Vui cười ngày 1/5 - Xin Mod

..Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.

Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go...", theo đúng như trong phim.

Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối tủm một phát".

Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối thỏa thuê. Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái. 7 chú lùn quay lại...

Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!


Điếc

Một cô gái sắp lấy chồng. Vì biết vị hôn phu của mình coi trọng chữ trinh như núi Thái Sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô lỡ đánh mất thời con gái từ lâu. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời, để tôi giải phẫu lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận, và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cô. Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều mạnh khoẻ cả. Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng sao nặng tai lắm… Mà lạ nhất là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra… hình như để… nghe cho rõ thì phải.


Hói 35 tuổi chuẩn bị kết hôn. Vì muốn tạo bất ngờ với hôn thê trẻ, Hói vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới. Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình.
Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. Hói rất hồi hộp vì đây là lần đầu của anh. Anh ta giao kèo với cô dâu:
- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng…
- Ai mà thèm. Cô dâu ngúng nguẩy trả lời.
Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:
- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế?
Hói giật mình, mặt nóng ran.
- … Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?
Khuôn mặt Hói chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.
- Giời ơi, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi - cô dâu buông lời kết luận.
Hói chịu không nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không ngó trộm tôi cơ mà.

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:
- Con còn là con gái đồng trinh chứ?
- Dạ, con cũng tin như vậy.
- Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hãy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng... nhưng ít nhất phải có bằng chứng.
Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:
- Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có điều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, cô này có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
- Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư? Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn:
Tên con là Bạch Tuyết.



Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.
Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:
- Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với. Nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả.
Chị hàng xóm chép miệng:
- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái ấy của lão chồng, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.
Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:
- Chị ơi, nhưng có hôm cái ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả. Hu hu, Sao em khổ thế...
Chị hàng xóm cười khẩy:
- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng.

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một ***g với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã ứng nghiệm rồi.


Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim?
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim...
Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy
- Ồ không. Là ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình... mà là của hàng xóm
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Thấy vẫn sai, ông bèn sửa lại:
- Ồ không. Thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta?
Thật bất ngờ. Chỉ có... bà sơ đứng dậy.

haha, hay đấy chứ,sao k thấy ai vào nhỉ?