Xả STRESS Chứng Khoán :Bức xúc ức chế ...cần 1 nụ cười sau những phút căng thẳng chơi Chứng Khoán và

Các nhà báo xúm lại phỏng vấn một nữ thí sinh đoạt giải hoa khôi của cuộc thi người đẹp bãi biển:

- Trông cô thật quyến rũ, cổ cao ba ngấn, mặt hoa da phấn, dáng cao, các số đo ba vòng đều hết sức chuẩn mực, chỉ có điều chúng tôi rất thắc mắc?

- Thưa, thắc mắc gì ạ?

- Rằng tại sao khi đi thì dáng cô rất đẹp nhưng khi đứng thì cô rất xấu, nó cứ khuỳnh khuỳnh, ít khi? khép lại như vậy?

- À, thưa các nhà báo, cái này nó có nguyên do của nó, từ bé đến lớn em toàn đi xe bus, đi học, đi chơi, đi làm, đi đâu em cũng đi bằng xe bus hết, mà các nhà báo biết rồi đấy, ở trên xe bus các bác tài phóng nhanh vượt ẩu, phanh gấp, tạt đầu liên tục nên chân em lúc nào cũng phải ở cái thế dạng ra thì mới không bị té. Lâu lâu thành tật lúc nào không hay, khó chữa lắm.

Hội ở bẩn
Anh chàng nọ muốn tham gia vào ?oHội ở bẩn? nên gửi một bức thư cho chủ tịch hội xin gia nhập.> Được việc/ Hiểu vợ/ Nhà trọ/ Nguyên do của sự phẫn nộ

Trong thư có đoạn viết: ?oTừ lâu, tôi đã hâm mộ thành tích của các anh. Bản thân tôi từ khi biết đánh răng đến nay đã 25 năm mà chưa hề rửa cũng như chưa thay bàn chải bao giờ. Hãy xem chiếc bàn chải đánh răng tôi gửi kèm theo đây?.

Vài ngày sau, anh ta nhận được hồi âm từ ngài chủ tịch, nội dung như sau: ?oChúng tôi rất tiếc chưa thể nhận vì anh chưa đủ tiêu chuẩn gia nhập. Ở hội chúng tôi từ trước tới giờ chưa ai sử dụng bàn chải đánh răng cả!?.
Dự đoán thời tiết
Theo trung tậm dự đoán khí tượng thủy văn, các tỉnh miền Đông Nam Bộ: đêm không nắng, ngày vắng sao, nhiệt độ thấp nhất trong phòng máy lạnh là 16 độ, nhiệt độ sôi của nước là 100 độ.

Tại các khu vực phía Tây Bắc: có mưa rào rải rác và giông nhiều nơi nhưng hiện chưa biết nơi nào.

Sau đây là tin thời tiết ven biển Ninh Thuận và Bình Thuận: đêm không mưa có lúc mưa lớn, ngày nắng nhẹ lâu lâu thì nắng gắt, biển động nhẹ, trên giường động mạnh, nhưng có lúc không động, hên xui.

Vùng biển Kiên Giang và Vịnh Thái Lan: có bão lớn, gió giật cấp 2 cấp 3, có khi lên đến cấp đại học.

Các bạn có thể nhắn tin tới số 0X00 để dự đoán thời tiết với chúng

Vô phương cứu chữa

Một bệnh nhân tâm thần luôn mồm kêu chưa được ăn, mặc dù vừa được ăn no. Sau vài tuần điều trị, một hôm anh ta không kêu ca nữa
Bác sĩ hy vọng bệnh của anh ta đã giảm được phần nào nên đến hỏi han

- Sao, cậu đã ăn no rồi à?

- Đói quá, không kêu được nữa! - anh kia thều thào.

Sự thật
Cô diễn viên xinh đẹp vừa lấy chồng. Đêm tân hôn, với vẻ thơ ngây, cô nũng nịu nói: ?oAnh yêu, em sợ lắm!?
Chồng cô nghe vậy tỏ vẻ vừa ý.

Sáng sớm hôm sau, trong vòng tay người chồng, cô thủ thỉ:

- Trong tình yêu cũng y hệt như trên sâu khấu anh nhỉ. Ngay cả khi ta đã diễn đến lần thứ 500, ta vẫn cứ sợ như lần đầu tiên vậy.
Bỏ vợ lại hay

Một ông khoe với bạn: ?oTớ đã ly dị xong và thấy mình làm thế là rất hay

Thế nó hay ở chỗ nào?

- Tòa buộc mỗi tháng tớ phải chu cấp cô vợ cũ 1.000 đôla. Nhưng từ khi mỗi người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm được 1.200 đôla.
Cưới nhanh kẻo tỉnh rượu
Nhân viên làm thủ tục đăng ký kết hôn nhìn chú rể rồi nói với cô dâu: ?oHiện anh ta đang say xỉn. Hãy quay lại đây khi nào anh ta tỉnh rượu?.
Không thể, đó là điều không thể được! - cô dâu phản đối.

- Tại sao lại không được, anh chị bận đến thế kia à?

- Không phải thế. Nếu như tỉnh táo lại thì chẳng bao giờ anh ta chịu đi đăng ký kết hôn với tôi

Gọi sếp bằng? cụ
Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau: ?oMình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào??
Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?

- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ.

- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?

- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: ?oÔi? dê cụ của em ơi!? là ông ấy lại cười khanh khách.

Ai là sếp?
Thấy nhân viên không tôn trọng mình, ông sếp liền cho treo một tấm biển trên cửa ra vào mang dòng chữ: ?oTôi là sếp?.
Trưa hôm đó, đi ăn về, ông ta thấy tấm biển bị tháo đi mất. Thế vào đó là mảnh giấy nhỏ dán dòng chữ: ?oVợ ông vừa đến, đòi lấy tấm biển của bà ấy về?.

Nữ thư ký nói với sếp:

- Thưa sếp, chị nhà đề nghị em mời anh ra nghe điện thoại.

- Anh ra ngay đây, nhưng khi người gọi điện nhã nhặn và lịch sự với em như vậy thì nhất định không phải là vợ anh đâu.

***

Một nữ thư ký vừa lấy sếp, cô bảo mẹ chồng

- Mẹ có biết tại sao con lấy được anh ấy không? Chắc hẳn trong số 15 thư ký, sẽ chẳng bao giờ anh ấy chú ý đến con nếu một hôm, anh ấy không gọi con lên để quở trách về các lỗi chính tả. Con bảo anh ấy rằng con sợ nghe mắng lắm, thà anh ấy cứ phát cho con mấy cái vào mông còn hơn

Hai vợ chồng nọ có 5 dứa con: 4 dứa dầu thì trắng trẻo xinh dẹp, chỉ có dứa út den dủi, xấu xí tệ. Nguời chồng nghi ngờ lắm nhung không dám nói ra. Ðến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:
- Tôi sắp di dây, truớc khi chết tôi hỏi thật bà một diều. Thằng út?
- Thằng út làm sao?
- Nó có thật sự? là con của tôi không?
- Ðến giờ phút này thì tôi cung không giấu giếm gì ông. ?oThằng Út?.. mới thật sự là con của ông?.
Ông chồng, tai dã lãng dãng, máy dã ?oTreo?? mỉm cuời ra di

Sau một con mưa tầm tả đầu mùa! Trên một chiếc ghế vườn có một vườn có một ông cụ tâm sự với một bà cụ:
ông cụ:Này bà, Hôm qua tôi lên tỉnh mua lúa giống, người ta có tặng tôi một cái áo nhưng tôi mặc không được!
bà cụ: sao zay? Bộ măc không vừa hả?
Ông cụ: không! Mặc vừa lắm!
Bà cụ: bộ không đẹp hả?
Ông cụ: Không! Đẹp lắm!
Bà cụ: Sao lạ zay? Sao ông không mặc nó đi!
Ông cụ: Tại trước ngực cái áo có in mỗi dòng chữ to tướng: ?oGiống tốt, năng xuất cao? chứ không in thêm gì

Sau một con mưa tầm tả đầu mùa! Trên một chiếc ghế vườn có một vườn có một ông cụ tâm sự với một bà cụ:
ông cụ:Này bà, Hôm qua tôi lên tỉnh mua lúa giống, người ta có tặng tôi một cái áo nhưng tôi mặc không được!
bà cụ: sao zay? Bộ măc không vừa hả?
Ông cụ: không! Mặc vừa lắm!
Bà cụ: bộ không đẹp hả?
Ông cụ: Không! Đẹp lắm!
Bà cụ: Sao lạ zay? Sao ông không mặc nó đi!
Ông cụ: Tại trước ngực cái áo có in mỗi dòng chữ to tướng: ?oGiống tốt, năng xuất cao? chứ không in thêm gì ca! Tui sợ người ta nói tui ?oKhoe hàng?!
Bà cụ!?

Hai Lúa lên thành phố chơi , thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng? băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:
- Đ.M! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

Đề thi Đại học năm 2009 gồm:

Câu 1: Dựa vào hình tượng đáng thương của nhân vật Mị trong truyện ngắn Vợ chồng A Phủ, anh/chị hãy phân tích hậu quả của đột biến gen?

Câu 2: ?oSông không hiểu nổi mình. Sóng tìm ra tận bể?. Anh/chị hãy: a. Tính bước sóng Lamđa. b. Tìm thể tích nước biển cho H=1, O=16, C=12.

Câu 3: Dựa vào Atlat Địa lý Việt Nam, anh/chị hãy khảo sát sự biến thiên và vẽ đồ thị hàm số y = f(x) = x3-2x?

Chúc các thí sinh làm bài tốt và hẹn gặp lại ở kỳ thi kế tiếp.

Diệt virus chuyên nghiệp :twisted:

1. Sao chép file chứa virus vào USB.

2. Khi copy nửa chừng, rút USB ra để virus đang chạy từ PC sang USB sẽ bị rơi ra ngoài.

3. Bỏ virus vào túi, đem đi xét nghiệm và cho uống thuốc.

4. Thả virus vào máy để truyền thuốc cho những virus khác và chúng sẽ chết hàng loạt.