi chợ, chờ mãi vẫn không thấy về, lo lắm, có người đi qua nói:
- D. nó đứng giữa đám đông kia kìa.
Một lúc D. về, bố hỏi:
- Cái gì mà đông thế?
- Có người đánh rơi cái nhẫn, mọi người tìm giúp.
- Thế mày không ra giúp người ta, còn đứng đực đó làm gì?
- Con cũng muốn lắm, nhưng không được ạ.
- Tại sao?
- Vì con đang giẫm lên nó.

484. T. yêu một cô khá xinh, và tình yêu cũng khá mặn nồng. Chẳng hiểu sao, sau khi cưới cô vợ T. trông chừng thất vọng lắm. May thay, một hôm nọ có cô bạn gái đến thủ thỉ thầm thì thế nào mà từ đó vợ T. vui vẻ, trẻ khỏe hẳn ra. Mỗi khi đi làm về T. đều được vợ để phần một quả dưa chuột rõ to, tuy sần sùi và có vẻ hơi dập nát nhưng ngon đáo để. T. cảm thấy hạnh phúc tràn trề. Nhưng gần đây, dưa chuột hình như không còn ngon nữa. Lại thấy hàng tá OK bày khắp phòng, T. ngạc nhiên lắm, hỏi vợ:
- Mình đã có con đâu mà mua OK cho con chơi?
- Không, dạo này nông dân trồng dưa phun nhiều thuốc sâu quá, nên em phải dùng thêm thứ này.

485. Trong quán rượu có 1 thằng mù và 1 thằng thọt. Đang uống rượu bỗng thằng mù cà khịa với thằng thọt:
- Mẹ cái thằng kia, mày soi tao đấy à ?
Thằng thọt cũng không vừa, gân cổ lên nói:
- à thằng này láo, ****** lại cho một cú song phi bây giờ chứ !
486. Một thằng thọt đi qua đường. Bỗng một cái ô tô đi vèo qua, thằng thọt lùi phắt lại và tránh thoát, miệng lẩm bẩm: " Tí thọt "!
487. Đài truyền thanh Thái bình vừa mở chuyên mục: "Hỏi đáp y học dân tộc cổ truyền".
Ngày đầu tiên có 1 bạn hỏi:
"Xin cho biết củ nhân sâm to có giúp gì cho những bạn bị liệt hay không, tác dụng của nó có phụ thuộc vào thời gian và tần suất sử dụng không?"
Trả lời:
"Không phụ thuộc vào thời gian và tần suất sử dụng mà chỉ phụ thuộc vào cách thức bạn buộc củ nhân sâm đó thôi, buộc càng chặt thì tác dụng càng cao ... !!!"

488. Có một thăng đánh dậm, hôm đó trời rét lắm mà đánh mãi chẳng được con cá hay con tôm nào. Trời lại càng rét đậm. Bỗng nó nghe thấy tiêng kêu cứu ở quanh đâu đây, nó thấy một cô gái rất xinh đẹp đang bị ngã xuống hồ và đang kêu cứu. Cô gái thấy vậy mừng quá nhờ nó cứu giúp. Nó ra điều kiện "Tôi cứu cô thì sau đó cô phải cho tôi make love với cô". Cô gái suy nghĩ một lúc rồi đồng ý. Sau khi cứu xong, hắn đòi cái mà cô đã hứa trước, nhưng mà vì ngâm trong nươc lâu và trời lạnh nên cái của hắn bị sun lại, không thể làm được gì. Giận lắm, hắn đành phải cho cô gái đi. Về nhà đốt lửa sưởi ấm, nó mới lên. Vừa bực vừa tiếc, hắn lấy roi quật vào nó mấy cái và nói "Đúng là đồ khôn nhà dại chợ!".

489. Vịnh Vũng Tầu
Hai hòn ôm lấy Vũng Tầu
Chỉ khoan một nhát là dầu phun ra!
Vịnh Cửa Lò
Không đi, không biết Cửa Lò
Đi rồi mới biết... cửa mình mở ra
Cửa mình lắm kẻ vào ra
Của nội, của ngoại đều qua... cửa mình.
Vịnh Đồ Sơn
Không đi, không biết Đồ Sơn
Đi rồi mớt biết.. không hơn đồ nhà!
Đồ nhà tuy nó hơi già
Nhưng là đồ thật hơn là Đồ Sơn.
Vịnh Dốc Mông
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Từ ngày anh đi vẫn bỏ không
Em mời người về gieo giống lạ
Cò về, cò đậu có sướng không?

490. Có hai vợ chồng sống bằng nghề nấu rượu, rượu của họ nổi tiếng là ngon.
Một lần chồng có việc phải về quê nội, vợ ở nhà một mình, đến xế chiều thì bạn của chồng đến chơi. Vốn là người hiếu khách, cô vợ mời ông bạn của chồng ở lại, thiết đãi rất tử tế, đến tối lại mời ông khách ngủ lại vì đường về nhà ông xa quá.
Đêm đến, cô vợ buồn đi "giải" nhưng vì ông khách ngủ phòng ngoài , nên không dám đi ra ngoài mà lấy cái chậu để đi ở trong nhà. Ông khách thì lạ giường, lạ chiếu nên không tài nào ngủ được, cứ chằn chọc thấy vậy , bà chủ nhà không dám đi "giải" hết công suất mà cứ đi nhỏ giọt, "Tí ta ,tí tách" thấy vậy , ông khách tưởng là bà chủ đang nấu rượu nên mới lẩm bẩm" à , bà này lại nấu rượu ngon để đãi mình đây !". Trong nhà , bà chủ nghe thấy,không nhịn được nên không kiềm chế được thế là tống ra hết công suất. Thấy tiếng nước chảy mạnh, ông khách tưởng rượu bị đổ nên lẩm bẩm ". Thôi thế là đổ mất toi bình rượu ngon đãi ta rồi !"

491. Một anh thanh niên da đen diễn thuyết trước cử tọa da trắng:
Thưa quý vị, khi đẻ ra tôi đã đen sì, lớn lên tôi vẫn đen. Khi ra nắng tôi đen, về nhà vẫn đen. Lúc đau ốm tôi đen, khi sợ hãi tôi đen, về già tôi đen, lúc chết tôi vẫn đen sì.Còn quý vị, khi đẻ ra quí vị đỏ hỏn, lớn lên quý vị trắng dần. Khi tắm nắng quý vị trở nên màu nâu, về đến nhà quý vị lại trắng. Lúc đau ốm quý vị vàng vọt, khi sợ hãi quý vị tái xanh. Về già thì trắng bủng, đến chết quý vị xám ngoét.Vậy ai trong chúng ta là người da màu.”

492. D. đang đi chơi phố, chợt gặp mấy thằng bạn thân. D. vui miệng rủ chúng về nhà ăn trưa. Chẳng ngờ chúng đồng ý thật, đâm bí. D. suọỳt dọc đường nghĩ mãi không ra cách đuổi khéo mấy thằng mặt trơ này, lo lắm, về đến nhà chui tụt vào, đóng chặt cửa lại và gọi với ra:
- Chờ tao chút.
Rồi biến luôn.
Chúng chờ 10, 15, 30 phút , rồi hơn 1 giờ mà chả thấy D. đâu, đập cửa loạn xạ. Vợ D. chạy ra:
- D. vừa đi vắng rồi.
- Nói láo, chúng tôi vừa cùng nó về đây kia mà.
2 bên cãi nhau rầm rĩ, D. thấy nguy, lên tiếng:
- Nhà này có 2 cửa, tao ra bằng cửa kia cơ mà.

493. Một cặp trai gái vào một rạp hát đông chật và phát hiện ra rằng họ đành chấp nhận hai chỗ không liền nhau. Sau đó cô gái nảy ra ý nghĩ là người đàn ông ngồi bên cạnh có thể sẽ bằng lòng đổi chỗ cho bạn trai của cô
- Xin tha lỗi, nhưng ông đi một mình có phaới không?- Cô gái thì thầm.
Người đàn ông nhỏ bé hiền lành không nói gì hết, nên cô gái buộc phi nhắc lại câu hỏi , giọng to hồn một chút. Vẫn không thấy trả lời, cô bèn cố hỏi lại một lần nữa.
Bấy giờ người đàn ông nhỏ bé mới quay đầu sang phía cô, cáu kỉnh nói khẽ:
- Im! Cả gia đình tôi đang ở đây.

494. Trong lớp học thêm Anh văn cô giáo bảo Linh :
- Tại sao khi đọc lúc nào anh cũng sờ thế, chỗ nào tôi cho sờ thì anh mới được sờ, chỗ nào tôi không cho sờ thì đừng có sờ. Nhớ chưa !

495. Trong bệnh viện tâm thần các bác sỹ quyết định làm một cuộc điều tra để xem bệnh nhân nào có thể ra viện.Với các câu hỏi rất đơn giản như ''mắt đâu'',''mồm đâu'',''mũi đâu''... nhưng không có bệnh nhân nào trả lời được chính xác cả. Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm chỉ vào tai ... Các bác sỹ rất thất vọng vì công tác điều trị có vẻ không hiệu quả lắm. Đến phòng cuối cùng có một bệnh nhan đang ngủ trưa. các bác sỹ liền dựng dậy để hỏi:
- Mồm đâu?
Anh chàng ngáp một cái rõ to. Các bác sỹ vui mừng hỏi tiếp
- Mắt đâu?
Anh chàng đưa tay dụi dụi mắt. Thế là các bác sỹ liền chuẩn y ngay là bệnh nhân đã lành bệnh, có thể xuất viện được. Lúc đó các bệnh nhân khác xúm xít lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng rất lấy làm phấn khởi, vỗ đét một cái vào mông trả lời: " Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi chứ"

496. Bác sỹ tâm thần nhìn thấy một bệnh nhân đang loay hoay trên đỉnh một cái cột và viết chữ gì đó, bèn hỏi:
- Anh kia viết gì trên đó vậy ?
Anh chàng nhảy xuống bảo:
- Trèo lên xem thì biết.
Ông bác sỹ tò mò trèo lên xem, thấy trên đề 2 chữ: " Đỉnh cột "

497. Hai tên trộm rủ nhau đi "ăn sương". Chúng giao hẹn một thằng vào trong nhà lấy đồ, còn một thằng thì ở ngoài đón đồ. Hai thằng đến một nhà, một tên cậy cửa chui vào nhà. Chưa kịp làm gì thì thấy 2 vợ chồng nhà kia lục đục.
- Anh ơi em mót tiểu
- Thôi cố nhịn, đang đêm lạnh ra ngoài cảm mất
- Nhưng em mót lắm
- Thôi cố nhịn đi, Mở cửa ra ngoài nguy hiểm lắm
- Không thể nhịn nổi
- Thôi, Em mở tạm cửa sổ ra mà giải quyết vậy
Cô vợ dậy mở cửa sổ và ..., Tên trộm ở ngoài tưởng bạn ném đồ ra liền giơ tay ra đón, bỗng hắn bực mình hét toáng lên: “Tiên sư mày, thuốc lào mà cũng ăn cắp à!”

498. Một con bọ ngẫu nhiên đậu vào râu ngài nhạc trưởng. Một lúc sau, bọ thấy một khung cảnh sáng chói, tiếng nhạc ầm ĩ đến chói tai nhức óc. Không chịu được, bọ bay sang đậu vào ngực một cô nàng biểu diễn violon. Tưởng như vậy là được yên thân, nhưng bọ vẫn thấy khó chịu với tiếng nhạc xập xình kia. Cuối cùng bọ đành tìm đến nơi kín đáo nhất và yên tâm đánh một giấc dài say sưa. Khi mở mắt ra thì kỳ lạ thay, nó thấy mình đã lại đậu vào râu quý ngài nhạc trưởng tự bao giờ.

499. Trong 1 kỳ thi ở trường Y, thày giáo hỏi
- Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?
Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh ta nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng to..
Anh ta luống cuống lặp lại hết
Thày giáo liền cười hỏi lại:
-Chân tôi có cong không?
-Thưa cong ạ
-Tóc tôi có rụng không?
-Thưa rụng ạ
-Bụng tôi có to không
-Thưa to ạ
-Vậy khi nào tôi đẻ tôi sẽ cho anh qua kì thi

500. Hai bà nói chuyện với nhau. Một bà hỏi:
- Bà bị ốm hay sao mà sáng nào tôi cũng thấy ông bác sỹ từ nhà bà bước ra?
Bà kia vặn lại:
- Sáng nào tôi cũng thấy từ nhà bà có ông sỹ quan đi ra, vậy nhà bà chắc có chiến tranh?

501. Tại một quán ăn, có một cô phục vụ ăn mặc hết sức model, váy cực ngắn (không thể ngắn hơn được nữa) và cổ áo khoét rất sâu. Một ông khách vào trong quán. Khi cô phục vụ đến bàn của ông, ông ta cứ nhìn rát chăm chú vào đường rãnh trên ngực cô ta. Cô phục vụ cảm thấy rất khó chịu, bèn hỏi :
- Xin lỗi ông, tại sao ông lại cứ nhìn tôi chăm chú như vậy?
Ông khách chỉ vào đường rãnh trên ngực cô gái và hỏi lại :
- Xin cô cho biết cái đường này dẫn đến đâu?
Cô gái bực mình xẵng giọng trả lời :
- Đường dẫn xuống bếp!!!
Ông khách vẫn nhã nhặn hỏi tiếp :
- Có có thể làm ơn cho tôi nhờ cái bếp để hâm nóng lại cái xúc xích nguội của tôi được không?
Cô gái trả lời :
- Rất tiếc, thưa ông, hiện giờ bếp của tôi đang bận sốt cà chua!?

502. Ngày xửa ngày xưa, có đôi vợ chồng ăn ở phúc đức nhưng lại nghèo khổ, họ luôn cầu mong được giàu sang phú quý. Do vậy một hôm người chồng lên rừng đốn củi, gặp một ông tiên, ông ban ân cho vợ chồng anh 3 điều uớc. Mừng khấp khởi vì sắp sửa giàu to ,chồng để bụng về đến nhà bàn với vợ xem nên ước cái gì.
Người vợ nghe xong, suy nghĩ một hồi, mặt đỏ ửng lên rồi e lệ nói :
- Em thú thật, lâu rồi mà không biết làm sao, của anh nhỏ quá hay mình ước nó lớn như của mấy ông tiên đi.!
Chồng nghe nói vậy thấy tủi cho mình vả lại cũng muốn chióửu ý vợ bèn thực hiện điều ước thứ nhất. Nhưng khổ thay, của tiên khác người trần,lời ước vừa dứt , bỗng thấy nặng quá đứng không nỗi , chồng ngã quỵ xuống la ơi ới :
- Ôi nặng quá, đau quá,! làm ơn cho con xin vứt bỏ cái nầy ra...! Bỗng nhiên của người chồng biến mất. Nguời vợ thấy thế hốt hoảng kêu la :
- Trời đất thánh thần ơi ! xin trả của chồng con lại cho ổng, ổng chỉ có 1 cái thôi ...! Và thế là điều ước thứ ba đã thực hiện, của ông chồng hồi phục như cũ. Ba điều ước đã hết, cuối cùng hai vợ chồng tay trắng hoàn trắng tay.
Do vậy các đấng mày râu hãy cẩn thận đừng nên cái gì cũng bàn với phụ nữ, nhất là trước các việc lớn mà hư đại sự !

503. Một anh đi nghỉ ở khách sạn, đúng mùa đá bóng, nhờ người phục vụ gọi mình đúng 1h30 để dậy xem. Anh này không quên dặn mình có tật rất cáu khi có người đánh thức nên dặn dù có cáu thế nào cũng phải lôi anh ra khỏi giường cho bằng được. Hôm sau thức dậy thì trời đã sáng. Anh ta cáu lắm gọi người phục vụ lại gắt:
- Tôi chưa bao giờ bực mình thế này cả!
Người phục vụ đáp:
- Cái ông gì tôi đánh thức lúc 1h30 còn bực gấp đôi ông ấy chứ!

504. Vợ đang hành động tội lỗi cùng người tình,chồng bất ngờ bắt quả tang.Anh chồng giận dữ:
- Các người đang làm gì vậy?
- Anh thấy chưa, em đã bảo anh ta là đồ ngốc mà!

505. Hoạ sĩ nghèo:- Cho tôi được nói điều này, trong vài năm nữa người ta sẽ ngước lên nhìn ngôi nhà này và nói: "Ông C. hoạ sĩ trước kia thường làm việc ở đây."
Bà chủ nhà:- Nếu ông không trả tiền thuê nhà vào tối nay, thì người ta sẽ có thể nói điều đó ngay ngày mai đấy.

506. Trời lại mưa, năm cái ô trong nhà không còn cái nào dùng được. Tôi quyết định mang tất cả đến hiệu chữa, hẹn chiều tối về lấy. Trời vẫn mưa nặng hạt khi tôi ghé vào một tiệm ăn trưa. Tôi ngồi cạnh một phụ nữ và vô tình cầm cái ô của bà ta lúc đi ra. Bà ta nhắc tôi về sự sơ ý đó. Tôi ngượng chín người và xin lỗi rối rít về điều đó. Buổi chiều sau khi lấy năm cái ô đã chữa xong về nhà, tôi lên một chuyến xe buýt về nhà. Ngồi cách không xa tôi là người phụ nữ nọ. Bà nhìn năm chiếc ô bên cạnh tôi, mỉm cười vẻ hiểu biết: "Hôm nay anh làm được một mẻ khá đấy nhỉ."

507. Chú C. vào một tiệm ăn nọ. Sau khi ngồi đĩnh đạc, chú gọi cô hầu bàn:
- Cho tôi hai quả trứng và một lời nói tốt bụng.
Lát sau cô bưng ra hai quả trứng, và quay lưng đi luôn. C. gọi:
- Thế còn lời nói tốt bụng đâu, thưa cô?
Cô ghé sát vào tai C., nói thầm:
- Không nên ăn món trứng ở đây, thưa ông.

508. Lúc Vôva còn nhỏ, nhà chật chỉ có một phòng. Một hôm bố mẹ Vôva muốn "yêu" nhau. nhưng Vôva thì chưa chịu đi ngủ. Bố bèn bảo Vôva:
- Con ra bancông xem có gì hay ở ngoài phố, kể cho bố mẹ nghe đi.
Vôva ra đứng nhìn mọi nơi rồi nói:
- Có nhiều ôtô chạy, có tầu hoả, có người đi lại nhiều lắm bố ạ.
- Còn gì n..ữ ..a? - Bố đang "làm việc" và hỏi.
- Có mấy bà già đang dắt chó đi chơi phố.
- Còn gì nữa không? - Bố vẫn tiếp tục.
-ÅÍ nhà đối diện bố mẹ con Natasa cũng đang ******** với nhau bố ạ.
Ông bố giật mình hỏi:
- Sao mày biết?
- Thì con thấy con Natasa cũng đang đứng ở bancông nhìn ra phố như con vậy.

509. Một bà tính cẩn thận đi taxi, dặn lái xe:
- Ông tài ơi, lái tôi ra nhà ga.
Một lúc sau, bà tiếp:
- Ông tài ơi, ông phải đi chậm và lái cẩn thận đấy. Đừng cho xe chạy nếu như cảnh sát chưa hạ tay cho lệnh và đề nghị ông không lao phóng ở các góc đường vì đường trơn ướt lắm đấy... úi, ông tài ơi, chậm chậm thôi, đâm vào gốc cây bây giờ... này cái xe tải kìa!
- Được thưa bà, nhưng nếu bà bị tai nạn thì bà muốn chở đến bệnh viện nào hở bà?

510. Ông bố đang ngồi uống đứa con trai vác quyển vở toán vào hỏi?
- Bố ơi muốn dựng một góc 90độ phải làm thế nào ?
- Cần phải có hai chai lúa mới loại 45 độ con ạ!

511. Một ông chồng có tính hay ghen dặn cậu con trai:
- Con ở nhà nếu thấy mẹ nói chuyện với người đàn ông nào thì về nói ngay cho bố biết nhé.
Tối, khi bố đi làm về, cậu bé thì thào:
- Bố ơi, hôm nay ở nhà mẹ nói chuyện với những ba người đàn ông.
Ông bố nghe thấy vậy giận sôi lên:
- Trời ơi là trời, lại còn đến như thế nữa, thế chúng có nói gì nữa không?
- Chúng bảo là sáng mai sẽ qua rủ con đi học sớm.

512. Cu Tí học lớp 2, một hôm đi học về khoe Bà
Bà ơi, hôm nay ở lớp cháu học bài Gia súc&gia cầm.
Bà hỏi Tí: Thế Gia súc là gì, gia cầm là gì
Tí: Gia súc là con trâu, con bò, con chó con mèo, cái bàn, cái ghế.
Bà:Thế còn gia cầm
Tí: Gia cầm là con gà con vịt,ông bà bố mẹ.
Bà: Tại sao lại như thế?
Tí: Vì cô giáo bảo gia súc có 4 chân còn gia cầm thì có 2 chân!!!
513. Một bệnh viện tâm thần nọ bao gồm những bệnh nhân nặng nhất. Các bác sĩ ở bệnh viện này có một nguyện vọng là chữa khỏi cho một bệnh nhân. Sau một đợt chữa trị tích cực, các bác sĩ tập trung các bệnh nhân trước một bể bơi không có nước để thử nghiệm. Bác sĩ hô "các anh nhảy xuống bơi đi" lập tức tất cả anh em bệnh nhân đều hồ hởi nhảy xuống ,duy nhất có một bệnh nhân vãn đứng ở trên bờ. Các bác sĩ mừng lắm, xúm vào hỏi "Tại sao anh không xuống bơi đi" bệnh nhân nọ trả lời "Dạ, em không biết bơi".

514. Hai thằng nhóc sau khi đọc cuốn "Thế giới vạn vật", một thằng quay ra hỏi bà nó:
- Bà ơi, bà có đẻ được không?
Bà lão: - Láo nào!... Không.
Thằng nhóc kia đắc thắng: - Thấy chưa, tao bảo bà mày là con đực mà!

515. Một bà danh giá mời thầy thuốc thú y đến chữa bệnh cho con mèo cái của bà bị ốm. Bác sĩ thú y khám cho con mèo và bảo bà chủ rằng con mèo có thai.
-Vô lý - Bà chủ nói- Nó không hề gần một con mèo đực nào khác.
Đúng lúc ấy một con mèo to đi vào phòng.
- Thế con này thì sao?-Bác sĩ hỏi
- Ông đừng nghĩ bậy- Bà chủ nói- Đó là anh của nó.

Bản tuyên ngôn độc lập của boy
Kính thưa toàn thể anh em mang dòng máu XY
Toàn thể anh em ta khi mới sinh ra ( dù sinh từ mẹ ta , bà già ta , u ta , bầm ta , ...... hay vợ của bố chúng ta ) chúng ta đều có những quyền dc tự do và bình đẳng như : tự do ngắm gái , tán gái , dc quyền 2 tuần tắm một lần , quyền dc mặc quần đùi ra đường ........Anh em chúng ta ko phải chịu áp bức bởi bất kì một thế lực nào cả .
Vậy mà hàng trăm năm qua , bọn thực dân đàn bà đã cướp đi cái quyền đó của chúng ta . Chúng ngang nhiên áp bức bóc lột của chúng ta từ 500 đến 1000 đồng để ăn quà vặt . Chúng tự cho mình cái quyền giật vở của thằng khác để lấy giấy kiểm tra 15p.
Đã bao anh em chúng ta đã phải chịu cảnh đói rét ( vì ko có 1000 ăn sáng ). Bao anh em phải chịu cảnh vở mất hộp bút tan.
Bản thân tui trước cảnh đau xót đó mà ruột đau như cắt , nước mắt đầm đìa , đêm ko dám ăn , ngày ko dám ngủ . Chỉ dám sáng chưa chiều 3 bữa cầm hơi , tối ngủ 8h nghĩ kế đánh giặc...!
Đã đến lúc anh em chúng ta cho cả thế giới này biết về những người đàn ông chân chính MADE IN Mẹ chúng ta . Nay tôi thay mặt toàn thể anh em đứng lên kêu gọi mọi người hãy chiến đấu .Ông cha ta đã có câu " Giặc Đến Nhà Chồng Đàn Bà Cúng Đánh ".
Ai có siêu nhẹ thì dùng siêu nhẹ , ai ko có siêu nhẹ thì dùng tông Lào , ai ko có tông Lào thì đứng sau gào hỗ trợ.....!
Toàn thể anh em chúng ta hãy cùng nhau đoàn kết để chiến đấu. Hãy kết hợp toàn sức mạnh của toàn thể anh em chúng ta để cùng nhau chiến đấu.!
Anh Em Ơi Cùng Nhau Chiến Đấu Nào !
CẤM BƠI :
Mùa nè nóng bức làm ai cũng muốn đi tìm những hồ bơi mà ngâm mình cho mát . Một cô gái nọ ghé qua một công viên và thấy 1 cái hồ bơi nước rất trong mà xung quanh thì không có ai cả . Cô bèn ngó qua ngó lại rồi quyết định cởi đồ ra để tắm .
Khi cô vừa cởi đồ xong và chuẩn bị bước xuống hồ bơi thì có 1 anh bảo vệ từ trong bụi cây bước ra và nói :
- Xin lỗi cô không được tắm ở đây !
- Cô gái vừa thẹn thùng vừa lúng túng hỏi lại: Thế thì tại sao ông không ngăn cản tôi sớm trước khi tôi cởi đồ ra ????
- Anh bảo vệ trả lời : Thưa cô nơi đây chỉ đề bảng "Cấm bơi" thôi chứ không có bảng "Cấm cởi đồ" và tôi thì chỉ làm theo bổn phận của mình ạ .
Cô gái ....speechless không nói được lời nào ..
CON KÉT BIẾT NÓI :
Bên Mỹ này đa số ai cũng muốn nuôi 1 con vật trong nhà làm pet. Có người thì nuôi chó, mèo, heo, ch***m, cá ....bồ cạp, nhền nhện, ếch nhái ...etc. Có một bà nọ thì lại nuôi 1 con két biết nói để chào hỏi khách mổi khi đến nhà
hôm nọ bà đem con két vào buồng tắm để tắm cho nó, con két khi được tắm xong thì dùng 2 cánh rung 1 cái làm cho khô lông ai ngờ làm dơ đi cái áo bà chủ của mình . Bà chủ thấy áo bị dơ nên luôn tiện tắm luôn cho sạch . Thế là bà ta cởi áo ra tắm và để con Két đứng trên cái cây treo khăn . Khi con két thấy bà chủ của mình không có bận đồ, nó liền nói một câu là:
"Tôi thấy hết rồi đó ....."
Bà chủ nghe thế đỏ mặt và thắc mắc là tại sao mình không có dạy những câu nói này mà con Két lại biết nói . Bà suy nghĩ một hồi rồi nói thầm rằng:
Con Két này khôn thật, nhưng khôn theo kiểu không đứng đắn cho mấy ..ta phải phạt nó để mai mốt nó không dám nói bậy bạ nữa . Thế là bà chủ của con két suy nghĩ cách phạt nó, suy qua nghĩ lại bà ta quyết định nhổ lông đầu của con két, vì nhổ lông đầu sẽ làm nó đau và sẽ không dám nói bậy bạ nữa . Con Két bị nhổ 1 chùm lông trên đầu làm nó trọc lóc và đau lắm . Nó cũng bực bà chủ lắm nhưng không biết làm gì được .
Một hôm nọ có 1 người hàng xóm qua thăm bà chủ, người nọ bấm chuông và bà chủ ra đón . Khi mở cửa mời ông bạn khách hàng xóm vào nhà thì con két mở mắt to nhìn vào ông ta . Con két nhìn 1 cách chăm chú rồi tỏ vẽ vui lắm vì nó thấy ông khách hàng xóm bị sói đầu (trọc đầu = bald) thế là nó hỏi ông ta rằng :
Bộ ông cũng đã thấy hết rồi sao ?????

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".
"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".
--------------------------------
Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:
- Có chuyện gì vậy?
- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!
- Đâu... đâu có!!
- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???
---------------------------------
Cáo muốn ngắm gà
Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:
- Cáo! Sao mày dã man thế?
Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:
- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...
- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!
Cáo bí quá, càng khóc to hơn:
- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.
----------------------------------
Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.
Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói nhầm găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta, nhưng không ai biết.
Khi gởi gói quà cho bạn gái, anh chàng kèm theo 1 lá thư.
"Em yêu dấu,
Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo cố vấn, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phẹt mơ-tuya. Anh đã bắt em gái em thử nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi, anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.
--------------------------------
có 3 người đàn bà, mổi bà dẫn một đứa con đến bác sĩ để khám bịnh cùng một lúc.
bác sĩ hỏi bà 1: con bà tên gì.
bà 1: dạ nó tên cam
bác sĩ hỏi bà 1: tại sao bà đặc nó tên cam vậy
bà 1: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặc nó tên cam.
bác sĩ hỏi bà 2: con bà tên gì.
bà 2: dạ nó tên ổi
bác sĩ hỏi bà 2: tại sao bà đặc nó tên ổi vậy
bà 2: tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặc nó tên ổi.
bác sĩ hỏi bà 3: con bà tên gì... thì bà 3 không trả lời bác sĩ mà quay lại nói với con mình: cu ơi cu thôi mình về cu ơi.............
bác sĩ: !!!!!!!!!??
------------------------------
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ ****** thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
------------------------------
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này.
Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
--------------------------
Buồn vì tuổi 70 không đáp ứng được nhu cầu của bà xã đang ở tuổi sung mãn, cụ ra bờ sông chống càm ngồi thẫn thờ, bỗng thấy thằng nhỏ đi bắt trùng chỉ cho cá ăn, tò mò, ông đi theo xem và hỏi :
- Cháu hay quá vậy, con trùng chỉ mãnh mai, quặt quà quặt quẹo vậy mà mầy cũng níu được nó ra khỏi sình
- Chuyện nhỏ ông ơi, con còn cắm nó trở xuống sình được kìa, ông chờ 1 chút cháu sẽ biểu diễn cho ông xem
Thằng nhỏ chạy đi, và sau đó quay lại với chai keo xịt tóc trên tay, nó cầm 1 đầu của con trùng trút cuống cho con trùng duỗi thẳng ra và xịt keo dán tóc vào, con trùng trở nên cứng ngắc và nó cắm xuống sình nghe 1 "sựt".ông cụ như chợt bừng tỉnh, móc 20.000 cho thằng nhỏ và chạy u về nhà áp dụng ngay.
Sáng hôm sao, ông cụ nhảy chân sáo ra bờ sông tìm thằng nhỏ, cho nó thêm 50.000, thằng nhỏ ngạc nhiên, ông giải thích, 20.000 hôm qua là của tao, còn cái nầy là của bả thưởng cho mầy, he he he
------------------------------------
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục:
- Anh đi chợ đi!
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp.
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!
- Thôi được rồi! Cái giỏ đi chợ đâu?
---------------------------------
Thấy 1 cậu bé đi câu cá về 1 mình, người đàn bà chặn lại tỏ vẻ muốn lấy xâu cá . Bà ta tiến lại gần và hỏi :
- Này cậu bé, nếu cậu trả lời đúng thì ta sẽ để cho cậu đi . Còn ngược lại ta sẽ lấy cá của cậu .
Nói rồi bà ta cỡi quần ra, đập cái bẹp vào chỗ kín của mình và hỏi tiếp :
-Đố cậu đực hay cái ?
Cậu bé trả lời ngay rằng cái . Tức thì bị tát cái bốp vào mặt, người đàn bà giựt xâu cá và nói :
- Cái sao có râu ?
Cậu bé khóc tức tưởi về nhà méc Bố . Ông BỐ liền đi đến tìm người đàn bà và hỏi :
-Tại sao bà lấy cá của con tôi ? Nếu bà trả lời k đúng câu hỏi cua tôi thì tôi sẽ lấy cá về .
Nói rồi ông tuột quần mình ra, chỉ vào fần dưới và hỏi :
-Vậy chứ đố bà đực hay cái ?
Người đàn bà trả lời tất nhiên là đực .Tức thì ông bố tát cái bốp vào mặt và giựt lại xâu cá và trả lời :
-Đực sao có trứng ?
Trời ơi là trời!
-------------------------------
Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. Cơm không ăn thì gạo còn đó...
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...
--------------------------------
Đối thoại trên xe buýt
Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh "bốp" vào mặt anh ta và cao giọng mắng.
- Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá!
Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp:
- Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy.
Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh "bốp" rồi bảo:
- Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?
---------------
Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.
Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?
Cô vợ đáp:
- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.
Cô vợ tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Cô vợ thì thào:
- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.
Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:
- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":
- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.
--------------------------------
- Mình ơi! Ðể đo nhiệt độ người ta dùng nhiệt kế, để đo cường độ dòng điện dùng ampe kế, đo hiệu điện thế dùng vôn kế ... Ðể đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng mỹ nhân kế. Còn để đo sức khỏe của mình thì dùng kế gì nhỉ?
Chồng:
- Ðể đo sức khỏe của anh là phải dùng.... vợ kế!
- !!!
---------------------------------
Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử... Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:
- Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.
Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.
Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:
- Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy...
---------------------------------
Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:
Mẹ yêu ba
Ba yêu phụ nữ
Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó
Và giờ ba nằm đây.
-------------------------------
Một người phụ nữ với 12 đứa trẻ tuổi từ 1 dến 12 tới toà án để kiện người chồng đã bỏ nhà ra đi.
-Anh ta rời bỏ cô lúc nào? quan toà hỏi
Người mẹ mệt mỏi đáp:
-Từ mười năm trước!
Vị quan toà bối rối:
-nếu anh ta đã bỏ đi mười năm trước, những đứa trẻ này từ đâu mà ra?
Người phụ nữ nói:
-À! Anh ta vẫn thường quay trở lại để nói lời xin lỗi.
--------------------------
Hôm đó lungtunglengteng đi ăn, vào một cái quán cũng khá là tốt, nói tốt thật ra thì được cái là cô tiếp viên đẹp lém cơ . lungtunglengteng ngồi xuống và cô ta nhanh nhẹn hỏi lungtunglengteng dùng gì. Khi hỏi cô tiếp viên cuối xuống tay cầm viết và cuốn sổ để ghi món ăn, trong lúc đó vô tình cái sợi dây chuyền rớt ra ngoài áo, cô ta nhanh tay nhét vào. Để tạo không khí thân mật và không làm cô ta ngại lungtunglengteng hỏi cô ta:
- Thế cho anh hỏi cái đường mòn mà em để chổ sợi dây chuyền vào đó, nó dẫn đến đâu vậy?
Cô tiếp viên cừ thật tươi đáp:
- NÓ dẫn tới NHà Bếp thưa anh
Thấy cô ta vui vẻ lungtunglengteng hỏi thêm:
- THế cho anh muợn đở nhà bếp nướng nhờ cây lạp xưởng nhe được không?
Cô tiếp viên lại cừ tươi và đáp rằng:
- Thấy anh đẹp trai em cũng mún cho anh mượn nhà bếp của em xài đỡ, nhưng tiếc cái là bếp của em hôm nay bận sốt cà chua rồi!
----------------------------
Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.
----------------------------
Một buổi sáng, vợ chồng quên đóng cửa buồng khi ''ân ái'', cậu con trai đi qua thấy lạ bèn hỏi mẹ:
''Mẹ đang làm gì thế?''
Mẹ cậu bé vốn thông minh nên nhanh nhảu đáp:
''à, ****** bụng to quá, mẹ phải ngồi lên như thế này cho ông ấy bớt bụng to ấy mà''
Cậu bé đáp:
''Mẹ làm thế chỉ vô ích thôi vì hàng ngày khi mẹ vừa đi khỏi nhà là bà hàng xóm lại sang thổi bụng bố con to thêm đấy ạ!''.
----------------------------
Khi xưa Trăng Khuyết và Trăng Non yêu nhau vô cùng nhưng trớ trêu thay Trăng Khuyết bỗng nhiễm phải một căn bệnh chết người không thể chữa trị. Đến một ngày Trăng Khuyết cảm thấy không còn có thể chống chọi lại với căn bệnh quái ác đó nữa, nằm trên giường bệnh, Trăng Khuyết mới nói với Trăng Non rằng:
- Em yêu, từ khi yêu nhau đến giờ chưa khi nào anh một lần được chiêm ngưỡng cơ thể của em. Giờ đây thời gian còn lại của anh không nhiều, lần cuối cùng em có thể cho anh được thoả ước nguyện một lần không?
Trăng Non rất ngượng ngùng nhưng nghĩ rằng đây là lần cuối cùng nàng còn được làm cho người yêu của mình cảm thấy vui nên cuối cùng nàng cũng đồng ý. Trong ánh nắng rực rỡ chiếu qua song cửa sổ, nàng xoay người từ từ trút bỏ hết xiêm y trên người, để lộ ra trên thân hình nàng là những đường cong tuyệt mỹ. Trăng Khuyết khi được chiêm ngưỡng thân thể tuyệt mỹ của người yêu như có phép màu chàng bỗng khỏi hẳn bệnh. Sau đó hai người cưới nhau và sống với nhau rất hạnh phúc. Chuyện này về sau còn được mọi người nhắc đến như một huyền thoại sống về một tình yêu bất diệt vượt qua mọi bệnh tật.
Ngay nay ở làng bên có một ông lão đã già lắm rồi tên là TD . Một hôm TD cảm thấy khó ở và gọi bà lão của mình đến bên giường mình:
- Bà nó ạ, hôm nay tôi thấy trong người khó ở quá. Tôi không chắc mình sẽ qua được đêm nay!
Vợ TD- GB nghe vậy buồn quá nhưng rồi sực nhớ đến câu chuyện của đôi tình nhân trẻ kia, bà liền bảo TD:
- Ông quay mặt vào tường đi, khi nào tôi bảo được thì ông mới được quay ra nhé!
Không biết vợ định làm gì nhưng dù rất mệt ông cũng chiều vợ cố gắng trở mình quay mặt vào trong tường. Trong ánh nắng rực rỡ chiếu qua song cửa sổ, GB xoay người trút bỏ hết xiêm y trên người. Xong bà bảo TD:
- Được rồi đó ông quay lại đi!
TD từ từ quay người lại và "Ối!" lên một tiếng, TD trút hơi thở cuối cùng!.
Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàu có, đẹp trai, lịch sự, vợ xinh đẹp nết na. Vì thế mọi người đều rất ngạc nhiên khi thấy một ngày kia họ dẫn nhau ra toà li hôn. Quan toà liền căn vặn ly do là tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám nói. Sau khi bị quan toà hỏi mãi mà không biết trả lời như thế nào. Chị vợ liền mượn một cây bút của quan toà và xin được phép viết ra giấy. Sau khi cố gắng viết, chị đưa cho lại cho quan toà. Viên quan toà à lên một tiếng và phán đồng ý cho hai vợ chồng ly dị. Sau khi kết thúc phiên toà, quan toà trao lại cho viên thư ký một tờ giấy trắng và một cây bút bị gẫy ngòi.
----------------------------------
Một cô gái đến gặp bác sĩ tâm lý và lắp bắp thổ lộ: "Em cho rằng... em bị mắc chứng cuồng dâm".
"Tôi hiểu rồi", bác sĩ trả lời. "Tôi có thể giúp cô, nhưng tôi cần phải cho cô biết trước, tiền công của tôi là 80 USD một tiếng".
"Không vấn đề gì. Thế cả đêm thì bao nhiêu?", cô gái hỏi.
----------------------------------
Cô giáo hỏi học sinh:
-Tèo,nói cho cô biết trời có chân không?
-Em thưa cô,dĩ nhiên là có ạ.Tèo đáp.
-Tốt lắm.Em hãy giải thích xem nào?
Tèo hồn nhiên trả lời:
-Dạ, tại vì đêm qua em thức giấc em nghe thấy bố em nói rằng :"Trời ơi, dạng chân ra"
----------------
Hai vợ chồng già nói với nhau:
- Em yêu, ngày mai là sinh nhật anh, em mua tặng anh quà gì?
- Có lẽ đã đến lúc phải sắm một cỗ hậu sự thật đẹp cho anh!
Một năm sau, người chồng lại hỏi như trên. Người vợ trả lời:
- Chẳng có quà tặng gì hết! Quà em tặng năm ngoái anh đã dùng tới đâu.
--------------------------------
Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.
Cô thứ nhất:
- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai:
- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.
--------------------------
Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên.
- Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy.
- Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được?
- Thì anh cứ làm gì mà chẳng được?
-----------------------------
Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.
ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?
SL: Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta.
ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?
SL: Ðiều logic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.
ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!
SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.
ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.
SL: Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.
Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi.
ST: Sơ Logic! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!
SL: Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi.
ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?
SL: Chỉ một điều có logic diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.
ST: Và?
SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất.
ST: Thế sơ đã làm gì?
SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.
ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?
SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.
ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?
SL: Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một th ằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...
---------------------------
Hỏi: - Tại sao trên thế giới có nước Áo mà không có nước quần?
Đáp: - Tại nếu có nước Quần thì sẽ không thấy được nước Cuba?
-------------------------
Trong thời đại công nghệ thông tin mọi người có thể ngồi nhà và làm mọi thứ qua phone và fax. Một lần ở một quán cà phê đèn mờ nọ bà chủ quán nhận được một cú phone:
- Tôi cần một cô gái, số nhà....đường.
- Xin lỗi quí ngày, quí ngài thích dùng loại nào ? Cao hay thấp ạ ?
- Loại nào cũng được. Tôi là phế binh chiến tranh bị mất cả hai chân.
- Thế béo hay gầy ạ ?
- Cũng thế thôi, tôi cũng chẳng còn cả taỵ
- Vậy, xin lỗi tôi hơi tò mò chút, quí ngày còn cái...ấy không ạ ?
- Mụ này điên chắc....không còn thì ta quay điện thoại bằng cái gì ?
------------------------------
Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ *** miễn phí".
Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản *** miễn phí kia.
Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ *** miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ *** miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ *** miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:
- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.
Anh bạn gân cổ cãi:
- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó!
------------------------------
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng:
- Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!"
- Trời ơi! Rồi sao?
- Em... xin tha ạ.
- !?
---------------------------
Một cô gái đến khám bác sĩ, trăn trở:
- Thưa ông, cứ sau mỗi tháng thì tôi lại có cảm giác thèm đàn ông kinh khủng.
- Đó là điều bình thường thôi. Nhưng thời gian "thèm" đó kéo dài bao lâu?
- Khoảng... 4 tuần
--------------------------
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái bàn chân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Úi chao!
---------------------------
Vova 5 tuổi đi dạo phố với mẹ, bỗng thấy giữa đường có 2 con chó, 1 trên 1 dưới. Vova lấy làm lạ hỏi:
- Mẹ ơi, 2 con chó nó đang làm gì vậy hở mẹ?
- Ờ...........ờm............nó đang cõng nhau đó con....
- Thế nó cõng nhau đi đâu vậy, mà con kia đâu có què đâu sao mà phải cõng?
- À.......... thì con trên bị bệnh nên con kia cõng nó đi chữa bệnh đó con.
Vova reo lên:
- À , con biết rồi.... con đó nó bị bệnh kinh phong phải không? Hèn chi nó cứ giựt tới giựt lui hoài... kinh quá.........
--------------------------
Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay “quấy rối” nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói:
- Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói:
- A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc!
......................................
Sáng nọ ở một khu du lịch, anh chàng du khách đang lang thang ngoạn cảnh thì bắt gặp một người đang ngồi câu cá. Cần câu lúc đó đã rung lên bần bật mà người đi câu cứ ngồi điềm nhiên như không biết.
- Kìa anh kia! - Chàng du khách thảng thốt đánh thức người câu cá - Nhìn kìa, cá cắn câu rồi đấy.
- Tôi biết rồi! - Anh chàng lười biếng nhìn lướt xuống mặt nước. - Nếu anh không phiền thì ra nhấc hộ cái cần câu lên hộ tôi cái.
Anh chàng du khách ngạc nhiên nhưng vẫn làm theo.
- Giờ anh lấy cá ra, lắp mồi mới vào rồi cho cần xuống nước hộ tôi cái.
Một lần nữa, người du khách làm theo. Xong đâu đấy, anh ta quay sang mỉa mai:
- Này anh bạn, với một người lười nhác như anh đây thì nên lấy vợ sinh con để nó làm những việc này cho anh chứ.
- Ý hay đấy! - Người câu cá hoạt bát hẳn lên. - Anh biết tìm một bà bầu ở chỗ nào thì chỉ cho tôi đi!
-------------------------------------
Một vị bác sĩ phụ khoa yêu cầu bệnh nhân là một cô gái xinh đẹp cởi đồ để khám.
Cô ta ngượng ngùng, đỏ mặt. Bác sĩ hỏi:
- Cô chưa bao giờ cởi đồ trước mặt ai bao giờ à?
- Dạ, sao lại chưa ạ. - Cô gái vừa cởi đồ, vừa ấp úng - Nhưng... nhưng mà em chưa bao giờ làm chuyện đó trước mặt một bác sĩ ạ!
Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì.
Bà vợ đáp:
- Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.
Rồi bà hỏi lại:
- Nhỡ em chết trước anh thì sao?
- Anh cũng sẽ làm như thế!
----------------------------------
Một anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng.
Anh chàng lắc đầu:
- Ồ, không đáng đâu!
- Vậy thì 150 nghìn nhé!
- Không, không đáng đâu!
- 100 nghìn vậy!
- Không đáng đâu!
- Giá chót này, 50 nghìn!
- Vẫn không đáng!
Người lạ cáu:
- Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đôla một viên. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy?
- Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không.
----------------------------------
Tại hội nghị về kiến trúc thế giới do LHQ tổ chức ở Thụy Sĩ, sau 8 tiếng đồng hồ đem các khiếm khuyết của các công trình lớn mang ra thảo luận và phê bình (hăng hái nhất về mặt phê bình được trao cho đoàn đại biểu VN) vào lúc bế mạc, một kiến trúc sư người Pháp đã có một câu nói rất đúng và cũng rất hay:
- Tôi đã đi nhiều nơi trên trế giới, và may mắn được chiêm ngưỡng các kỳ quan, nhưng theo tôi, cơ thể người đàn bà mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất , toàn mĩ nhất mà tạo hóa đă ban cho loài người chúng ta.
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay tán thưởng ầm ầm, nhưng ở một góc nọ, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng thinh. Đợi cho tiếng vỗ tay dứt hẳn, ông ta mới đứng lên dõng dạc:
- Ai bảo với ông đó là công trình toàn mĩ, là không có khiếm khuyết? Theo tôi vẫn có một sai sót, phải nói là khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.
-----------------------------------
Hai cặp vợ chồng rủ nhau đi nghỉ hè và thuê trọn một tầng gồm hai phòng của khách sạn nọ. Buổi tối, cánh đàn ông đang ngồi ở quầy bar thì đột nhiên điện phụt tắt, họ đành phải lần mò về phòng ngủ. Một trong hai anh chồng rất sùng đạo.
Trước khi lên giường, anh này cầu nguyện rất lâu và thành kính. Vừa chui vào chăn thì điện sáng trở lại, chàng ta nhận ra mình đã nhầm phòng và vội vàng chạy ra cửa. Cô vợ bạn trên giường gọi giật lại:
- Không kịp đâu anh ơi! Ở phòng bên kia họ "vào nhầm" từ lâu rồi!

Nguyên năm


Ngày đầu tiên tại trường đại học, giám thị phổ biến luật lệ nghiêm khắc của trường với sinh viên: “Nam sinh tuyệt đối không bén mảng tới ký túc xá nữ, và ngược lại”.
- Ai vi phạm lần đầu sẽ bị phạt 20 đôla, 60 đôla cho lần thứ hai và nếu bị bắt quả tang lần ba, các anh chị sẽ bị phạt đến 180 đôla. Có câu hỏi gì không?
Có tiếng một nam sinh viên hỏi từ đám đông:
- Vậy giá cả cho trọn năm học là bao nhiêu thưa thầy?

Truyện thứ hai: Chuột tập thể dục

3 con chuột nói chuyện với nhau. Con chuột 1 : Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột cho khoẻ người...

Con chuột 2 : Bình thường, sáng nào tao cũng pha bả chuột uống với sữa cho tỉnh táo.. Con thứ 3 rút ngay điện thoại ra : Mèo àh, số 10 Tràng Thi àh, chờ tao đến anh em mình uống rượu nhé .... 2 con chuột kia --> Ngất ...

Truyện thứ ba: Khoe khoang


Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang. Gặp thằng nào khoe khoang là tớ đập. Đấy, mới sáng nay gặp một thằng nổ, tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu 6 đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu 8 vả tới tấp. Và cuối cùng là nhét Chiếc khẩu trang mạ vàng, có kim tuyến nhấp nhánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang.

Truyện thứ tư: Tin nhắn 113

Tin vắn 113:
- Xin thông báo đến toàn thể bà con dân phố, hiện nay trên địa bàn x có một nhóm cướp rất hung bạo và xấu xa. Chúng cướp giật tài sản cá nhân và sâm phạm riêng tư cá nhân...

+ Tên mù, chuyên dùng xe phân khối lớn đi dạo trên phố hòng giật đồ. Những đồ hắn giật là: Điện thoại để bàn, Máy tính để bàn, biển số xe máy, oto...

+ Tên bị cụt hai chân hay đi cùng tên cụt hai tay: Chuyên đi móc túi và hay nhìn chị em ăn mặc mát mẻ...

+ Tên điếc thì chuyên đi nghe chuyện tào lao, tám láo rồi tung chuyện khắp nơi. Gây mất hoà khí, dựng chuyện, làm cho bà con lỗi xóm, thân bằng cố hữu gây mâu thuẫn hiểu lầm.
.....
Hiện nay, chúng tôi vẫn đang điều tra thêm một vài tên nữa. Xin bà con theo dõi vào bản tin tiếp theo.
Bản tin 113 được phát từ đài tiếng nói...láo. Địa chỉ website: www.luagat.com.vn

Truyện thứ năm: Người nước ngoài và vịnh Việt Nam

Vịnh việt nam
Một du khách nước ngoài hỏi anh hướng dẫn viên :
- “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay " và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?
Anh hướng dẫn viên vội hỏi:
- “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”.

Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”

Vova viết thư tình
Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"

-------------------------------------------------------------------
Thư tình của Vova

Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học"

-----------------------------------------------------------------------
Vova đi chơi với bạn gái

Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!

---------------------------------------------------------------------
Vova bó giò

Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì.....

----------------------------------------------------------------------
Vova học tiếng anh

ô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là ******, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là ******....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...

-------------------------------------------------------------------------
Vova ngắm gái

Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!

-------------------------------------------------------------------------

​

Đọc xong lăn ra chết vì cười ^o^

1. Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?" Vova trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vova ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vova vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vova em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu" Vova lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế"

2. Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp! Cô giáo không kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa: - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

3. Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính. - Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó. Vova: - Còn theo em, đó là cái mông! Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học: - Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........ Hiệu trưởng: - Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này

4. Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp. Thầy giáo hỏi : - Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?? Vova nhìn lên trần nhà và đếm: - Thưa thầy có 4 cái ạ!!! - Sai rồi, có năm cái. Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn. Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ, - Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!! Vova thản nhiên đáp : - 5 cái ạ!!! - Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!! - Em mang thưa thầy!!! Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!

5. Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. - Úi chao!

6. Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi: - Vô va, sao em không ngủ? - Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời. Cô sau 1'''' suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo: - Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy. Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo: - Vova, đấy không phải là rốn đâu. - Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ. :
7. Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ". Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ

8. Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp: - Đố các em cái gì nhẹ nhất. Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo: - Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu + Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova - Em nói đi nhưng ko được nói bậy + Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ Cô giáo đỏ mặt: - Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói: + Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được. Cô giáo lại đố: - Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại: + Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi - Vova trật tự, ko được nói bậy + Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova: - Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu + Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được:

9. Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi " A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi " V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi " N: Chú cậu làm nghề gì V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử

10. Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1. Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp. Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát. - Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ? Ông hiệu trưởng hết hồn - Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ. - Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt. - Vova : Dạ là 2 cái túi quần. - Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất? Ông hiệu trưởng run lên. - Vova : Dạ ở Phi Châu. - Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô? Ông hiệu trưởng chết điếng người. - Vova : Dạ là cái đầu gối. - Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt? Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra. - Vova : Dạ là cái lưỡi. - Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay. - Vova : Dạ là cái giường ngủ. - Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo. - Vova : Dạ là dầu sơn móng tay. - Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra? Ông hiệu trưởng gần xỉu. - Vova : Dạ là cây cà lem. Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova : - Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

11. Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau. "Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi "À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi." "Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

12. Váy của cô bay lên Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên . Cuộc khẩu cung bắt đầu: - Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô . - Đuổi học 1 ngày . - Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô - Đuổi học 1 tuần . - Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? - Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . - Đuổi học 1 tháng - Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? Vova xách cặp lên: - Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại :44:

13. Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn ******** nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi: - Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không? - Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời. - Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích! Nói đoạn quay ra đi về thẳng. Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh: - Có! - Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa! Xong lại đi về tiếp. Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có. - Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.

14. Đúng rồi!
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau: - Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng? - Bê tông ạ! Cô giáo: - Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng? - Con bò ạ! - Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa, Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp: - Đúng là lũ điên! Cô giáo: - Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả? Vova: - Thế em hỏi cô một câu được không? Cô giáo thận trọng: - Em thử nói đi! - Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova. Vova xoa xoa má: - Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

15. Vova chạy lai hỏi mẹ Me ơi, trẻ con có sinh em bé được không? - Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa - Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo, mình chơi tiếp trò đó đi

16. Vô va đi học về, mặt buồn thiu Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế? - Con bị điểm 0 môn Văn - sao lại bị điểm 0 hả? - Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo - Thế con đặt thế nào? - Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ! -??? - Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

17. cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên : - Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? - Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a. - Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ? - Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm . - Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ? - Chú ấy ngã vì chửi mẹ em ! - Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ? - Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

18. Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người. - Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi. - Thật không? Tại sao? - Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.:12:

19. Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn: - Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần. - Vì sao vậy? - Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

20. Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi : - Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu: - Cái ghế ạ Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: - Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất: - Thưa cô, con chó ạ. - Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố: - Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ... Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang: - Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời: - Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ..

​