Xả STRESS Chứng Khoán :Bức xúc ức chế ...cần 1 nụ cười sau những phút căng thẳng chơi Chứng Khoán và

Hai vợ chồng nọ đi chơi thảo cầm viên. Khi đi ngang chuồng cọp, hướng dẫn viên nói: ?oThưa quý vị, cọp là một loài mạnh mẽ, chúng có thể quan hệ trong 45 phút?. Cô vợ liền quay qua chồng:
- Anh thấy chưa, 45 phút đó! Đến chuồng sư tử, hướng dẫn viên nói tiếp:
- Sư tử thì cũng khỏe, chúng giao phối khoảng trên 30 phút. Cô vợ nhéo chồng:
- Đó? trên 30 phút lận! Ngang chuồng nai, hướng dẫn viên nói:
- Còn nai thì chỉ có 5 phút thôi. Người chồng liền ngó sang vợ:
- Em thấy chưa, có 5 phút thôi! Cô vợ liền nạt lớn:
- Vậy nên nai mới mọc sừng!!!
bóa tay với cô vợ này rùi, hic hic


Giám đốc công ty chăn nuôi lệnh cho ?ora lò? cuốn ?oNội san? công ty và đăng ảnh của ông ở trong đó. Để tấm ảnh thật sự ?osinh động?, ông bèn xắn quần áo đứng vào giữa đám heo trong chuồng. Và vấn đề khó là chú thích cái ảnh giám đốc đứng bên cạnh 6 con heo to béo sao cho phù hợp???
- Ta nên chú thích: Đồng chí giám đốc trong chuồng heo.
- Nghe không ổn, hơi bình dân.
- ?oGiữa đàn heo là đồng chí giám đốc? có được không?
- Cũng không được! Cứ gờn gợn cái gì đấy.
Trưởng ban biên tập quyết định:
- Đặt tên thế nào thì đặt, không được nhắc đến chữ heo đi kèm chữ Giám đốc.
Vài ngày sau, trên trang bìa cuốn ?oNội san? đăng trang trọng ảnh ông giám đốc với chú thích to tướng: ?oĐồng chí Giám đốc, đứng thứ 7 từ trái sang?


Chuyện kỳ cục xảy ra ở Mexico, anh chàng Blanco, nhân viên văn phòng có cái ?ocủa nợ? quá dài, gây khó khăn cho việc mặc quần và đi lại bởi nó luôn đập vào đầu gối. Anh ta vào viện xin phẫu thuật. Sau khi hội chẩn các bác sĩ do dự: Nếu cắt bớt phần đầu sẽ mất đi sự nhạy cảm, cắt phần giữa sẽ thay đổi kết cấu ?ođường truyền?, cắt phần gốc chắc chắn gây ra rối loạn hoóc môn. Ê kíp phẫu thuật đang suy tính thì một nữ y tá nước mắt lưng tròng nói trong tiếng nấc: ?oHức, hức? Thế chúng ta không thể kéo dài chân của anh ấy ra được à??.
++++++++++++++++++===

Nàng dâu thời @?
Các bà mẹ chồng dù có ghê gớm đến mấy cũng phải bó tay với các nàng dâu? hoành tráng thế này!

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ:
?oVợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy đứa bé có tóc xoăn và da đen như người châu Phi?.?
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:
?oCon trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng???

Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước.

Bác sĩ nói: ?- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe.?

Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ ?- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào??.

?- Đương nhiên là xô nước rồi?, bác sĩ trả lời.

Bợm nhậu: ?- Đúng là ngu như bò?.

?"?"?"?"?"?"?"?"?"-
Trước đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi? Từ ngày mình thử dùng POND da mình trắng hẳn ra?Hôm trước đi trong thang máy anh ấy gởi cho mình thông điệp: ?..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé?? Lúc ấy mình cảm thấy thật hạnh phúc? Thế rồi mình chủ quan quên không xài POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên dạng, anh ấy lại gởi cho mình thông điệp: ?..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn?? Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi?.nghe nói : ? Sơn NIPPON sơn mông cũng trắng?? Lần này thì mình khỏi sợ da mình đen lại nữa rùi?.và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi.

Đúng là siêu quảng cáo

?"?"?"?"?"?"?"?"?"-

Anh iu em như?.. kem iu tủ lạnh ?. như trời xanh iu mây ?.. như cây iu đất ?.. như tất iu giày ?.. như chày iu cối ?.. như gối iu chăn ?.. như khăn iu cổ ?.. như tổ iu chim ?..như kim iu chỉ ?.. như khỉ iu cây ?.. như mây iu gió ?.. như chó iu mèo ?.. như kèo iu cột ?.. như thằng chột iu con mù ?.. như thằng gù iu con hâm ?.. như thằng câm iu con điếc ?.. như cá diếc iu bồ nông ?.. như thắng chồng iu con dzợ ?.. như thằng nợ iu chủ đề ?.. như thằng hề iu rạp xiếc?

Nghe xong iu luôn .. hehe?

Chàng trai ấy vốn rất vụng ăn vụng nói, anh ta đang đeo đuổi một cô gái. Bữa nọ, chàng mời được cô đi uống nước với mình. Họ đi đến một quán nước và gọi hai hộp sữa tươi. Vốn nhút nhát anh chàng không biết tìm chủ đề gì để nói với cô gái. Sau một hồi lâu im lặng, anh ta tình cờ nhìn thấy hình phác họa của con bò trên hộp sữa bèn lấy hết cam đảm nói:

- Em này?

- Sao anh?

- Em có biết sự khác biệt giữa em và con bò không?

Cô gái rất ngạc nhiên:

- Anh nói gì kỳ vậy?

- Nó là? à? anh muốn nói? em đeo vòng tay nhưng con bò thì? đeo vòng cổ có cái chuông nhỏ.

Lời nhận xét của chàng trai làm cô gái giận đỏ mặt, cô hỏi lại:

- Anh có nghĩ rằng là có vài điểm khác nhau giữa anh và con bò không?

- Không, anh không nghĩ thế.

- Anh nghĩ như vậy là đúng đấy!
++++++++++++++++++
Tại buổi mít tinh kỷ niệm ngày nhà giáo Việt Nam trường THPT nọ, hội trưởng phụ huynh chốt bài phát biểu của mình như sau: ?oCuối cùng tôi chúc toàn thể các thầy cô mạnh khỏe, dạy tốt. Chúc các em học sinh ở đây ai ai cũng trở thành kỹ sư, bác sĩ hoặc cùng lắm là giáo viên?.
+++++++++
Lý giải tại sao năm 2008 vừa qua, thời trang màu tím lại lên ngôi, tạp chí ?oThời trang kỳ cục? viết: ?oThực ra ban đầu nó bắt nguồn từ một cô người mẫu nổi tiếng X vừa cưới chồng hồi đầu năm. X vừa xinh vừa duyên dáng. Chồng cô, một đại gia hay ghen và vũ phu, anh ta thường ghen vô cớ và đánh cô đến thâm tím mặt mày. Mỗi lần bị như vậy, cô thường phải che giấu bằng việc chọn áo váy màu tím, thậm chí kẻ mắt mầu tím, đeo kính mắt to màu tím? Khi tần suất X bị chồng hành hung nhiều thì tần suất xuất hiện màu tím trên trang phục, mặt mũi cô càng lớn. Và rồi nó làm nhiều chị em khác cứ ngỡ năm nay thời trang thiên về màu tím?.
++++++++++++++ 8-O
Một hãng sản xuất kem đánh răng thực hiện slogan quảng cáo: ?oKem đánh răng Z, bảo vệ gấp đôi thời gian!?. Và họ nghĩ sẽ tiêu thụ được nhiều sản phẩm hơn trong dịp khuyến mãi cuối năm. Tuy nhiên không như mong đợi, số lượng sản phẩm tiêu thụ được rất ít. Qua điều tra họ phát hiện ra rằng do loại kem Z mà họ quảng cáo bảo vệ tới 2 lần nên đa số khách hàng đều? 2 ngày mới đánh răng một lần.
+++++++++++++++++++====
Một người đàn ông giàu có nhưng bị điếc nặng, anh ta tìm đến hãng điện tử Nosotoshio và đặt hàng một chiếc máy trợ thính loại đặc biệt, cực tốt và rất đắt tiền. Hôm nhận máy, sau khi đeo máy vào tai anh ta đi khoe ầm ĩ. Hàng xóm hỏi: ?oĐó là loại máy của hãng nào??. Anh ta trả lời: ?oÀ, hết 3000 USD bác ạ!?.

Có 1 ông tàu Chợ lớn ,vứa mới cưới 1 cô vợ người người Huế.Đêm đông phòng ,sau khi lám chuyện mưa gió xong ,cô dâu hòi anh chồng:
-Xong hỉ?
Ông tàu nghe vợ nói tưởng ?osong hỉ?.hí hửng nghĩ bụng (hưm..chưa đả hả..).thế là ông ta tiếp tục cú thứ 2 ,xong cô vợ hơi mệt nên nói :
-Ngủ hỉ !
Ông tàu nghe nói ?ongũ hỉ?,thất kinh hốn vía ,nhưng đêm đầu tiên sợ mất mặt với người vợ mới cưới nên đành phải gôm hết công lực mà thực hiên 5 cú nửa?.Sau khi dứt cú thứ 5 ,ông ta đứng dậy định đi đái ,vì đuối sức bị lảo đảo té ngã vào vách làm tấm vách ván bị xập ,cô vợ liền hỏi :
-Xập dách hỉ (Tiếng tàu xập dách là 11 ).
Ông táu nghe nói ?oXập dách??.xỉu luôn?

#

Một bà nọ bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một một liều thuốc ngủ cực mạnh. Người bán thuốc cẩn thận hỏi:

- Bà mua thuốc này làm gì vậy?

- Để giết chồng tôi.

- Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết người được. :twisted:

Người đàn bà nọ bèn đưa ra một bức ảnh một người đàn ông và một người phụ nữ trong tư thế thân mật, người đàn ông là chồng bà ta, còn người phụ nữ lại chính là? vợ của người bán thuốc.

Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:

- Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang đơn thuốc.


Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:

- Cô định tự tử ư? :wink:

- Đúng vậy - cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.

Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:

- Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?

- Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như? con gái.

- !!! :smile:

Trong rạp hát, người đàn ông ngồi sau hai người đàn bà đang thao thao nói chuyện.

Không chịu nổi, ông ta đập nhẹ tay vào một người:

-Xin lỗi bà, tôi không thể nghe được!

- Nhưng đây là chuyện riêng tư của chúng tôi mà! :?:

Đoàn khách du lịch nọ đi theo hướng dẫn viên giới thiệu địa phương để thưởng lãm các thắng cảnh tuyệt vời mà tạo hóa ban tặng cho người dân ở đây.

Khi giới thiệu đến ngọn núi trước mặt thì hướng dẫn viên nói:

- Ngọn núi này có tên là ?oVĩnh biệt cuộc tình?, vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó bằng con đường này rồi chẳng bao giờ còn thấy họ quay lại? :sad:

Mấy vị khách du lịch kêu lên thảng thốt:

- Chao ôi! Thương thay những mối tình vô vọng.

- Trời đất! Như vậy chẳng phải là chết vì yêu đó sao?

- Dù sao tôi vẫn thấy khủng khiếp quá!

Một người sau khi ?oqua cơn mê? bèn hỏi hướng dẫn viên:
:idea:
- Anh nói họ dẫn nhau lên đó bằng con đường này rồi chẳng bao giờ còn thấy họ quay lại?

- Vâng! Hoàn toàn chính xác.

- Thế là họ bị ngọn núi kia ăn thịt ư?

- Không! Chẳng là họ? đi xuống bằng con đường phía bên kia núi.

Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm quanh giường của 2 má con.

Bác sĩ hỏi đứa bé:

Cháu có biết bác là ai không?

Đứa bé trả lời:

Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!

Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.

Đến lượt cha đứa bé hỏi:

Cục cưng, có biết ta là ai không?

Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:

- Ông có đau không?

- Không!

Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:

Đau!

Đứa bé lúc này mới nói:

Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!


Một buổi đi làm về người cha gặp thằng con vừa học bài vừa lấy nước miến tha lên đầu, ông ta liền tức giận đánh thằng con và nói:
Cha:
Ai dạy mày chơi dơ vậy hả?
Con:
Dạ đâu có đâu cha, con chỉ lấy nước miếng tha lên đầu cho học bài dễ vô mà.
Cha:
Cô giáo mày dạy mày làm như vậy hả? :smile:
Con:
Dạ đâu có đâu cha.
Cha:
Chứ ai dạy mày hả?
Con:
Hồi tối hôm qua con đi ngang qua phòng cha **** con có nghe **** nói với cha là: Anh lấy nước miếng tha lên ?Đầu? cho nó dễ vô!

Tư Ếch chúi đầu chạy như xé gió, vượt qua lằn mức đến vẽ trên đại lộ Thống Nhất của một cuộc đua marathon tổ chức tại Saigon. Phóng viên báo chí truyền hình hằng trăm mạng ùa lại đông nghẹt, hỏi rùm.

Một ký giả lớn giọng:

Động năng nào thúc đẩy anh chạy mau wá vậy, đến trước mọi người đến những hơn hai giờ đồng hồ?!?

Tư Ếch ôm ngực hổn hễn thở thêm một hồi nữa mí đủ sức thều thào đáp:

Có cái động năng con khỉ khô nào đâu, tui đi coi người ta chạy đua thui mà, nhè đứng ngay cửa sở thú đó, có con cọp sổ chuồng,? nó rượt?!!

Tại sao chân hoa hậu không khép lại được?
Tại sao chân hoa hậu không khép lại được?
Có người chân chữ bát, có người chân vòng kiềng, còn cô hoa hậu này cứ phải? dạng chân ra, khổ thân nàng, nhưng thật không biết làm thế nào hơn!

Các nhà báo xúm lại phỏng vấn một nữ thí sinh đoạt giải hoa khôi của cuộc thi người đẹp bãi biển:

- Trông cô thật quyến rũ, cổ cao ba ngấn, mặt hoa da phấn, dáng cao, các số đo ba vòng đều hết sức chuẩn mực, chỉ có điều chúng tôi rất thắc mắc?

- Thưa, thắc mắc gì ạ?

- Rằng tại sao khi đi thì dáng cô rất đẹp nhưng khi đứng thì cô rất xấu, nó cứ khuỳnh khuỳnh, ít khi? khép lại như vậy?

- À, thưa các nhà báo, cái này nó có nguyên do của nó, từ bé đến lớn em toàn đi xe bus, đi học, đi chơi, đi làm, đi đâu em cũng đi bằng xe bus hết, mà các nhà báo biết rồi đấy, ở trên xe bus các bác tài phóng nhanh vượt ẩu, phanh gấp, tạt đầu liên tục nên chân em lúc nào cũng phải ở cái thế dạng ra thì mới không bị té. Lâu lâu thành tật lúc nào không hay, khó chữa lắm

Một anh chàng keo kiệt dẫn cô gái mà anh định tán tỉnh đi qua một nhà hàng.
- Ôi mùi thức ăn mới thơm ngon quyến rũ làm sao! ?" cô gái nói.
- Em có muốn anh dẫn em quay trở lại chỗ nhà hàng ấy không? ?" anh chàng hỏi.
- Có ạ, anh thật tuyệt vời! ?" cô gái sung sướng đáp.
- Mình có thể đi qua con phố ấy bao nhiêu lần cũng được, đến khi nào em ngửi chán thì thôi.
+++++++++
Tại phòng tư vấn hôn nhân.
- Cô muốn tìm một người chồng như thế nào? Tóc vàng, đen hay nâu hạt dẻ?
- Tôi muốn tìm một người tóc hung đỏ, vì trang trí nội thất ở nhà tôi tất cả đều màu đỏ

Tại phòng tư vấn hôn nhân.
- Cô muốn tìm một người chồng như thế nào? Tóc vàng, đen hay nâu hạt dẻ?
- Tôi muốn tìm một người tóc hung đỏ, vì trang trí nội thất ở nhà tôi tất cả đều màu đỏ
+++++++++++++========
Sinh viên trường Luật định nghĩa: Bóng đá, đó là nơi mà việc ?oxâm phạm thân thể? bị xử nhẹ nhất.
Trường Kinh tế: Bóng đá là môn thể thao thể hiện tính tiết kiệm, vì có một quả bóng mà đến 22 người dùng chung.
Trường Y: Bóng đá là một căn bệnh tạo thành ?odịch? và lên cơn ?osốt? cho nhiều người.
Trường Dược: Bóng đá, đó là liều thuốc làm mất ngủ các bà vợ và làm tăng ?obản lĩnh đàn ông? cho các đấng mày râu