Vườn cười

Có 667 người đang vào diễn đàn này, trong đó có 56 thành viên
wall , giangctm1 , tamdhqb , sontraha , beginner , mam5588 , cec , dbp , nguyenk36 , nokia6600 , wisefox , phicong , _Sepultura_ , pngoquoc , quangets , lehoang_mos , Doidumuc_onnet , vitgia78 , trietlien , qhanhung , kawa , sumoem , thuylong , love_way , bibibopbop , hellohihi , lucanus , khoainuoc , vitaminusd , Sepcuathuky , hadongsp , dong1691 , laotrocphu , thanhhuyendo , phuongnight , muadong2003 , prucan , skyman05 , stockaddict , congkinhcong , taifun , durex07 , NYSE6868 , Zhonggua , newseagames , chipbong07 , floyd123 , nongdan74 , rose4love , asicsaigon , ...
Xem thông tin chi tiết về diễn đàn Thị trường Chứng khoán

Chắc ông giám đốc nọ không bao giờ dám sáp nhập ban Hành chính và ban Kinh tế đâu nhỉ

Em góp một câu chuyện tuyển thư ký cho các bác nhân dịp chào mừng thị trường tèo.
Có một ông TGĐ nọ tuyển thư ký rất quái dị không giống ai. ông chọn 3 hồ sơ ứng viên học đại học Tiếng anh, tiếng pháp và tiếng nga vào và nói: Tôi nói tiếng việt, các cô nói tiếng NN mà các cô tốt nghiệp, ai đối được thì tuyển thẳng
Câu hỏi cho cô Tiếng anh:
Chào anh, chào ảnh, chào ành
Muỗi , cô tiếng anh nghĩ và đáp:
Hê lô, hê lổ , hê lồ
Đến cô tiếng pháp trả lời:
Con rĩn cô tiếng Pháp kiêu hãnh
Bông rua bông rủa bông rùa...Hồ gươm ( ông khuyến mãi mày)
Đến cô tiếng Nga ông TGĐ thay đổi chiến thuật ra câu hỏi mới
Câu của cô là: Con voi con vỏi con vòi
2 cô kia thì thầm: Chết con mịa mày chưa . Cô tiếng Nga suy nghĩ một lát rồi không nói gì, cô tiến lại gần hơn trước mặt TGĐ và chổng mông lại, ông TGĐ khá tức nhưng vẫn kìm chế:
Cô chổng mông, vén cái Minijuyp lên và nói
ĐÂY NAY ĐÂY NẢY ĐÂY NÀY..đồ con vịt ạ.
Cô này đã trúng tuyển và lên đến phó tổng rồi đấy vì ứng xử thông minh

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

Trên xe buýt Paris chật cứng. Hai người đàn ông, một già một trẻ ngồi cạnh nhau. Một cô gái xinh đẹp lên xe. Anh trẻ lên tiếng:

- Thưa cô, tôi rất sung sướng nhường chỗ cho cô, nhưng cô thấy đấy, ôtô chật đến nỗi tôi không đứng lên được. Cô ngồi vào lòng tôi vậy. Cô gái vừa ngồi xuống đã lập tức đứng lên.

- Tôi cảm thấy anh nghiện thuốc lá nặng. Trong túi anh có cái tẩu, tôi sợ làm nó gãy mất.

Ông già vội vàng nói: Ồ thưa cô, ngồi vào lòng tôi đi. Tôi bỏ thuốc mười năm rồi.

Ngọc hoàng cho tập chung tất cả đàn ông mới chết trong năm 2007 đến sân cung đình và nói:
Đứa nào lúc còn sống mà chim em vợ thì đứng sang trái. Đứa nào chim vợ bạn thì đứng sang phải, Đứa nào chim con thầy thì đứng ra đằng sau.
Mọi người lục đục tìm chỗ đứng của mình còn duy một thằng vẫn đứng như trời trồng giữa sân. Ngọc Hoàng hỏi:
- Thằng kia! Mày không nghe tao nói gì sao???
Người đan ông mếu máo trả lời:
- Da thưa, khi ở hạ giới con vừa chim em vợ, chim vợ ban và chim cả con thầy nên con không biết đứng ở đâu.
Ngọc Hoàng xua tay cười mà nói:
-Thôi khỏi, mày lên đây ngồi với tao

Hai vợ chồng có đứa co đầu lòng tên Tý ,Tý năm nay được 4 tuổi.
Tối đến chồng mon men lại gần vợ định hú hí.
Vợ : Từ từ anh à Tý chưa ngủ .
Thế là anh chồng đợi nữa giời sau.
Chồng : Nó ngủ chưa em?
Vợ :Thôi mà anh ,nó vẫn chưa ngủ kìa.
Chồng : Khuya rồi sao chưa ngủ?
Nữa giờ sau chồng bực tức quát . Cái thằng chết tiệt này ngủ lâu rồi.
Thế là 2 vợ chồng hú hí...
Sáng hôm sau cả nhà cùng ăn sáng Tý ngồi lầm lỳ ăn cơm không nói tiếng nào cả , ăn hết chén cơm Tý đưa chén cho mẹ "bới cho thằng chết tiệt này một chén".
Hai vợ chồng nhìn nhau .
Còn tiếp(bốn năm sau Tý có 1 người em tên Tèo 3 tuổi).

Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.

Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...

Ông bác sĩ đáp:

- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.

Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:

- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.

Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:

- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện

Một buổi sáng, vợ chồng quên đóng cửa buồng khi ''''ân ái'''', cậu con trai đi qua thấy lạ bèn hỏi mẹ:

''''Mẹ đang làm gì thế?''''

Mẹ cậu bé vốn thông minh nên nhanh nhảu đáp:

''''à, ****** bụng to quá, mẹ phải ngồi lên như thế này cho ông ấy bớt bụng to ấy mà''''

Cậu bé đáp:

''''Mẹ làm thế chỉ vô ích thôi vì hàng ngày khi mẹ vừa đi khỏi nhà là bà hàng xóm lại sang thổi bụng bố con to thêm a''!''''.