Xả STRESS Chứng Khoán :Bức xúc ức chế ...cần 1 nụ cười sau những phút căng thẳng chơi Chứng Khoán và

Chủ đề trong 'Giao Lưu' bởi hoanglong010, 14/05/2009.

Có 6981 người đang online, trong đó có 969 thành viên. 15:47 (UTC+07:00) Bangkok, Hanoi, Jakarta

Có 3 người đang xem box này (Thành viên: 0, Khách: 3)

Trang 11/12

Chủ đề này đã có 8823 lượt đọc và 118 bài trả lời

hoanglong010 Thành viên rất tích cực

Tham gia ngày:

30/09/2005

Đã được thích:

0

#101

07/12/2010, 21:51

Www.NhaBanChoThue.Net
Rao Vặt Bất Động Sản Có Địa Chỉ Nhà Duy Nhất Tại VN

Loan tin | Thích |Báo vi phạm
hoanglong010 Thành viên rất tích cực

Tham gia ngày:

30/09/2005

Đã được thích:

0

#102

07/12/2010, 21:54

Www.NhaBanChoThue.Net
Rao Vặt Bất Động Sản Có Địa Chỉ Nhà Duy Nhất Tại VN

Loan tin | Thích |Báo vi phạm
hoanglong010 Thành viên rất tích cực

Tham gia ngày:

30/09/2005

Đã được thích:

0

#103

07/12/2010, 22:00

Www.NhaBanChoThue.Net
Rao Vặt Bất Động Sản Có Địa Chỉ Nhà Duy Nhất Tại VN

Loan tin | Thích |Báo vi phạm
hoanglong010 Thành viên rất tích cực

Tham gia ngày:

30/09/2005

Đã được thích:

0

#104

07/12/2010, 22:01

Www.NhaBanChoThue.Net
Rao Vặt Bất Động Sản Có Địa Chỉ Nhà Duy Nhất Tại VN

Loan tin | Thích |Báo vi phạm
hoanglong010 Thành viên rất tích cực

Tham gia ngày:

30/09/2005

Đã được thích:

0

#105

07/12/2010, 22:02

Www.NhaBanChoThue.Net
Rao Vặt Bất Động Sản Có Địa Chỉ Nhà Duy Nhất Tại VN

Loan tin | Thích |Báo vi phạm
hoanglong010 Thành viên rất tích cực

Tham gia ngày:

30/09/2005

Đã được thích:

0

#106

07/12/2010, 22:03

Www.NhaBanChoThue.Net
Rao Vặt Bất Động Sản Có Địa Chỉ Nhà Duy Nhất Tại VN

Loan tin | Thích |Báo vi phạm
hoanglong010 Thành viên rất tích cực

Tham gia ngày:

30/09/2005

Đã được thích:

0

#107

07/12/2010, 22:14

Www.NhaBanChoThue.Net
Rao Vặt Bất Động Sản Có Địa Chỉ Nhà Duy Nhất Tại VN

Loan tin | Thích |Báo vi phạm
hung592 Thành viên gắn bó với f319.com

Tham gia ngày:

09/01/2010

Đã được thích:

2.544

#108

07/12/2010, 22:50

hoanglong010 đã viết: ↑

Chồng đưa vợ đến bệnh viện sinh. Bác sĩ gợi ý sử dụng máy chuyển cơn đau của vợ sang chồng. Cả hai đồng ý. Khi vợ sinh, bác sĩ nhấn nút chuyển cơn đau 10 % và cho biết bắt đầu với tỉ lệ này là vì chồng chưa từng trải cơn đau đẻ. Lúc vợ chuyển dạ, chồng vẫn không đau. Anh yêu cầu bác sĩ quay nút 20 % để giảm đau cho vợ. Bác sĩ kinh ngạc thấy anh chịu đau bình thản, lại văn nút 50 %. Chồng vẫn tỉnh bơ. Nút quay đến 100 %? Vợ sinh đứa bé kháu khỉnh mà chẳng hề đau đớn. Họ tỏ ý thán phục công nghệ mới. Mọi việc tốt đẹp đến khi họ về nhà và nghe tin ông hàng xóm vừa mới chết vì 1 cơn đau? bụng!!!!

**********************

Một chú bé bán báo đi qua điểm chờ tàu tại nhà ga. Tại đây có nhiều người đang chờ bắt tàu đi làm. Chú ta hô to:
- Bí mật khủng khiếp đây. Năm mươi nạn nhân. Mua báo không, thưa ông? Một người đàn ông:
- Lại đây, tao lấy một tờ. Đọc qua một lượt, ông ngẩng lên hỏi thằng bé:
- Này thằng nhóc kia! Trong báo tao có thấy tin tức nào về 50 nạn nhân đâu. Nó nằm ở chỗ nào?
- Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ 51 :cry:

******************************

Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:
- Ảnh ai đây? Chồng em à?
- Không! - Cô gái đáp.
- Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt!
- Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em?
- Không!
- Thế đó là ai?
- Em. Em ngày xưa đấy!!

***********************

Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: ?Thượng Đế ơi cứu con!? Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói Ta cho con 3 điều ước!? Mừng quá, không ngần ngại, anh ước: - Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng. Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng.
- Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống. ? OK!?
- Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành?cái toilet nữ

********************

Vào 1 ngày mùa đông lạnh lẽo, có 1 con chim non bị gió thổi rơi ra khỏi tổ và nằm lạnh cóng bên đường. Một người đi qua thấy vậy bèn nhặt con chim bỏ vào 1 đống phân bò gần đấy. Nhờ hơi ấm của đống phân nên con chim tỉnh lại và bắt đầu hót líu lo, 1 con cáo đi qua nghe tiếng thế là bắt con chim ra và ăn thịt. Từ câu chuyện này ta rút ra được 3 bài học:
- Không phải kẻ nào bỏ ta vào đống phân cũng đều xấu
- Và cũng không phải kẻ nào cứu ta ra khỏi
đống phân cũng đều tốt

********************
Môt bà nọ vừa mua máy tính gọi điện đến cửa hàng bán máy: - Các anh ghi trong phiếu bảo hành 90 ngày có nghĩa là gì? -
Nghĩa là khi máy có vấn đề, bà gọi cho chúng tôi. Trong vòng 90 ngày sẽ có người đến sửa. Sau 90 ngày mà không có ai đến thì coi như hết hạn bảo hành.

********************

Bà tiên nói với một cặp vợ chồng:
- Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước.
Người vợ liền nói:
- Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con.
Bà tiên nâng đũa thần lên và ?obụp?, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ.
Đến lượt, ông chồng nói:
- Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành một ông lão 80 tuổi.

Bài học từ câu chuyện trên: Đàn ông cũng có người không ra gì, nhưng các bà tiên mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ

**************************

Chồng về nhà mở tủ đứng ra, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ:
- Masa! Ai đây?
- Đó là Vassya.
Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa. Hôm sau, Vassya tiếp tụ ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi. Hôm sau nữa cũng vẫn thế. Đến hôm thứ tư mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:
- Masa, thế Vassya đâu?

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi ?oẤy ơi, ấy ơi!?. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút ?oalô? gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi ! he he he Oh man!

?"?"?"?"?"?"?"?"?"

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất.Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mụcsư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: -Các phần này nhà thờ ko tính tiền?? Ngài nói tiếp:
-Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô.Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói: -Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!! ?"?">AMEN!!!!

Một đứa trẻ được sinh ra và một nhà tiên tri phán : - Đứa bé khóc gọi tên ai thì người đó sẽ chết ! Khi đứa bé 3 lên tuổi nó gọi ?Mẹ ơi?, hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi ?Bà ơi?, hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. Một tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi ?Bố ơi?, người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượu, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời ?..

Trước ngày cưới cô gái nói với người yêu: -Anh yêu, sau này lấy em, anh có đánh em không? -Không bao giờ! -Thật chứ anh? -Thật! -Anh không lừa dối em đấy chứ? -Đã bảo là anh nói thật rồi cơ mà! cứ hỏi mãi, bực lên, anh lại cho cái tát bây giờ!

?"?"?"?"?"?"?"?"

Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (hơi bực hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh:

-Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ Troi` oi

?"?"?"?"?"?"?"?"

Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!! Chúc Thầy may mắn

?"?"?"?"?"?"?"?"?"

Một nhà xác vừa nhận được ba xác chết với ba khuôn mặt cười . Xác chết thứ nhất :là do quá vui mừng vì trúng vé số độc đắc,lên cơn đau tim mà chết (kg có gì để nói rồi) Xác chết thứ hai : Vợ sinh con trai_Vui quá_Kg thở được_chết ( miễn bàn tới) Đến xác chết thứ ba : Sét đánh _Điều đáng nói là tại sao bị sét đánh chết mà còn cười được ?_Đơn giản là vì người này tưởng lầm sấm chớp là ánh sáng lóe lên của máy ảnh, và thế là ?1?2?3?konica..cười =>chết! ??. Khoan đã !! còn nữa ?. Thêm cái xác thứ 4 nữa : đọc xong không cười nổi mà ráng cười -> chết )
Xem tất cả

Great!

HQC - PC1 lên ngôi từ 2025!

Loan tin | Thích |Báo vi phạm
hoanglong010 Thành viên rất tích cực

Tham gia ngày:

30/09/2005

Đã được thích:

0

#109

08/12/2010, 07:32

Www.NhaBanChoThue.Net
Rao Vặt Bất Động Sản Có Địa Chỉ Nhà Duy Nhất Tại VN

Loan tin | Thích |Báo vi phạm
hoanglong010 Thành viên rất tích cực

Tham gia ngày:

30/09/2005

Đã được thích:

0

#110

08/12/2010, 20:24

Www.NhaBanChoThue.Net
Rao Vặt Bất Động Sản Có Địa Chỉ Nhà Duy Nhất Tại VN

Loan tin | Thích |Báo vi phạm

(Hãy đăng nhập để trả lời bài viết)

Trang 11/12

Chủ đề cùng chuyên mục

Chia sẻ trang này